Die medeafhanklikheidscenario: Wanneer dit tyd is om jouself van ander te skei en hoe om dit te doen

“Daar is altruïste van albei geslagte – mense wat daarna streef om almal in enige situasie te help. Op hul eie, buite hul dade, voel hulle nie waardevol nie,” skryf Valentina Moskalenko, ’n sielkundige met 2019 jaar se ondervinding, in die boek “I Have My Own Script” (Nikeya, 50). — Sulke mense word dikwels uitgebuit — beide by die werk en in die gesin.

Daar is pragtige, sensitiewe en simpatieke meisies wat met hul geliefde mans trou en dan is hulle bang vir hierdie mans: hulle verduur hul oorheersende mag, asseblief in alles, en ontvang in ruil daarvoor disrespek en beledigings. Daar is wonderlike, slim en sorgsame mans wat koue, absurde en selfs ellendige vroue op pad ontmoet. Ek het 'n man geken wat vier keer getroud was, en al sy uitverkorenes het aan alkoholverslawing gely. Is dit maklik?

Maar al hierdie scenario's kan ten minste voorspel word, en hoogstens - gewaarsku. Jy kan die patrone volg. En hierdie ongeskrewe wette word in die kinderjare gebore, wanneer ons as individue gevorm word. Ons haal nie draaiboeke uit ons koppe nie — ons neem dit waar, dit word aan ons oorgedra in die vorm van familiestories en foto's.

Ons word vertel van die karakter en lotgevalle van ons voorvaders. En wanneer ons van waarsêers hoor van 'n familievloek, glo ons natuurlik nie letterlik in hierdie woorde nie. Maar in werklikheid bevat hierdie formulering die konsep van 'n gesinsscenario.

"Emosionele trauma en verkeerde houdings kan ook verkry word in 'n voorbeeldige gesin, waar daar liefdevolle pa en ma was," is Valentina Moskalenko oortuig. Dit gebeur, niemand is perfek nie! 'n Emosioneel koue ma, 'n verbod op klagtes, trane en oor die algemeen te sterk gevoelens, geen reg om swak te wees nie, konstante vergelykings met ander as 'n manier om 'n kind te motiveer. Disrespek vir sy opinie is net 'n klein invloei van daardie groot, vol vloeiende rivier van giftige installasies wat 'n mens vorm.

Tekens van medeafhanklikheid

Hier is die tekens waaraan medeafhanklikheid herken kan word. Hulle is voorgestel deur psigoterapeute Berry en Jenny Weinhold, en Valentina Moskalenko is die eerste keer in die boek genoem:

• Voel afhanklik van mense
• Voel vasgevang in 'n vernederende, beherende verhouding;
• Lae selfbeeld;
• Die behoefte aan konstante goedkeuring en ondersteuning van ander om te voel dat alles goed gaan met jou;
• Begeerte om ander te beheer;
• Magteloos voel om enigiets te verander in 'n problematiese verhouding wat jou vernietig;
• Die behoefte aan alkohol / kos / werk of 'n paar belangrike eksterne stimulante wat die aandag van ervarings aflei;
• Onsekerheid van sielkundige grense;
• Voel soos 'n martelaar
• Voel soos 'n nar;
• 'n Onvermoë om gevoelens van ware intimiteit en liefde te ervaar.

Met ander woorde, om al die bogenoemde op te som, is 'n medeafhanklike persoon heeltemal geabsorbeer in die beheer van die gedrag van 'n geliefde, en gee glad nie om om sy eie behoeftes te bevredig nie, sê Valentina Moskalenko. Sulke mense sien hulself dikwels as slagoffers - van ander, van omstandighede, van tyd en plek.

Die skrywer haal Joseph Brodsky aan: “Die status van die slagoffer is nie sonder aantreklikheid nie. Hy wek simpatie, beklee met onderskeiding. En hele lande en kontinente koester in die skemer van geestelike afslag wat as die bewussyn van 'n slagoffer aangebied word ...".

Medeafhanklikheidscenario's

Kom ons kyk dus na 'n paar van die kenmerke van medeafhanklikheidsskrifte en soek 'n "teenmiddel".

Die begeerte om ander se lewens te beheer. Mede-afhanklike vrouens, mans, moeders, pa's, susters, broers, kinders is seker dat hulle onderhewig is aan beheer oor alles. Hoe meer chaos in hul koninkryk is, hoe meer het hulle die begeerte om die hefbome van mag te behou. Hulle weet beter as enigiemand hoe ander familielede moet optree, en sowaar leef.

Hul gereedskap: dreigemente, oorreding, dwang, advies wat die hulpeloosheid van ander beklemtoon. “As jy nie by hierdie universiteit ingaan nie, sal jy my hart breek!” Uit vrees om beheer te verloor, val hulle, paradoksaal genoeg, self onder die invloed van geliefdes.

Vrees vir die lewe. Baie aksies van mede-afhanklikes word gemotiveer deur vrees - 'n botsing met die werklikheid, verlate en verwerp word, dramatiese gebeure, verlies van beheer oor die lewe. As gevolg hiervan verskyn ongevoeligheid, 'n versteening van die liggaam en siel, want op een of ander manier moet 'n mens in toestande van konstante angs oorleef, en die dop is die beste middel hiervoor.

