Enkellopende vroue: hoe voel hulle?

Die dae van deugsame meisies en gebroke hart ou diensmeisies is verby. Die tyd van besigheid Amazons, wat met eensaamheid betaal het vir 'n suksesvolle loopbaan en 'n hoë posisie, is ook verby.

Vandag val verskillende vroue in die kategorie van enkellopendes: diegene wat glad niemand het nie, minnares van getroude mans, geskeide moeders, weduwees, skoenlappervroue wat van romanse na romanse fladder … Hulle het iets in gemeen: hul eensaamheid is gewoonlik nie die gevolg nie. van 'n bewuste keuse.

"Daar is geen sekerheid in my lewe nie," erken Lyudmila (32), 'n persbeampte. — Ek hou van die manier waarop ek leef: ek het 'n interessante werk, baie vriende en kennisse. Maar soms spandeer ek die naweek by die huis en sê vir myself dat niemand my liefhet nie, dat niemand my nodig het nie.

Soms ervaar ek genot uit my vryheid, en dan word dit vervang deur melancholie en moedeloosheid. Maar as iemand my vra hoekom ek niemand het nie, irriteer dit my, en ek verdedig my reg om alleen te wees fel, alhoewel ek eintlik droom om so gou moontlik van hom afskeid te neem.

Lydenstyd

“Ek is bang,” erken Faina (38), die direkteur se persoonlike assistent. "Dit is skrikwekkend dat alles sal aangaan soos dit gaan en niemand sal ooit vir my opdaag totdat ek te oud word nie."

Baie van ons vrese is die onkrities waargenome nalatenskap van ons moeders, oumas en oumas. "Hulle oortuiging dat 'n vrou in die verlede sleg voel in eensaamheid het 'n ekonomiese basis gehad," sê die gesinsielkundige Elena Ulitova. Dit was moeilik vir 'n vrou om selfs haarself alleen te voed, om nie eers te praat van haar familie nie.

Vandag is vroue ekonomies selfstandig, maar ons bly dikwels gelei deur die konsep van werklikheid wat in die kinderjare geleer is. En ons gedra in ooreenstemming met hierdie idee: hartseer en angs is ons eerste, en soms ons enigste reaksie op eensaamheid.

Emma, ​​​​33, is al ses jaar alleen; sy is eers deur aanhoudende angs geteister: “Ek word alleen wakker, ek sit alleen met my koppie koffie, ek praat met niemand voor ek by die werk kom nie. Bietjie pret. Soms voel jy dat jy gereed is om enigiets te doen om daarmee klaar te kom. En dan raak jy gewoond daaraan.”

Die lewenswyse is geleidelik aan die verander, wat nou rondom homself gebou is. Maar die balans word soms bedreig.

“Dit gaan goed met my alleen, maar alles verander as ek verlief raak sonder wederkerigheid,” sê die 45-jarige Christina. “Dan word ek weer deur twyfel geteister. Sal ek vir ewig en altyd alleen wees? En waarom?"

Jy kan die antwoord op die vraag soek "hoekom is ek alleen?" diegene rondom. En maak gevolgtrekkings uit opmerkings soos: “Waarskynlik eis jy te veel”, “Hoekom gaan jy nie iewers nie?”

Soms roep hulle skuldgevoelens op wat deur “verborge vernedering” vererger word, aldus die 52-jarige Tatyana: “Die media stel vir ons 'n jong heldin voor as 'n voorbeeld van 'n enkellopende vrou. Sy is soet, slim, opgevoed, aktief en verlief op haar onafhanklikheid. Maar in werklikheid is dit nie so nie.”

’n Enkellopende vrou bedreig immers die stabiliteit van omliggende paartjies. In die gesin word sy toevertrou met die verantwoordelikheid om ou ouers te versorg, en by die werk - om die gapings met haarself te sluit. In 'n restaurant word sy na 'n slegte tafel gestuur, en op aftree-ouderdom, as die "ou man" nog aantreklik kan wees, dan ontbind die "ou vrou" heeltemal. Om nie eers te praat van die biologiese horlosie nie.

