Contents [show]
Ouers kla dikwels dat hulle invloed oor hul kinders verloor wanneer hulle adolessensie betree. Die nageslag laat vaar hul studies, bevind hulle in 'n twyfelagtige geselskap, reageer onbeskof op die geringste opmerking. Hoe om tot hulle deur te kom? Hoe om gesinsreëls, -beginsels en -waardes oor te dra? Om ouerlike gesag terug te gee, is dit nodig om die reëls van terugvoer te volg, herinner sielkundige Marina Melia.
Herstel gebroke kontak
As die kommunikasiekanaal vernietig word, die drade gebreek word en die stroom nie vloei nie, is al ons pogings vermors. Hoe om dit te herstel?
1. Trek aandag
Hoe vreemd dit ook al mag klink, ons moet die aandag van 'n tiener trek, bowendien positief en welwillend. Dit is belangrik om sy glimlag, 'n vriendelike, warm kyk, 'n normale reaksie op ons woorde op te roep. Natuurlik sal ’n gewraakte gesigsuitdrukking en aansprake nie hier help nie.
Kom ons onthou hoe ons na die kind gekyk het toe hy klein was, hoe ons ons oor hom verheug het. Ons moet terugkeer na daardie vergete toestand en die tiener laat voel hoe gelukkig ons is dat ons hom het. Dit is belangrik om te wys dat ons hom aanvaar soos hy homself aan die wêreld aanbied, sonder om te oordeel of te kritiseer. Maak nie saak hoe onafhanklik hy optree nie, dit is vir hom belangrik om te weet dat hy geliefd, waardeer word, dat hy gemis word. As ons die kind hiervan oortuig, sal hy stadig begin ontdooi.
2. Skep rituele
Toe die kind klein was, het ons gevra hoe hy die dag spandeer, vir hom sprokies gelees, hom gesoen voor hy gaan slaap. Wat nou? Ons het opgehou om mekaar gereeld soggens te groet, mekaar goeie nag toe te wens, Sondae bymekaar te kom vir 'n gesinsete. Met ander woorde, ons het vergeet van die rituele.
Die gewone frase "Goeie môre!" — hoewel broos, maar die kontak, die beginpunt vanwaar jy 'n gesprek kan begin. Nog 'n goeie ritueel is Sondagmiddagetes of aandetes. Maak nie saak hoe ons verhouding ontwikkel nie, op 'n sekere dag kom ons bymekaar. Dit is 'n soort "reddingslyn", waaraan jy kan vasklou en "uittrek", wil dit voorkom, 'n hopelose situasie.
3. Herstel fisiese kontak
Deur adolessensie te bereik, word sommige kinders stom, eis dat hulle nie in die letterlike sin aangeraak word nie, verklaar dat hulle "nie hierdie kalfsagteerhede nodig het nie." Almal se behoefte aan fisiese kontak verskil, maar dikwels vermy die kind presies wat hy die nodigste het. Intussen is aanraking 'n goeie manier om spanning te verlig en die situasie te ontlont. Om die hand aan te raak, die hare te ruk, speels te skop - dit alles laat ons ons liefde vir die kind uitdruk.
Luister en hoor
Om 'n gemeenskaplike taal met 'n kind te vind, moet ons leer om hom te luister en te hoor. Dit is waar aktiewe luistertegnieke handig te pas kom.
1. Stil luister
Ons moet leer om "bewus te wees van stilte." Selfs al lyk dit vir ons of die kind "nonsens" sê, onderbreek ons nie en met ons hele voorkoms - postuur, gesigsuitdrukkings, gebare - maak ons dit duidelik dat hy nie verniet praat nie. Ons meng nie in met die kind se redenasie nie, inteendeel, ons skep vrye ruimte vir selfuitdrukking. Ons evalueer nie, ons afpers nie, ons gee nie raad nie, maar luister net. En ons lê nie 'n belangriker, vanuit ons oogpunt, onderwerp van gesprek op nie. Ons gee hom die geleentheid om te praat oor wat hom werklik interesseer, hom laat twyfel, hom bekommer, hom gelukkig maak.
2. Spieëling
'n Moeilike, maar baie effektiewe tegniek is om te "eggo", om die kind se postuur, spraak, gebare, gesigsuitdrukkings, intonasies, semantiese spanning, pouses te weerspieël. As gevolg hiervan ontstaan ’n sielkundige gemeenskap wat ons help om sy “golf” te vang, aan te pas, na sy taal oor te skakel.
Spieëling is nie nabootsing of nabootsing nie, maar aktiewe waarneming, skerpte. Die punt van spieëlbeeld is nie om jouself met die kind te bevredig nie, maar om hom beter te verstaan.
