Kinders herhaal onbewustelik die gesinsskrifte van hul ouers en dra hul traumas van geslag tot geslag oor - dit is een van die hoofgedagtes van die film "Loveless" deur Andrei Zvyagintsev, wat die jurieprys by die Cannes-rolprentfees ontvang het. Dit is duidelik en lê op die oppervlak. Psigoanalis Andrey Rossokhin bied 'n nie-triviale siening van hierdie prentjie.
Jong eggenote Zhenya en Boris, ouers van die 12-jarige Alyosha, is besig om te skei en is van plan om hul lewens radikaal te verander: nuwe gesinne te skep en van voor af te begin leef. Hulle doen wat hulle voorgeneem het, maar op die ou end bou hulle verhoudings soos die een waaruit hulle gevlug het.
Die helde van die prent is nie in staat om óf hulself, óf mekaar, óf hul kind werklik lief te hê nie. En die gevolg van hierdie afkeer is tragies. Dit is die storie wat vertel word in Andrey Zvyagintsev se film Loveless.
Dit is eg, oortuigend en redelik herkenbaar. Benewens hierdie bewuste plan het die film egter 'n onbewustelike plan, wat 'n baie sterk emosionele reaksie veroorsaak. Op hierdie onbewustelike vlak is die hoofinhoud vir my nie eksterne gebeure nie, maar die ervarings van 'n 12-jarige tiener. Alles wat in die film gebeur, is die vrug van sy verbeelding, sy gevoelens.
Die hoofwoord in die prentjie is soek.
Maar met watter soort soektog kan die ervarings van ’n kind van vroeë oorgangsouderdom verbind word?
'n Tiener soek sy "ek", probeer om van sy ouers te skei, om homself intern te distansieer
Hy soek sy "ek", probeer om van sy ouers te skei. Distansieer jouself intern, en soms letterlik, fisies. Dit is nie toevallig dat dit op hierdie ouderdom is dat kinders veral dikwels van die huis af weghardloop nie, in die film word hulle "hardlopers" genoem.
Om van pa en ma te skei, moet 'n tiener hulle de-idealiseer, devalueer. Laat jouself toe om nie net jou ouers lief te hê nie, maar ook om hulle nie lief te hê nie.
En hiervoor moet hy voel dat hulle hom ook nie liefhet nie, hulle is gereed om hom te weier, om hom uit te gooi. Al is alles reg in die gesin, ouers slaap saam en is lief vir mekaar, 'n tiener kan hul nabyheid uitleef as 'n vervreemding, 'n verwerping van hom. Dit maak hom bang en verskriklik eensaam. Maar hierdie eensaamheid is onvermydelik in die proses van skeiding.
Tydens adolessensiekrisis ervaar die kind skeurende botsende gevoelens: hy wil klein bly, in ouerliefde baai, maar daarvoor moet hy gehoorsaam wees, nie snap nie, aan die verwagtinge van sy ouers voldoen.
En aan die ander kant is daar 'n groeiende behoefte by hom om sy ouers te vernietig, om te sê: “Ek haat jou” of “Hulle haat my”, “Hulle het my nie nodig nie, maar ek het hulle ook nie nodig nie. ”
Rig jou aggressie op hulle, laat afkeer in jou hart. Dit is 'n kolossaal moeilike, traumatiese oomblik, maar hierdie bevryding van ouerlike diktaat, voogdyskap is die betekenis van die oorgangsproses.
Daardie gekwelde liggaam wat ons op die skerm sien, is 'n simbool van die siel van 'n tiener, wat deur hierdie interne konflik gekwel word. 'n Deel van hom streef daarna om verlief te bly, terwyl die ander vasklou aan afkeer.
Die soeke na jouself, jou ideale wêreld is dikwels vernietigend, dit kan uitloop op selfmoord en selfstraf. Onthou hoe Jerome Salinger in sy beroemde boek gesê het - «Ek staan op die rand van 'n krans, oor 'n afgrond ... En my werk is om die kinders te vang sodat hulle nie in die afgrond val nie.
Trouens, elke tiener staan bo die afgrond.
Grootword is 'n afgrond waarin jy moet duik. En as afkeer help om die sprong te maak, dan kan jy uit hierdie afgrond te voorskyn kom en daarop lewe om net op liefde te vertrou.
Daar is geen liefde sonder haat nie. Verhoudings is altyd ambivalent, elke gesin het albei. As mense besluit om saam te woon, ontstaan daar onvermydelik toegeneentheid tussen hulle, intimiteit — daardie drade wat hulle toelaat om ten minste vir 'n kort tydjie aan mekaar vas te hou.
Nog iets is dat liefde (wanneer daar baie min daarvan is) so ver "agter die skerms" van hierdie lewe kan gaan dat 'n tiener dit nie meer sal voel nie, nie daarop sal kan staatmaak nie, en die resultaat kan tragies wees .
Dit gebeur dat ouers afkeer met alle mag onderdruk, dit wegsteek. “Ons is almal so eenders, ons is deel van een geheel en ons is lief vir mekaar.” Dit is onmoontlik om te ontsnap uit 'n gesin waarin aggressie, irritasie, verskille heeltemal ontken word. Hoe onmoontlik is dit vir die hand om van die liggaam te skei en 'n onafhanklike lewe te lei.
So 'n tiener sal nooit onafhanklikheid verkry nie en sal nooit op iemand anders verlief raak nie, want hy sal altyd aan sy ouers behoort, sal deel bly van 'n absorberende gesinsliefde.
Dit is belangrik dat die kind ook afkeer sien — in die vorm van rusies, konflikte, meningsverskille. Wanneer hy voel dat die gesin dit kan weerstaan, dit kan hanteer, voortbestaan, kry hy hoop dat hy self die reg het om aggressie te toon om sy mening, sy «ek» te verdedig.
Dit is belangrik dat hierdie interaksie van liefde en afkeer in elke gesin plaasvind. Sodat nie een van die gevoelens agter die skerms weggesteek word nie. Maar hiervoor moet vennote belangrike werk aan hulself doen, aan hul verhoudings.
Heroorweeg jou optrede en ervarings. Dit vereis in werklikheid die prentjie van Andrei Zvyagintsev.