Moet 'n kind die houe van die noodlot versag?

Hoe moet ouers reageer op moeilike situasies wat 'n kind in die gesig staar? Tot 'n duidelike onreg teenoor hom, tot hartseer en, des te meer, tragiese omstandighede? ’n Kind is byvoorbeeld beskuldig van iets wat hy nie gepleeg het nie. Of hy het 'n slegte graad gekry vir 'n werk waarin hy baie moeite gedoen het. Ek het per ongeluk my ma se kosbare vaas gebreek. Of gekonfronteer met die dood van 'n geliefde troeteldier ... Meestal is die eerste impuls van volwassenes om in te tree, tot die redding te kom, te verseker, uit te help ...

Maar is dit altyd nodig om die "slae van die noodlot" vir die kind te versag? Sielkundige Michael Anderson en pediater Tim Johanson, in The Meaning of Parenting, dring daarop aan dat ouers in baie gevalle nie moet jaag om te help nie, maar die kind deur 'n moeilike oomblik moet laat gaan - as hy natuurlik gesond en veilig is. Slegs so sal hy kan verstaan ​​dat hy self die ongemak kan hanteer, met 'n oplossing vorendag kom en daarvolgens optree.

Is ouerlike onbetrokkenheid in moeilike situasies werklik die beste manier om kinders vir volwassenheid voor te berei?

Ingryp of stap opsy?

"Ek ken baie ouers wat so 'n moeilike posisie volg: probleme, probleme is 'n skool van die lewe vir 'n kind," sê kindersielkundige Galiya Nigmetzhanova. — Selfs ’n baie klein kind van drie jaar oud, van wie al die vormpies in die sandbak weggeneem is, kan pa sê: “Hoekom kwyl jy hier? Gaan en keer self terug.»

Miskien kan hy die situasie hanteer. Maar hy sal alleen voel in die gesig van moeilikheid. Hierdie kinders word groot om baie angstige mense te wees, te besorg oor hul eie prestasies en mislukkings.

Die meeste kinders het volwasse deelname nodig, maar die vraag is hoe dit gaan wees. Meestal hoef jy net emosioneel saam deur 'n moeilike situasie te gaan - soms is selfs die stille mede-teenwoordigheid van een van die ouers of grootouers genoeg.

Die kind het nie soseer effektiewe hulp van volwassenes nodig nie as hul begrip van wat met hom gebeur. Maar diegene, as 'n reël, probeer om in te gryp, te versag of 'n moeilike situasie op verskillende maniere reg te stel.

1. Probeer om die kind te troos: "Het jy 'n vaas gebreek? Onsin. Ons sal nog een koop. Die skottelgoed is daarvoor, om te veg. “Hulle het jou nie genooi om te kom kuier nie – maar ons sal so ’n verjaardagpartytjie reël dat jou oortreder jaloers sal wees, ons sal hom nie bel nie.”

2. Tref aktief in. Volwassenes jaag dikwels om te help sonder om eers die mening van die kind te vra - hulle jaag om die oortreders en hul ouers te hanteer, hardloop skool toe om dinge met die onderwyser uit te sorteer, of koop eerder 'n nuwe troeteldier.

3. Aanvaar om te onderrig: "As ek jy was, sou ek dit doen", "Gewoonlik doen mense dit". "Ek het jou gesê, ek het jou gesê, en jy ..." Hulle word 'n mentor, wat aandui hoe hy kan aanhou om op te tree.

"Al hierdie maatreëls is nutteloos as die ouers nie die eerste, belangrikste stap geneem het nie - hulle het nie verstaan ​​wat die kind voel nie, en het hom nie die geleentheid gegee om hierdie gevoelens uit te leef nie," het Galiya Nigmetzhanova gesê. — Wat ook al ervarings wat die kind in verband met die situasie ervaar — bitterheid, ergernis, gegriefdheid, irritasie — dit toon die diepte, betekenis van wat gebeur het. Dit is hulle wat rapporteer hoe hierdie situasie eintlik ons ​​verhoudings met ander mense beïnvloed het. Daarom is dit so belangrik dat die kind hulle voluit uitleef.”

Die aktiewe optrede van volwassenes, hul assesserings, opbouings, notasies onderbreek die werk van die kind se ervaring. Sowel as hul pogings om eenkant te borsel, versag die slag. Frases soos “nonsens, never mind” devalueer die betekenis van die gebeurtenis: “Het die boom wat jy geplant het verdor? Moenie hartseer wees nie, wil jy hê ek moet mark toe ry en nog drie plantjies koop, sal ons dadelik plant?

Hierdie reaksie van 'n volwassene sê vir die kind dat sy gevoelens nie ooreenstem met die situasie nie, dit moet nie ernstig opgeneem word nie. En dit plaas 'n hindernis in die pad van sy persoonlike groei.

Neem 'n blaaskans

Die beste ding wat ouers kan doen, is om by die kind se emosies aan te sluit. Dit beteken nie om goed te keur wat gebeur het nie. Niks keer ’n volwassene om te sê: “Ek hou nie van wat jy gedoen het nie. Maar ek verwerp jou nie, ek sien dat jy hartseer is. Wil jy hê ons moet saam treur? Of is dit beter om jou alleen te los?

