Contents [show]
Ons hoor al hoe meer dat bereidwilligheid om kompromieë aan te gaan en te probeer aanpas by 'n maat wat inbreuk maak op ons belange is gevaarlik. Hoe? 'n Onmerkbare verlies van jouself, jou eie behoeftes en begeertes. Ons heldin neem dit op haarself om hiermee te stry en praat oor hoe sy geleer het om op die voordele van haar verhouding te fokus.
"Ek is deeglik bewus van die voordele van my posisie"
Olga, 37 jaar oud
Ek dink ons het te maklik geword om geliefdes misbruikers te noem wat net doen wat hulle op ons belange trap. Dit word as 'n reël gevolg deur die gevolgtrekking - jy moet dadelik van so 'n persoon weghardloop. Moenie aanstoot neem nie.
Op 'n stadium het dit ook vir my gelyk of my man homself ten koste van my laat geld. Totdat ek aan myself erken het alles pas my en ek wil niks verander nie. Die keersy van oormatige, aan sy kant, beheer is immers opregte besorgdheid oor my en die begeerte om my lewe beter en makliker te maak. Natuurlik, soos hy dit sien.
Ek moet dadelik sê dat ons in ons gesin nie praat van daardie openhartige gevalle van geweld wanneer 'n man fisieke veiligheid bedreig nie
Hier moet jy jouself en kinders red. Ek erken dat my man soms my behoeftes ignoreer, maar dit is my vrywillige betaling — ek kan doen wat my in die lewe interesseer. En wat is vervelig of moeilik om te doen - om alle burokratiese kwessies op te los, dokumente in te vul, 'n kind in 'n kleuterskool en skool te plaas - ek delegeer aan hom.
Ek werk as 'n interieurontwerper en voorsien perfek vir myself, maar alle finansiële en sakekwessies in ons gesin word deur my man besluit. Hy stem in tot die aankoop van groot goed. En ja, soms (gruwel, volgens baie) kan hy sê dat hy nie van een van my vriendinne hou nie. My man is gewoond daaraan om as my redder en beskermer op te tree. Hy hou daarvan om bewus te wees dat hy die een is wat die besluite neem. En ek erken dat dit vir my 'n mens van onskatbare waarde is. Om iemand te vind wat so vir my sal sorg is eenvoudig onmoontlik.
Maar vir sy betrokkenheid by my lewe betaal ek ’n sekere prys.
Hierdie begrip het nie dadelik na my toe gekom nie. Ek kon lank nie aanvaar dat hy baie dinge aan my dikteer nie. Ek het blykbaar nie die reg op my opinie nie. Dit het vir my gelyk of ek nie my eie gevoelens en behoeftes verstaan nie. Ek val daaronder en verloor myself. Sy wou egter nie van hom skei nie.
Ek het grootgeword in 'n gesin waar ek nie te veel geag is nie. My ouers het vroeg geskei, ek het my pa min gesien. Ma het vir haar lewe gesorg. Ek het my man ontmoet toe ek 18 jaar oud was. Hy was sewe jaar ouer en het dadelik verantwoordelikheid vir my geneem. Sy eerste geskenk aan my was tandheelkundige draadjies - dit wil sê, hy het vir my gedoen wat my ouers nie gedoen het nie. Ten volle voorsien toe ek aan die universiteit gestudeer het.
Ek het geboorte geskenk aan 'n dogter en besef dat ek nie van beroep wil werk nie. Ek was altyd lief vir skilder, kreatiwiteit en het teruggegaan om te studeer — ek het 'n binneontwerper geword. Die hele tyd het my man my ondersteun. En dit is vir my gerieflik dat daar langs my 'n persoon is wat verantwoordelik is vir daardie lewensareas wat nie vir my van belang is nie. Weliswaar, in ruil hiervoor meng hy aktief in my lewe in.
Hoe het ek aangepas? Eerstens, wees net eerlik met jouself.
Ek is deeglik bewus daarvan dat my posisie baie voordele inhou. Ek het my beroep, interieurontwerp, en my stokperdjie, skilder. En ek wil nie my tyd op enigiets anders mors nie. Ek erken dat ek naby 'n "beherende ouer" woon. Hy sê gedurig vir my wat skadelik is en wat nuttig is, wat om te doen en wat om nie te doen nie. My wense word dikwels geïgnoreer. En van buite lyk dit na 'n mishandeling.