"Kom ons wees eerlik," spoor die 39-jarige Polina aan. — Tot vyf-en-dertig kan jy baie goed alleen lewe en van tyd tot tyd met romans begin, maar dan kom die vraag na kinders skerp op. En ons staan ​​voor 'n keuse: om 'n enkelma te wees of glad nie kinders te hê nie.

Verstaan ​​tyd

Dit is gedurende hierdie tydperk dat sommige vroue tot die besluit kom om hulself te hanteer, om die rede te vind wat hulle verhinder om 'n langtermynverhouding te bou. Dikwels blyk dit dat dit kinderbeserings is. ’n Ma wat mans geleer het om nie op staat te maak nie, ’n afwesige pa of blindelings liefdevolle familielede...

Die houding van 'n volwasse vrou om saam met 'n maat te woon, word beïnvloed deur die beeld van haar vader. “Dit is nie ongewoon dat die pa 'sleg' en die ma ongelukkig is nie,” merk die Jungiaanse ontleder Stanislav Raevsky op. “Om ’n volwassene te word, kan die dogter skaars ’n ernstige verhouding aanknoop – enige man vir haar sal waarskynlik op gelyke voet met haar pa staan, en sy sal hom onwillekeurig as ’n gevaarlike persoon beskou.”

Maar tog, die belangrikste ding is die moederlike model, die psigoanalis Nicole Fabre is oortuig: “Dit is die basis waarop ons ons idees oor die gesin sal bou. Was die ma gelukkig as 'n paartjie? Of het sy gely en ons (in die naam van kindergehoorsaamheid) gedoem tot mislukking waar sy self misluk het?

Maar selfs ouerliefde waarborg nie gesinsgeluk nie: dit kan 'n patroon skep wat moeilik pasbaar is, of 'n vrou aan haar ouerhuis bind, wat dit onmoontlik maak om met haar ouergesin te breek.

“Dit is boonop geriefliker en makliker om in die pa se huis te woon,” voeg die psigoanalis Lola Komarova by. — ’n Vrou begin verdien en leef vir haar eie plesier, maar terselfdertyd is sy nie verantwoordelik vir haar eie gesin nie. Trouens, sy bly selfs op 40 ’n tiener.” Die prys vir gemak is hoog — dit is moeilik vir «groot meisies» om hul eie gesin te skep (of te onderhou).

Die 30-jarige Marina het besluit om hierdie stap te neem: “Ek wou verstaan ​​hoekom ek liefde as ’n verslawing beskou. Tydens terapie kon ek pynlike herinneringe hanteer van hoe wreed my pa was, en my probleme met mans uitsorteer. Sedertdien ervaar ek eensaamheid as 'n geskenk wat ek vir myself gee. Ek sorg vir my begeertes en hou kontak met myself, in plaas daarvan om in iemand op te los.

Ekwilibrium tyd

Wanneer enkellopende vroue verstaan ​​dat eensaamheid nie iets is wat hulle gekies het nie, maar ook nie iets is wat hulle teen hul wil oorgekom het nie, maar bloot tyd wat hulle aan hulself gee, herwin hulle selfrespek en vrede.

"Ek dink ons ​​moet nie die woord 'eensaamheid' met ons vrese assosieer nie," sê die 42-jarige Daria. “Dit is 'n buitengewoon produktiewe toestand. Dit beteken om nie alleen te wees nie, maar uiteindelik tyd te kry om by jouself te wees. En jy moet 'n balans vind tussen jouself werklik en jou beeld van «ek», net soos in verhoudings ons op soek is na 'n balans tussen onsself en 'n maat. Jy moet jouself liefhê. En om jouself lief te hê, moet jy jouself plesier kan gee, vir jouself sorg, sonder om geheg te raak aan iemand anders se begeertes.