Hierdie pouse sal jou toelaat om te verstaan ​​wat jy vir die kind kan doen - en of jy hoegenaamd iets moet doen. En dan eers kan jy verduidelik: “Wat gebeur het, is regtig onaangenaam, pynlik, beledigend. Maar almal het probleme en bitter foute. Jy kan nie teen hulle verseker nie. Maar jy kan die situasie verstaan ​​en besluit hoe en waar om aan te beweeg.”

Dit is die taak van ouers — nie om in te meng nie, maar nie om te onttrek nie. Laat die kind leef wat hy voel, en help hom dan om die situasie van die kant af te kyk, dit uit te vind en 'n oplossing te vind. Die vraag kan nie oopgelaat word as jy wil hê dat die kind bo homself moet «groei» nie.

Beskou 'n paar voorbeelde.

Situasie 1. 'n Kind van 6-7 jaar oud is nie na 'n verjaardagpartytjie genooi nie

Ouers voel dikwels persoonlik seergemaak: “Hoekom het my kind nie die gastelys gehaal nie?” Boonop is hulle so ontsteld oor die lyding van die kind dat hulle haas om die situasie vinnig self te hanteer. Op hierdie manier blyk hulle die doeltreffendste te wees.

Eintlik: hierdie onaangename gebeurtenis openbaar die probleme in die kind se verhoudings met ander mense, lig in oor sy spesiale status onder maats.

Wat om te doen? Verstaan ​​wat die ware rede is vir die "vergeetheid" van 'n klasmaat. Om dit te doen, kan jy met onderwysers praat, met die ouers van ander kinders, maar die belangrikste - met die kind self. Vra hom kalm: “Wat dink jy, hoekom wou Misha jou nie nooi nie? Op watter manier sien jy? Wat kan nou in hierdie situasie gedoen word en wat moet hiervoor gedoen word?”

Gevolglik leer die kind homself nie net beter ken nie — verstaan ​​byvoorbeeld dat hy soms gulsig is, name noem of te geslote is — maar ook leer om sy foute reg te stel, om op te tree.

Situasie 2. 'n Troeteldier is dood

Ouers probeer dikwels om die kind se aandag af te lei, te troos, op te beur. Of hulle hardloop mark toe om 'n nuwe hondjie of katjie te koop. Hulle is nie gereed om sy hartseer te verduur nie en wil daarom hul eie ervarings vermy.

Eintlik: miskien was hierdie kat of hamster 'n regte vriend vir die kind, nader as sy regte vriende. Dit was warm en lekker saam met hom, hy was altyd daar. En elkeen van ons treur oor die verlies van wat vir hom waardevol is.

Wat om te doen? Gee die kind tyd om sy hartseer uit te gooi, gaan saam met hom daardeur. Vra wat hy nou kan doen. Wag vir sy antwoord en voeg dan eers by: hy kan dikwels aan sy troeteldier dink, oor goeie oomblikke in 'n verhouding. Op een of ander manier sal die kind die feit moet aanvaar dat iets in die lewe eindig en verliese onvermydelik is.

Situasie 3. 'n Klasgeleentheid is gekanselleer weens die skuld van 'n klasmaat

Die kind voel onregverdig gestraf, beledig. En as jy nie die situasie saam ontleed nie, kan dit tot onkonstruktiewe gevolgtrekkings kom. Hy sal aanneem dat die een wat die geleentheid gekanselleer het 'n slegte persoon is, hy moet wraak neem. Dat onderwysers skadelik en boos is.

Wat om te doen? "Ek sou die kind vra wat hom presies ontstel, wat hy van hierdie gebeurtenis verwag het en of dit moontlik is om dit op 'n ander manier te kry," sê Galiya Nigmetzhanova. “Dit is belangrik dat hy sekere reëls leer wat nie omseil kan word nie.”

Die skool is so ingerig dat die vak 'n klas is, en nie 'n aparte persoonlikheid van die kind nie. En in die klas een vir almal en almal vir een. Bespreek met die kind wat hy persoonlik kan doen, hoe om sy standpunt te stel aan iemand wat die klas benadeel en dissipline oortree? Wat is die maniere? Watter oplossings is moontlik?

jouself hanteer

In watter situasies is dit steeds die moeite werd om 'n kind met hartseer alleen te laat? "Hier hang baie af van sy individuele eienskappe en hoe goed jy hom ken," sê Galiya Nigmetzhanova. — Jou kind sal een moeilike situasie hanteer, maar nie met 'n ander nie.

Die vermoë om dit te "sien" is die kuns om 'n ouer te wees. Maar om ’n kind alleen met ’n probleem te laat, moet volwassenes seker wees dat niks sy lewe en gesondheid bedreig nie en dat sy emosionele toestand redelik stabiel is.”

Maar wat as die kind self sy ouers vra om die probleem of konflik vir hom op te los?

“Moenie gou om te help nie,” beveel die kenner aan. “Laat hom eers alles doen waartoe hy vandag in staat is. En die taak van ouers is om hierdie onafhanklike stap raak te sien en te evalueer. Sulke noukeurige aandag van volwassenes - met werklike nie-deelname - en laat die kind toe om verder bo homself te groei.