Die krisis van veroudering: op soek na 'n nuwe betekenis

Hierdie krisis manifesteer hom gewoonlik op die ouderdom van 55-65, wat beteken dat die meeste van ons dit sal moet trotseer. Daar is immers al hoe meer bejaardes in die wêreld.

Die grense van die krisis is nie gekoppel aan sekere fisiologiese prosesse nie, dit hang sterk af van ons individuele lewenslyn - van watter gebeure gebeur het, watter waardes ons gedeel het, watter keuses ons gemaak het.

Oor die algemeen, solank alles goed gaan - daar is werk, kollegas, vriende, en elke dag is geskeduleer, solank daar 'n behoefte is om op te staan ​​en te werk - skuif die krisis onbepaald. Maar wanneer sal niks hiervan gebeur nie? Wat dan?

Stadiums van die krisis

'n Skielike verandering in lewenstyl - gewoonlik geassosieer met aftrede - en / of 'n reeks verliese van geliefdes, groeiende gesondheidsprobleme - dit alles kan 'n ketting van pynlike ervarings "begin" wat hierdie oorgangstydperk bepaal. Wat is hulle?

1. Soek na jou eie betekenisse

Om 'n maat te vind, 'n gesin te begin, jouself in 'n beroep te verwesenlik - die grootste deel van ons lewe fokus ons op die take wat in ons sosiale program neergelê is. Ons voel dat ons sekere verpligtinge teenoor die buitewêreld en geliefdes het. En nader aan die ouderdom van 60-65 kom ons skielik agter die feit dat die samelewing nie meer belangstel nie. Dit lyk asof dit sê: “Dis dit, ek het jou nie meer nodig nie. Jy is vry. Volgende, op my eie.»

Die verlies van 'n werk word so 'n merker van 'n gebrek aan aanvraag. Vir die eerste keer voel 'n persoon akuut dat hy nou aan homself oorgelaat is. Daar is nie meer take vir hom om op te los nie. Niemand anders bewonder wat hy gedoen het nie. En as jy iets nie gedoen het nie, wel, goed, dit maak nie saak nie. Nou moet 'n mens sy eie lewe bepaal en dink: wat wil jy self doen?

Vir baie blyk dit 'n onherstelbare probleem te wees, want hulle is gewoond daaraan om eksterne gebeure te gehoorsaam. Maar later sal die lewe net vreugde en betekenis vind as jy dit self met betekenis vul.

2. Aanvaar 'n verandering in perspektief

Teen die ouderdom van 60-65 het 'n persoon al hoe meer sulke "strompeling" oor die lewe: hy sien meer en meer relevante onderwerpe, gebeure en innovasies as uitheems. Onthou hoe in die ou romanse — «Die lente sal nie vir my kom nie.»

En ook hier is daar 'n gevoel dat baie nie meer vir my is nie - al hierdie internetportale, betaalterminale. 'n Persoon vra 'n vraag: hoekom iets ontwikkel, verander, leer en bemeester as ek 10 jaar van my lewe oor het? Ek het dit alles nie meer nodig nie.

Die lewe gaan eenkant toe, dis nie vir my nie. Dit is die gevoel van 'n vertrekkende natuur, wat aan 'n ander tyd behoort - dit word tragies ervaar. Geleidelik het hy al hoe minder verbintenisse met die nuwe werklikheid - net wat voorheen opgehoop is.

En dit draai 'n mens van perspektief na retrospektief, terug na die verlede. Hy verstaan ​​dat almal anderpad gaan. En hy self weet nie hoe om daarheen te draai nie en, bowenal, wil nie tyd en moeite hierop mors nie. En so blyk dit as 't ware uit die tyd.

3. Aanvaar jou lewe as einde

Om 'n wêreld voor te stel wat sonder my sou bestaan ​​- sonder my emosies, eise, aktiwiteit - is 'n moeilike taak. Vir baie jare het die lewe vol moontlikhede gelyk: ek het nog tyd! Nou moet ons 'n raamwerk daarstel, in 'n sekere sin - om die lyn van die lewenshorison te skets en daarop te fokus. Daar gaan nie meer verby die grense van hierdie towerkring nie.