Emma onthou die eerste maande van haar eensaamheid: “Ek het lank met baie romans begin en een man vir 'n ander gelos. Totdat ek besef het ek hardloop agter iemand aan wat nie bestaan ​​nie. Ses jaar gelede het ek alleen 'n woonstel gehuur. Aanvanklik was dit baie moeilik. Ek het gevoel ek word deur die stroom gedra en daar is niks om op te steun nie. Ek het gevind dat ek niks geweet het waarvan ek regtig hou nie. Ek moes myself gaan ontmoet en myself vind - 'n buitengewone geluk.

Die 34-jarige Veronika praat daarvan om vrygewig teenoor haarself te wees: “Ná sewe jaar van huwelik het ek vier jaar sonder 'n maat gelewe - en het in myself baie vrese, weerstand, pyn, groot kwesbaarheid, 'n groot skuldgevoel ontdek. En ook krag, deursettingsvermoë, veggees, wil. Vandag wil ek leer hoe om lief te hê en geliefd te word, ek wil my vreugde uitdruk, om vrygewig te wees … «

Dit is hierdie vrygewigheid en openheid waaraan diegene wie se kennisse enkelvroue hulself bevind het, aandag gee: "Hulle lewe is so gelukkig dat daar waarskynlik 'n plek daarin is vir iemand anders."

Wagtyd

Enkellopende vroue balanseer tussen eensaamheid-plesier en eensaamheid-lyding. By die gedagte om iemand te ontmoet, is Emma bekommerd: “Ek word strenger op mans. Ek het romanse, maar as iets verkeerd loop, beëindig ek die verhouding, want ek is nie meer bang om alleen te wees nie. Ironies genoeg het alleenwees my minder naïef en meer rasioneel gemaak. Liefde is nie meer 'n sprokie nie.”

"Die meeste van my vorige verhoudings was 'n ramp," sê Alla (39), wat al vyf jaar enkellopend is. — Ek het baie romans sonder voortsetting gehad, want ek het iemand gesoek wat my sou «red». En uiteindelik het ek besef dat dit glad nie liefde is nie. Ek het ander verhoudings vol lewe en gemeenskaplike sake nodig. Ek het romanses laat vaar waarin ek liefde gesoek het, want elke keer het ek nog meer verpletter daaruit gekom. Dit is moeilik om sonder teerheid te leef, maar geduld betaal vrugte af.”

Die kalm verwagting van ’n geskikte maat is ook waarna die 46-jarige Marianna streef: “Ek is al meer as tien jaar enkellopend, en nou verstaan ​​ek dat ek hierdie eensaamheid nodig gehad het om myself te vind. Ek het uiteindelik 'n vriend vir myself geword, en ek sien nie soseer uit na die einde van eensaamheid nie, maar na 'n regte verhouding, nie fantasie en nie bedrog nie.

"Hulle wil graag beide manlike bewondering, en moedersorg, en goedkeuring van hul onafhanklikheid van 'n maat ontvang, en daar is 'n interne teenstrydigheid hier," deel Elena Ulitova haar waarnemings. "Wanneer hierdie teenstrydigheid opgelos is, begin vroue gunstiger na hulself kyk en na hul eie belange omsien, dan ontmoet hulle mans met wie hulle 'n lewe saam kan bou."

"My eensaamheid is beide gedwonge en vrywillig," erken die 42-jarige Margarita. — Dit is geforseerd, want ek wil 'n man in my lewe hê, maar vrywillig, want ek sal nie opgee op hom ter wille van enige maat nie. Ek wil liefde hê, waar en mooi. En dit is my keuse: ek neem die bewuste risiko om glad nie iemand te ontmoet nie. Ek gun myself hierdie luukse: om veeleisend te wees in liefdesverhoudings. Want ek verdien dit.”