Maar ek kan mense baie goed inspireer met die dinge wat hulle nodig het en gebruik dit dikwels in my werk met kliënte wanneer dit vir my belangrik is om hulle te oortuig om 'n spesifieke besluit te neem. En ek en my man gebruik ook truuks.
Kom ons sê ons gaan na 'n winkel waar ek van 'n jas, 'n sak of 'n rusbank hou. Ek stel voor om dit te koop — hy neem alle besluite oor aankope. Hy reageer dadelik negatief. En hoekom om nie te koop nie, kan nie verduidelik nie. Dit hou nie verband met die koste nie, want hy is soms teen pennie-aankope.
Hy is net bly om die besluit vir my te neem
Ek weet egter hoe om te kry wat ek wil hê. Ek het lanklaas met hom gestry, maar ek stem dadelik saam. “Dink jy nie dis nodig nie? Jy is waarskynlik reg.” ’n Dag of twee gaan verby, en asof toevallig onthou ek: “Maar dit was ’n wonderlike jas. Baie hoë gehalte. Dit pas my die beste.” Nog 'n paar dae gaan verby, en ek merk dat dit die gemaklikste dagbed vir die stoep was. “Jy kan vir haar kussings maak. Watter kleur dink jy sal pas? Miskien kan jy self kies?
Hy is soos 'n kind wat by hierdie speletjie ingesluit is. En nou koop ons 'n jas, en 'n leunstoel, en alles wat ek nodig ag. Terselfdertyd lyk dit vir die man of die besluit aan hom behoort. En ek doen dit heeltyd. Want 90% van daaglikse dinge wil nie deur myself hanteer word nie. Dit is my keuse en ek aanvaar al die gevolge daarvan.
"Jy kan die werklikheid verander, of jy kan daarby inpas - albei opsies is goed as dit jou bewuste besluit is"
Daria Petrovskaya, gestaltterapeut
In Gestaltterapie is die hooffokus van werk om 'n persoon bewus te maak van die werklikheid waarin hy is. En óf alles gelaat soos dit is, óf dit verander. Die effek van bewustheid is dat hy, heroorweeg, self 'n keuse maak: “Ja, ek verstaan alles, maar ek wil niks verander nie” of “Jy kan nie so lewe nie.”
Beide hierdie bewuste posisies is sukses. Omdat niemand - nie 'n ouer nie, nie 'n terapeut nie - weet wat die beste vir 'n persoon is. Hy weet en besluit net hy self. En die heldin sê net dat sy duidelik verstaan in watter werklikheid sy leef.
Ons sal altyd leef in toestande van onvolmaaktheid van die wêreld en vennoot, maak nie saak wat of wie ons ook al kies nie. Die vermoë om buigsaam en aanpasbaar te wees begin met die vermoë om jou werklikheid te verstaan en te aanvaar. Jy kan jou sienings en optrede verander, of jy kan probeer om daarby in te pas. Albei opsies is goed, al lyk dit vir ons of dit lyding vir 'n mens bring.
Elkeen van ons het die reg om te kies om te ly soos ons wil. En leef soos jy wil
“Behandel” – aanhalings is belangrik omdat ons nie regtig behandel nie – die terapeut begin wanneer 'n persoon nie sy bydrae tot die skepping van sy lewensomstandighede erken nie en vrae ontstaan: “Hoekom het ek dit alles nodig?”
Die heldin voel nie ongelukkig nie. Inteendeel, sy het by haar verhouding aangepas (en jy moet altyd by hulle aanpas, maak nie saak hoe ideaal hulle is nie), praat warm oor haar man en oor haarself. Hierdie is die verhaal van ’n heeltemal tevrede vrou wat kies om hier en nou gelukkig te wees, en nie wag dat haar man verander en “normaal” word nie.
Mens kan stry oor wat meer korrek is — om jouself te kies of om 'n ander te kies. Maar die feit is dat ons nie 100% onsself kan wees nie. Ons verander altyd onder die invloed van die omgewing, en dit maak nie saak of dit 'n verhouding of 'n werk is nie. Die enigste manier om jouself veilig en gesond te hou, is om nie met iemand of enigiets te kommunikeer nie. Maar dit is onmoontlik.