Die geleentheid om langtermyndoelwitte te stel verdwyn. 'n Persoon begin besef dat sommige dinge in beginsel nie realiseer nie. Al voel hy dat hy kan en wil verander, al het hy die hulpbron en voorneme, dan is dit onmoontlik om alles te doen wat hy wou.

Sommige gebeure sal nooit gebeur nie, nou vir seker. En dit lei tot die begrip dat die lewe in beginsel nooit volledig is nie. Die stroom sal aanhou vloei, maar ons sal nie meer daarin wees nie. Dit verg moed om in 'n situasie te leef waar baie nie waar sal word nie.

Om die tydshorison af te baken, om onsself te verwyder van die lewe waaraan ons gewoond is, waarvan ons gehou het en waar ons gemaklik gevoel het om plek te maak vir ander — dit is die take wat die verouderingskrisis ons bring om op te los.

Is dit moontlik om die afgelope jare ten minste 'n bietjie plesier uit die lewe te kry? Ja, maar hier, soos in enige persoonlike werk, kan jy nie sonder moeite klaarkom nie. Geluk in volwassenheid hang af van selfgeldigheid - die vermoë van 'n persoon om nie afhanklik te wees van eksterne invloede en assesserings nie, onafhanklik hul gedrag te reguleer en daarvoor verantwoordelik te wees.

Aanvaardingstrategieë

Op baie maniere is hierdie aanbevelings gerig aan nabye mense - volwasse kinders, vriende, sowel as 'n psigoterapeut - in hierdie werk het 'n ouer persoon dringend 'n blik van buite nodig, warm, geïnteresseerd en aanvaarbaar.

1. Besef dat die meeste van die betekenisse wat ek wou besef, nietemin vervul is. Ontleed die hooffases van die lewe: wat jy wou hê, waarvoor jy gehoop het, wat uitgewerk het, wat gebeur het en wat nie uitgewerk het nie. Besef dat selfs al is die prestasies minimaal, op die oomblik toe jy dit besef het, dit waarde vir jou gehad het. Om te verstaan ​​dat jy eintlik nog altyd gedoen het wat jy in die lewe wou hê, help om wanhoop te oorkom.

2. Aanvaar jou vorige ervaring as korrek. Die bejaardes kla dikwels: Ek was besig met een ding, maar het nie die ander gedoen nie, ek het die belangrikste ding gemis!

Dit is nodig om 'n persoon te help om die mees negatiewe aspekte van sy ervaring (nie daarin geslaag om iets te doen nie, iets sleg, verkeerd gedoen) te heroorweeg as die enigste moontlike onder die omstandighede waarin hy geleef het. En wys dat jy dit nie gedoen het nie, want jy het iets anders gedoen, op daardie oomblik belangrik vir jou. En dit beteken dat die besluit korrek was, die beste op daardie oomblik. Alles wat gedoen word, is ten goede.

3. Onthul bykomende betekenisse. Selfs al het 'n mens 'n baie eenvoudige lewe gelei, kan 'n mens meer betekenisse daarin sien as wat hy self sien. Ons onderskat immers baie dikwels wat ons gedoen het. Byvoorbeeld, 'n bejaarde sê: Ek het 'n gesin gehad, een kind, 'n tweede, en ek was gedwing om geld te verdien in plaas daarvan om kreatief te wees of 'n loopbaan te maak.

’n Liefdevolle geliefde kan verduidelik: luister, jy moes ’n keuse maak. Jy het jou gesin gekies — jy het die kinders die geleentheid gegee om te groei en te ontwikkel, jy het jou vrou gered om werk toe te gaan en het haar die geleentheid gegee om meer tyd by die huis deur te bring, soos sy wou. Jy self, saam met die kinders, het baie nuwe dinge vir jouself ontwikkel en ontdek …

'n Persoon heroorweeg sy ervaring, sien die veelsydigheid daarvan en begin meer waardeer wat hy geleef het.