Of gevoelens word verwring: 'n mede-afhanklike vrou wil vriendelik, liefdevol, sag wees, en binne-in woed haar woede en wrok teen haar man. En nou verander haar woede onbewustelik in arrogansie, selfvertroue, verduidelik Valentina Moskalenko.

Woede, skuldgevoelens, skaamte. O, dit is die "gunsteling" emosies van medeafhanklikes! Woede help hulle om iemand op 'n afstand te hou met wie dit moeilik is om 'n verhouding te bou. "Ek is kwaad - dit beteken hy gaan weg!" Hulle is nie self kwaad nie - hulle is kwaad. Hulle is nie beledig nie - dit is iemand wat hulle aanstoot gee. Hulle is nie verantwoordelik vir hul emosionele uitbarstings nie, maar iemand anders. Dit is van hulle dat jy die verduideliking van fisiese aggressie kan hoor - "Jy het my uitgelok!".

Flitsend, hulle kan 'n ander slaan of iets breek. Hulle ontwikkel maklik selfhaat, maar hulle projekteer dit op die ander. Maar onsself word altyd die bron van ons gevoelens. Soveel as wat ons die "rooi knoppie" van ons reaksies aan 'n ander wil oordra.

“Ons psigoterapeute het hierdie reël: as jy wil verstaan ​​hoe 'n persoon oor homself voel, luister mooi, sonder om te onderbreek, wat hy oor ander mense sê. As hy met haat oor almal praat, behandel hy homself op dieselfde manier,” skryf Valentina Moskalenko.

Die probleem van intimiteit. Deur intimiteit verstaan ​​die skrywer van die boek warm, hegte, opregte verhoudings. Hulle is nie beperk tot seksuele intimiteit nie. Verhoudings tussen ouers en kinders, tussen vriende kan intiem wees. En hiermee het mense uit disfunksionele gesinne probleme. Hulle weet nie hoe om oop te maak nie, of, nadat hulle oopgemaak het, is hulle self bang vir hul opregtheid en hardloop weg of "slaan rughand" met woorde, wat 'n versperring skep. En so kan jy deur al die tekens gaan. Maar hoe om uit giftige scenario's te kom?

Die teenmiddel vir medeafhanklikheid

Sielkundiges gee nie raad nie — hulle gee take. Valentina Moskalenko gee baie sulke take in die boek. En soortgelyke oefeninge kan uitgevoer word volgens al die tekens van medeafhanklikheid wat jy in jouself gevind het. Kom ons gee 'n paar voorbeelde.

Oefening vir presteerders. Kinders soek die lof van hul ouers, en dit is normaal, sê die sielkundige. Maar wanneer hulle nie lof ontvang nie, dan word daar 'n gat in hulle siel gevorm. En hulle probeer hierdie gat vul met prestasies. Hulle maak "nog 'n miljoen" net om hul innerlike werkslaaf 'n mate van selfrespek te gee.

As jy vermoed dat jou lewe 'n wedloop vir superprestasie geword het, as jy steeds hoop om erkenning en liefde in hierdie spesifieke veld te bereik, skryf 'n paar woorde oor die areas van jou lewe waarin hierdie neiging hom gemanifesteer het. En hoe is dinge vandag? Lees wat gebeur het. Vra jouself af: is hierdie resultaat my bewuste keuse?

'n Oefening vir die oorbeskermende. As jy vermoed dat jy 'n behoefte het om ander te oorbesorgd te wees om aanvaarding en liefde te ontvang, lys die areas van jou lewe waarin hierdie begeerte gemanifesteer het. Gaan jy voort om vir ander te sorg selfs nou wanneer hulle self hul probleme kan hanteer en jou nie om hulp roep nie? Vra hulle watter ondersteuning hulle van jou nodig het? Jy sal verbaas wees dat hul behoefte aan jou deur jou grootliks oordryf is.

'n Oefening vir slagoffers. Onder diegene wat uit moeilike gesinne kom, is daar diegene wie se gevoel van eiewaarde en waardigheid direk eweredig is aan die hoeveelheid lyding en swaarkry wat hulle getref het. Van kleins af is hulle sonder respek behandel, hul opinies en begeertes is niks. "Leef saam met myne, dan sal jy beswaar maak!" skree die pa.

Die nederigheid en geduld waarmee hy lyding verduur, laat die kind toe om in veiligheid te lewe — «hy klim nie op die ramp nie, maar huil stil in die hoek,» verduidelik Valentina Moskalenko. Om te verduur eerder as om op te tree is die scenario vir sulke "verlore kinders" in die toekoms.

As jy voel dat jy geneig is tot so 'n gedragstrategie, tot die posisie van 'n slagoffer om aanvaarding en liefde te verkry, beskryf hoe en op watter manier dit gemanifesteer het. Hoe leef en voel jy nou? Wil jy in die huidige situasie bly of wil jy iets verander?