3. Verklaring van betekenis
Oorweldigende, intense gevoelens ontplof en disorganiseer die hele innerlike wêreld van 'n tiener. Hulle is nie altyd vir hom duidelik nie, en dit is belangrik om hom te help om dit uit te druk. Om dit te doen, kan jy 'n parafrase gebruik: ons stem sy gedagtes uit, en hy kry die geleentheid om homself van buite te hoor, en dus om sy eie posisie te besef en te evalueer.
Soos die tiener se vertroue groei in ons opregte begeerte om na hom te luister, stort die versperring tussen ons geleidelik in duie. Hy begin ons vertrou met sy gevoelens en gedagtes.
Terugvoerreëls
Wanneer ek met ouers werk, moedig ek hulle aan om 'n paar reëls te volg vir effektiewe terugvoer. Hulle laat jou toe om jou opmerking op so 'n manier uit te druk dat jy die gewenste resultaat bereik en terselfdertyd nie bederf nie, maar selfs die verhouding met die kind verbeter.
1. Fokus op wat saak maak
Ons wil hê die kind moet goed wees in alles. Daarom, wanneer ons ontevredenheid uitspreek, vlieg kommentaar oor grade, haarkleur, geskeurde jeans, vriende, musikale voorkeure in dieselfde ketel. Dit is nie meer moontlik om die koring van die kaf te skei nie.
Ons moet tydens die gesprek probeer om net op een, die belangrikste onderwerp nou te fokus. Byvoorbeeld, 'n kind het geld gevat vir 'n Engelse tutor, maar het nie klas toe gegaan nie en sy ouers bedrieg. Dit is 'n ernstige oortreding, en ons praat daaroor - dit is die reël van effektiewe kommunikasie.
2. Wys na spesifieke aksies
As 'n kind iets gedoen het, na ons mening, onaanvaarbaar, is dit nie die moeite werd om te sê dat hy niks verstaan nie, nie weet hoe nie, nie aangepas is nie, onvoldoende, dat hy 'n dom karakter het. Ons woorde moet 'n spesifieke handeling, handeling assesseer, en nie 'n persoon nie. Dit is belangrik om bondig en tot die punt te praat, nie oordryf of onderskat nie.
3. Oorweeg die moontlikheid van verandering
Ons vererg ons dikwels by 'n kind deur iets wat hy in beginsel nie kan verander nie. Kom ons sê die seun is baie skaam. Ons is gekrenk dat hy verlore is teen die agtergrond van meer aktiewe kinders, en ons begin hom trek, "opbeur" met opmerkings in die hoop dat dit hom sal "aanskakel". Ons eis om "voor op 'n spoggerige perd" te wees in daardie gebiede waar hy duidelik swak is. Kinders voldoen dikwels nie aan ons verwagtinge nie, maar as 'n reël lê die probleem nie by kinders nie, maar in die verwagtinge self. Probeer om die situasie nugter te assesseer, verander jou houding en leer om die kind se sterk punte raak te sien.
4. Praat vir jouself
Baie ouers, wat bang is om hul verhouding met hul kind te verwoes, probeer "indirek" 'n opmerking maak: "Die onderwyser dink dat jy verkeerd opgetree het toe jy die uitstappie alleen verlaat het sonder om iemand te waarsku." Ons moet op ons eie praat, ons eie opinie uitspreek deur die voornaamwoord «ek» te gebruik, — dit is hoe ons wys dat dit nie iemand is nie, maar ons is ontevrede: «Dit het my net kwaad gemaak dat jy niemand gewaarsku het nie.»
5. Kies 'n tyd om te gesels
Moenie tyd mors nie, jy moet so gou as moontlik op die irriterende faktor reageer. Wanneer ons vir ons dogter sê: “Twee weke gelede het jy my bloes gevat, vuilgemaak en gelos,” lyk ons wraaksugtig. Sy onthou dit nie meer nie. Die gesprek moet dadelik begin of glad nie begin nie.
Daar is niemand teen misverstand en verhoudingsprobleme teen nie, maar ons kan gereeld «vitamiene» gee — doen daagliks iets, beweeg na mekaar toe. As ons in staat is om na die kind te luister en 'n gesprek behoorlik te bou, sal ons kommunikasie nie in 'n konflik ontwikkel nie. Inteendeel, dit sal 'n produktiewe interaksie wees, waarvan die doel is om saam te werk om die situasie ten goede te verander en verhoudings te versterk.
Bron: Marina Melia se boek “Laat die kind los! Eenvoudige reëls van wyse ouers” (Eksmo, 2019).