4. Sien nuwe take. Ons bly kop bo water solank ons ​​duidelik verstaan ​​hoekom ons lewe. Dit is moeiliker vir iemand wat nie 'n gesin, kleinkinders het nie, en 'n loopbaan is verby. “Vir myself” en “vir my eie onthalwe” kom na vore.

En hier moet jy weer in die verlede “grawe” en onthou: wat jy wou doen, maar dit nie in die hande gekry het nie, nie tyd gehad het nie, nie geleenthede gehad het nie — en nou is daar 'n see van hulle (grootliks te danke aan die internet). Elkeen het sy eie “hoekom het ek dit nodig”.

Een het 'n lys ongeleesde boeke opgehoop, 'n ander het 'n begeerte om 'n paar spesifieke plekke te besoek, die derde het 'n begeerte om 'n appelboom van 'n sekere variëteit te plant en te wag vir die eerste vrugte. Ons maak immers ons hele lewe lank klein keuses, weier die een ten gunste van die ander, en iets bly altyd oorboord.

En op ouderdom word al hierdie "miskien", "op een of ander manier later" 'n goeie hulpbron. Een van hulle is om te leer, iets nuuts te leer. Nou is daar nie meer 'n houding om te studeer om 'n beroep te kry en geld te verdien nie. Nou kan jy leer wat regtig interessant is. Solank daar nuuskierigheid is, sal dit jou aan die gang hou.

5. Praat oor die verlede. Volwasse kinders moet soveel as moontlik met 'n bejaarde persoon praat oor sy vorige lewe, oor homself.

Al vertel hy vir jou vir die honderdste keer ’n paar jeug-indrukke, moet jy steeds luister en vrae vra: wat het jy toe gevoel? Wat het jy gedink? Hoe het jy verlies hanteer? Wat was 'n paar groot kinkels en draaie in jou lewe? Wat van triomfe? Hoe het hulle jou aangemoedig om nuwe dinge te doen?

Hierdie vrae sal 'n persoon in hierdie terugflitse toelaat om nie op die gebaande pad te loop nie, maar om hul siening van wat gebeur het uit te brei.

6. Brei horisonne uit. Ouer ouers neem dikwels nuwe ervarings met wantroue op. 'n Ernstige taak vir kleinkinders: om langs hulle te sit en te probeer vertel wat hulle fassineer, verduidelik, wys op hul vingers, probeer om 'n bejaarde persoon bekend te stel aan die lewe wat uit sy hande glip, en, indien moontlik, te help om te gaan buite die grense van sy eie persoonlikheid.

7. Oorkom vrees. Dit is miskien die moeilikste ding - om alleen teater toe of swembad toe te gaan, om by 'n soort gemeenskap aan te sluit. Vrees en vooroordeel moet oorkom word. Alle goeie dinge in die lewe begin met oorwinning. Ons leef so lank as wat ons die traagheid oorkom om iets nie te doen nie.

Kom met redes vir jouself: Ek sal nie alleen swembad toe gaan nie — ek sal saam met my kleinseun gaan en pret hê. Ek sal met my vriendinne ooreenkom om in die park te gaan stap, saam in 'n ateljee in te skryf, waar hulle teken en dans. Hoe ouer ons is, hoe meer moet ons ons lewens uitvind.

Wanneer kan ons sê dat die krisis verby is? Wanneer 'n persoon 'n gegewe neem: ja, ek is oud, ek gaan weg, maak plek vir nuwe generasies. In die sielkunde word dit "universalisering" genoem, dit wil sê die gevoel om jouself met die wêreld saam te smelt. En dan, op die ouderdom van 75, kom 'n nuwe begrip en aanvaarding: ek het my lewe met waardigheid geleef en nou kan ek met waardigheid vertrek. Alles sal reg wees sonder my.