"Die studie van seksualiteit word dikwels deur terapeute self belemmer, wat eenvoudig nie weet hoe om die regte vrae te vra nie," sê psigoanalis Otto Kernberg. Ons het met hom gepraat oor volwasse liefde, kinderjare seksualiteit, en waar Freud verkeerd geloop het.
Hy het skerp gelaatstrekke en 'n hardnekkige, deurdringende voorkoms. In 'n groot gesnede stoel met 'n hoë rug, lyk hy soos Boelgakov se Woland. Slegs in plaas van 'n sessie van magie met daaropvolgende blootstelling, doen hy 'n gedetailleerde ontleding van gevalle uit sy eie praktyk en die praktyk van psigoterapeute wat by die vergadering teenwoordig is.
Maar daar is beslis iets magies in die gemak waarmee Otto Kernberg die dieptes van so 'n geheimsinnige saak soos seksualiteit binnedring. Hy het 'n moderne psigoanalitiese persoonlikheidsteorie en sy eie psigoanalitiese metode geskep, 'n nuwe benadering tot die behandeling van grenspersoonlikheidsversteurings en 'n nuwe blik op narcisme voorgestel. En toe skielik verander hy die rigting van navorsing en verstom almal met ’n boek oor liefde en seksualiteit. Om die subtiele nuanses van hierdie delikate verhoudings te verstaan, kan nie net deur sy mede-sielkundiges beny word nie, maar miskien ook deur digters.
Sielkunde: Is menslike seksualiteit vatbaar vir wetenskaplike studie?
Otto Kernberg: Moeilikhede ontstaan met die studie van fisiologiese prosesse: dit is nodig om te soek na vrywilligers wat gereed is om liefde te maak in sensors, met spesiale toerusting en onder die toesig van wetenskaplikes. Maar uit ’n sielkundige oogpunt sien ek geen probleme nie, behalwe vir een ding: sielkundiges en terapeute is dikwels skaam om die regte vrae oor sekslewe te vra.
Sielkundiges? Nie hul kliënte nie?
Om die waarheid te sê! Dit is nie soseer die kliënte wat skaam is nie, maar die psigoterapeute self. En dit is heeltemal tevergeefs: as jy die regte vrae vra wat volg uit die logika van die gesprek, dan sal jy beslis die inligting kry wat jy nodig het. Blykbaar het baie terapeute nie die ervaring en kennis om te verstaan presies watter vrae oor die kliënt se sekslewe gevra moet word – en op watter punt.
Dit is belangrik dat die terapeut intelligent, emosioneel oop is en voldoende persoonlike volwassenheid het. Maar terselfdertyd het hy die vermoë nodig om primitiewe ervarings waar te neem, om nie te streng en beperk te wees nie.
Is daar lewensareas gesluit vir navorsing?
Dit lyk vir my ons kan en moet alles bestudeer. En die grootste struikelblok is die houding van die samelewing teenoor sekere manifestasies van seksualiteit. Dit is nie wetenskaplikes, psigoanaliste of kliënte wat hierdie soort navorsing belemmer nie, maar die samelewing. Ek weet nie hoe dit in Rusland is nie, maar in die VSA vandag is dit byvoorbeeld ondenkbaar moeilik om alles wat met seksualiteit by kinders verband hou, te bestudeer.
’n Voortdurende verhouding kan lei tot die bereiking van volwasse seksuele liefde. Of dalk nie
Die ironie is dat dit Amerikaanse wetenskaplikes was wat eens die baanbrekers in hierdie kennisveld was. Maar probeer nou om befondsing te vra vir navorsing wat met kinderseksualiteit verband hou. Op sy beste sal hulle jou nie geld gee nie, en in die ergste geval kan hulle jou by die polisie aanmeld. Daarom bestaan hierdie soort navorsing byna nie. Maar hulle is belangrik om te verstaan hoe seksualiteit op verskillende ouderdomme ontwikkel, veral hoe seksuele oriëntasie gevorm word.
As ons nie van kinders praat nie, maar van volwassenes: hoeveel is die konsep van volwasse seksuele liefde, waaroor jy baie skryf, verwant aan biologiese ouderdom?
In 'n fisiologiese sin word 'n persoon volwasse vir seksuele liefde in adolessensie of in vroeë jeug. Maar as hy byvoorbeeld aan 'n ernstige persoonlikheidsversteuring ly, kan dit langer neem om volwassenheid te bereik. Terselfdertyd speel lewenservaring 'n belangrike rol, veral wanneer dit kom by mense met 'n normale of neurotiese persoonlikheidsorganisasie.
Mens moet in elk geval nie dink dat volwasse seksuele liefde 'n verhouding is wat slegs beskikbaar is vir mense ouer as 30 of ouer as 40 jaar nie. Sulke verhoudings is redelik toeganklik selfs vir 20-jariges.
