Ouervervreemdingsindroom: Moenie jou kinders dwing om te kies nie

Wanneer ons met 'n maat skei, woed passies in ons siel. En daarom is dit veral belangrik om aandag te gee aan jou eie woorde en optrede om nie kinders skade aan te doen nie. As daar 'n oorlog tussen volwassenes is, ly nie net hulle daaronder nie, maar ook hul gewone kinders.

Aan wie se kant is jy?

Die term ouervervreemdingsindroom is deur kinderpsigiater Richard Gardner geskep. Die sindroom word gekenmerk deur 'n spesiale toestand waarin kinders duik tydens 'n konflik tussen ouers, wanneer hulle gedwing word om te "kies" watter kant om te kies. Hierdie toestand word ervaar deur kinders wie se moeders en vaders nie die tweede ouer toelaat om aan die kind se lewe deel te neem nie of kommunikasie tussen familielede ernstig beperk.

Die kind begin verwerping ervaar in verhouding tot die ouer van wie hy geskei is. Hy kan kwaad word, sy onwilligheid verklaar om sy ma of pa te sien - en dit absoluut opreg doen, selfs al was hy voorheen baie lief vir hierdie ouer.

Kom ons maak 'n voorbehoud: ons praat nie van sulke verhoudings waarin daar geweld in enige vorm was nie — fisies, sielkundig, ekonomies. Maar ons kan vermoed dat 'n kind ouerlike vervreemding ervaar as sy negatiewe gevoelens nie deur sy ervaring veroorsaak word nie.

Ons praat van ouervervreemdingsindroom as die kind die boodskap van die ouer by wie hy bly uitsaai en die een wat nie meer deel van die gesin is nie, verwerp. 'n Kind word 'n instrument van wraak op 'n maat wanneer daar geen goeie redes is om kommunikasie met die tweede ouer te verbied nie, en voor die egskeiding was daar warm en teer verhoudings tussen familielede.

“Pa het my sleg behandel, so ek wil hom nie sien nie” is die kind se eie mening. “Ma sê pa is sleg en is nie lief vir my nie” is die mening van 'n ouer. En verre van altyd word sulke boodskappe gedikteer deur besorgdheid oor die gevoelens van die kind.

“Dit is belangrik om te verstaan ​​dat dit uiters moeilik is vir 'n kind in die algemeen wanneer sy ouers vloek of stry. En as die een hom teen die ander keer, is die situasie baie moeiliker, sê Inga Kulikova, kliniese sielkundige en gestaltterapeut. — Die kind voel 'n sterk emosionele stres. Dit kan op verskillende maniere uitgedruk word, insluitend in die vorm van aggressie, irritasie, wrok teen een van die ouers, of albei. En hierdie gevoelens sal gemanifesteer word in die adres van die ouer by wie dit veiliger is om dit aan te bied. Dikwels is dit die volwassene wat episodies in die lewe van die kind teenwoordig is of glad nie daaraan deelneem nie.

Kom ons praat oor gevoelens

Hoe voel dit vir 'n kind wat die gevolge van Ouerlike Vervreemdingsindroom ervaar het? "Wanneer die verwerping van een van die ouers by 'n kind gekoester word, ervaar hy 'n ernstige interne konflik," sê Inga Kulikova. — Aan die een kant is daar 'n betekenisvolle volwassene met wie verhoudings en toegeneentheid gevorm word. Die een wat hy liefhet en die een wat hom liefhet.

Aan die ander kant, die tweede betekenisvolle volwassene, nie minder geliefde nie, maar wat 'n negatiewe houding teenoor sy eks-maat het, verhoed kommunikasie met hom. Dit is uiters moeilik vir 'n kind in so 'n situasie. Hy weet nie by wie om aan te sluit, hoe om te wees, hoe om op te tree nie en bly dus sonder ondersteuning, alleen met sy ervarings.

As die gesin nie met wedersydse instemming opgebreek het nie, en die skeiding is voorafgegaan deur rusies en skandale, is dit nie maklik vir volwassenes om hul negatiewe emosies teenoor mekaar weg te steek nie. Soms hou die ouer by wie die kind woon liewer nie terug nie en dra hy trouens die funksie van 'n sielkundige of meisie oor op die kind en stort al sy pyn en wrewel op hom uit. Dit is kategories onmoontlik om dit te doen, want so 'n las is buite die mag van kinders.

“In so ’n situasie voel die kind deurmekaar: aan die een kant is hy lief vir die ouer, wil hy met hom simpatiseer. Maar hy is ook lief vir die tweede ouer! En as die kind 'n neutrale posisie inneem, en die volwassene met wie hy woon, hou nie daarvan nie, dan kan die klein gyselaar van die situasie 'n giftige skuldgevoel ervaar, voel soos 'n verraaier, ”sê Inga Kulikova.

Kinders het 'n sekere veiligheidsmarge, maar elkeen is individueel. En as een kind swaarkry met min verlies kan oorkom, dan kan hulle die toestand van 'n ander op die mees negatiewe manier beïnvloed.

"Kinders kan anders reageer op wat gebeur: iemand is hartseer en hartseer, begin siek word en kry dikwels verkoue, iemand voel skuldig en rig alle aggressie op homself, wat kan lei tot simptome van depressie en selfs selfmoordgedagtes," waarsku kenner. — Sommige kinders onttrek in hulself, hou op om met hul ouers en vriende te kommunikeer. Ander, inteendeel, gee uitdrukking aan hul innerlike spanning in die vorm van aggressie, irritasie, gedragsafwykings, wat weer lei tot 'n afname in akademiese prestasie, konflikte met maats, onderwysers en ouers.

tydelike verligting

Volgens Gardner se teorie is daar verskeie faktore wat 'n invloed het of 'n ouer se verwerpingsindroom homself sal manifesteer. As die ouer by wie die kind gelos is, baie jaloers is op sy gewese eggenoot, kwaad vir hom is en hardop daaroor praat, is dit waarskynlik dat die kinders by hierdie gevoelens sal aansluit.

Soms begin die kind aktief deelneem aan die skep van 'n negatiewe beeld van die ma of vader. Maar wat is die geestelike meganisme wat veroorsaak dat 'n kind wat so lief is vir beide ma en pa, met een ouer teen die ander saamspan?

“Wanneer ouers stry of boonop skei, voel die kind sterk angs, vrees en interne emosionele stres,” sê Inga Kulikova. — Die gewone toedrag van sake het verander, en dit is stresvol vir alle gesinslede, veral vir 'n kind.

Hy voel dalk skuldig oor wat gebeur het. Mag kwaad of gegrief wees oor 'n ouer wat weg is. En as die ouer wat by die kind gebly het terselfdertyd begin om die ander te kritiseer en te veroordeel, om hom in 'n negatiewe lig bloot te stel, dan word dit nog moeiliker vir die kind om deur die breuk van die ouers te leef. Al sy sintuie versterk en verskerp.”

Die situasie van egskeiding, skeiding van ouers laat die kind magteloos voel, wat vir hom moeilik is om te aanvaar en daarmee vrede te maak dat hy nie op enige manier kan beïnvloed wat gebeur nie. En wanneer kinders die kant van een van die volwassenes kies – gewoonlik dié saam met wie hulle saamleef – word dit vir hulle makliker om die situasie te verdra.

“Om met een van die ouers te kombineer, voel die kind veiliger. Hy kry dus 'n wettige geleentheid om openlik kwaad te wees vir die «vervreemde» ouer. Maar hierdie verligting is tydelik, aangesien sy gevoelens nie as 'n ervare ervaring verwerk en geïntegreer word nie,” waarsku die sielkundige.

Natuurlik aanvaar nie alle kinders die reëls van hierdie speletjie nie. En al spreek hul woorde en dade van lojaliteit aan hul ouers, stem hul gevoelens en gedagtes nie altyd ooreen met wat hulle verklaar nie. "Hoe ouer die kind is, hoe makliker is dit vir hom om sy mening te behou, ten spyte van die feit dat een van die ouers 'n negatiewe houding teenoor die ander uitsaai," verduidelik Inga Kulikova. "Daarbenewens kan kinders baie aggressie ontwikkel teenoor 'n ouer wat sleg van 'n ander praat en kommunikasie met hom verhinder."

Sal dit nie erger wees nie?

Baie ouers wat verbied is om hul kinders te sien opgee en ophou baklei om kontak met hul kinders te behou. Soms motiveer sulke ma's en pa's hul besluit deur die feit dat die konflik tussen ouers 'n slegte uitwerking op die kind se psige sal hê - hulle sê dat hulle "die gevoelens van die kind beskerm."

Watter rol in die ontwikkeling van die situasie speel die feit dat die ouer oor die algemeen van die radar verdwyn of bloot uiters selde in die gesigsveld van kinders verskyn? Bevestig hy deur sy gedrag hul "raaislae" dat die ouer regtig "sleg" is?