Ek het eenkeer opgemerk dat die mate van persoonlike patologie van elkeen van die vennote nie toelaat om te voorspel hoe hul lewe saam sal uitdraai nie. Dit gebeur dat twee absoluut gesonde mense verbind is, en dit is 'n ware hel. En soms het albei vennote ernstige persoonlikheidsversteurings, maar 'n goeie verhouding.
Watter rol speel die ervaring van saamwoon met een maat? Kan drie mislukte huwelike «saam» die nodige ervaring verskaf wat tot volwasse seksuele liefde sal lei?
Ek dink as 'n mens in staat is om te leer, dan trek hy ook sy lesse uit mislukkings. Daarom sal selfs onsuksesvolle huwelike help om meer volwasse te word en sukses in 'n nuwe vennootskap te verseker. Maar as 'n persoon ernstige sielkundige probleme het, dan leer hy niks, maar gaan net voort om dieselfde foute van huwelik tot huwelik te maak.
’n Konstante verhouding met dieselfde maat kan insgelyks lei tot die bereiking van volwasse seksuele liefde. Of hulle mag nie lei nie - ek herhaal weer: baie hang af van die tipe sielkundige organisasie van die individu.
Watter nuwe dinge weet jy oor liefde en seksualiteit wat Freud byvoorbeeld nie geweet het nie of nie kon weet nie?
Ons moet begin met die feit dat ons nie baie goed verstaan wat Freud geweet het en nie geweet het nie. Hy het self gesê dat hy nie oor liefde wou skryf totdat dit nie meer vir hom 'n probleem was nie. Maar so eintlik het hy niks geskryf nie. Waaruit ons kan aflei dat hy hierdie probleem nie in sy hele lewe opgelos het nie. Jy moet hom nie hiervoor kwalik neem nie: dit is immers baie menslik en glad nie verbasend nie. Baie mense kan nie hul lewe lank hierdie probleem oplos nie.
Maar vanuit 'n wetenskaplike oogpunt weet ons vandag baie meer van liefde as Freud. Hy het byvoorbeeld geglo dat deur libido in liefdesverhoudings te belê, ons sy "reserwes" opgebruik. Dit is 'n diep waan. Libido is nie olie of steenkool nie, sodat sy «reserwes» uitgeput kan word. Deur in verhoudings te belê, verryk ons onsself terselfdertyd.
Freud het geglo dat die super-ego by vroue nie so uitgespreek soos by mans is nie. Dit is ook 'n fout. Freud het gedink dat penis-afguns 'n kragtige krag is wat vroue affekteer. En dit is waar, maar mans word ook geraak deur afguns van die vroulike natuur, en Freud het dit geïgnoreer. In 'n woord, psigoanalise het nie al die jare stilgestaan nie.
Jy argumenteer dat vryheid in 'n volwasse seksuele verhouding jou toelaat om jou maat as 'n voorwerp te behandel.
Ek bedoel net dat in die konteks van 'n gesonde, harmonieuse seksuele verhouding, alle impulse van seksualiteit betrek kan word: manifestasies van sadisme, masochisme, voyeurisme, ekshibisionisme, fetisjisme, ensovoorts. En die maat word die voorwerp van bevrediging van hierdie sadistiese of masochistiese aspirasies. Dit is absoluut natuurlik, enige seksuele impulse sluit altyd 'n mengsel van beide erotiese en aggressiewe komponente in.
Dit is nie nodig vir 'n egpaar om vir dieselfde kandidaat in 'n verkiesing te stem nie. Dit is baie belangriker om soortgelyke idees oor goed en kwaad te hê
Dit is net belangrik om te onthou dat in 'n volwasse verhouding, die maat wat die objek van hierdie impulse word, instem tot hul manifestasie en geniet wat gebeur. Andersins is dit natuurlik nie nodig om oor volwasse liefde te praat nie.
Wat sal jy 'n jong paartjie toewens op die vooraand van die troue?
Ek sou wens hulle moet hulself en mekaar geniet. Moenie jouself beperk tot opgelegde idees oor wat reg en verkeerd in seks is nie, moenie bang wees om te fantaseer, plesier te soek en te vind nie. Daarbenewens is dit belangrik dat hul daaglikse lewe gebaseer is op die toeval van begeertes. Sodat hulle verantwoordelikhede kan deel, los saam die take wat hulle in die gesig staar op.
En laastens, dit sal wonderlik wees as hul waardestelsels ten minste nie in konflik kom nie. Dit beteken nie noodwendig dat hulle vir dieselfde kandidaat in die presidensiële verkiesing moet stem nie. Dit is baie belangriker dat hulle soortgelyke idees het oor goed en kwaad, geestelike aspirasies. Hulle kan die basis word vir 'n gemeenskaplike stelsel van waardes, vir kollektiewe moraliteit op die skaal van een spesifieke egpaar. En dit is die mees betroubare grondslag vir sterk vennootskappe en hul mees betroubare beskerming.