"As 'n vervreemde ouer sy kind selde sien, vererger dit die situasie," beklemtoon Inga Kulikova. — Die kind kan dit as 'n verwerping ervaar, skuldig voel of kwaad vir 'n volwassene. Kinders is immers geneig om baie te dink, te fantaseer. Ongelukkig weet ouers dikwels nie waaroor die kind presies fantaseer nie, hoe hy hierdie of daardie situasie waarneem nie. Dit sal lekker wees om met hom daaroor te praat.”

Wat om te doen as die tweede ouer heeltemal weier om die kinders saam met hul vorige maat te laat gaan, selfs vir 'n paar uur? "In 'n akute situasie, wanneer een van die maats baie negatief teenoor die ander gesin is, kan dit nuttig wees om 'n kort pouse te neem," meen die sielkundige. “Trek terug vir ten minste 'n paar dae, stap 'n bietjie opsy sodat die emosies bedaar. Daarna kan jy stadig begin om 'n nuwe kontak te bou. Maak nie saak hoe moeilik dit mag wees nie, jy moet probeer om met die tweede maat te onderhandel, 'n afstand aan te wys wat albei pas, en voortgaan om met die kind te kommunikeer. Probeer terselfdertyd om nie die voormalige maat en sy ervarings te ignoreer nie, anders kan dit lei tot 'n verergering van die konflik en die situasie vererger.

Tussen jou en my

Baie volwasse kinders wie se ma en pa nie 'n gemeenskaplike taal ná die egskeiding kon vind nie, onthou hoe die tweede ouer met hulle probeer kommunikeer het terwyl die ander volwassene nie gekyk het nie. Hulle onthou ook die skuldgevoel voor diegene saam met wie hulle saamgeleef het. En die las om geheime te bewaar ...

"Daar is situasies wanneer 'n vervreemde ouer in die geheim ontmoetings met kinders soek, na hul kleuterskool of skool toe kom," sê Inga Kulikova. — Dit kan 'n slegte uitwerking op die psigo-emosionele toestand van die kind hê, aangesien hy hom tussen twee vure bevind. Hy wil een ouer sien — en sal dit terselfdertyd vir die ander moet wegsteek.

Voel jammer vir jouself

In die hitte van gegriefdheid en wanhoop van die feit dat ons nie met ons naaste en geliefdes mag kommunikeer nie, kan ons dinge sê waaroor ons later spyt sal wees. “Dit is aanloklik vir 'n vervreemde volwassene om 'n koalisie met die kind teen die ander ouer te probeer vorm en homself toe te laat om negatiewe stellings en beskuldigings teen hom te maak. Hierdie inligting sal ook die kind se psige oorlaai en onaangename gevoelens veroorsaak,” sê Inga Kulikova.

Maar wat om te antwoord as die kind moeilike vrae vra waarop ons self nie die antwoord kan kry nie? “Dit sal gepas wees om aan te dui dat daar 'n baie moeilike en gespanne verhouding tussen ouers is, en dit neem tyd om dit uit te vind, en dit is die verantwoordelikheid van volwassenes. Terselfdertyd moet daarop gelet word dat liefde en warm gevoelens vir die kind bly, dit is steeds belangrik en belangrik vir beide ouers, ”sê die kenner.

As jy om verskeie redes nie kinders kan kontak nie en hieraan ly, moet jy nie dink dat jou gevoelens nie aandag waardig is nie. Miskien is om vir jouself te sorg die beste ding wat jy nou kan doen. “Dit is belangrik vir ’n ouer wat nie met ’n kind mag kommunikeer nie om die posisie van ’n volwassene te behou. En dit beteken om te verstaan ​​dat die kind se negatiewe gevoelens teenoor hom deur 'n traumatiese situasie veroorsaak kan word.

As jy baie bekommerd is, moet jy 'n sielkundige kontak vir hulp. 'n Spesialis kan ondersteun, help om sterk emosies te besef, dit uit te leef. En, die belangrikste, vind uit watter van hierdie gevoelens jy vir die kind het, watter vir die voormalige maat, watter vir die situasie as geheel. Dit is immers dikwels 'n bal van verskillende emosies en ervarings. En as jy dit ontrafel, sal dit vir jou makliker word,” sluit Inga Kulikova af.

Deur saam met 'n sielkundige te werk, kan jy ook leer hoe om meer effektief met die kind en die tweede ouer te kommunikeer, kennis te maak met ongewone, maar effektiewe strategieë vir kommunikasie en gedrag.