Om 'n aanvaarbare afstand in 'n verhouding te vind is 'n moeilike taak vir beide ma en dogter. In 'n tyd wat samesmelting aanmoedig en dit moeilik maak om 'n identiteit te vind, word dit nog moeiliker.
In sprokies kom meisies, of dit nou Sneeuwitjie of Aspoestertjie is, nou en dan die donker kant van hul ma teë, vergestalt in die beeld van 'n bose stiefma of 'n wrede koningin.
Gelukkig is die werklikheid nie so vreeslik nie: oor die algemeen word die verhouding tussen ma en dogter beter as voorheen — hegter en warmer. Dit word deur moderne kultuur vergemaklik, wat die verskil tussen generasies uitwis.
"Ons is almal vandag swendelaars," merk Anna Varga, 'n gesinsterapeut op, "en sensitiewe mode reageer hierop deur almal dieselfde T-hemde en tekkies aan te bied."
Advertensies benut hierdie groeiende ooreenkoms, en verkondig byvoorbeeld "Ma en dogter het soveel in gemeen," en beeld hulle as amper 'n tweeling uit. Maar toenadering genereer nie net vreugde nie.
Dit lei tot 'n samesmelting wat die identiteit van beide partye in gedrang bring.
Die psigoanalis Maria Timofeeva sien in haar praktyk die probleme wat voortspruit uit die feit dat daar meer en meer gesinne met een ouer is, die rol van die vader verminder word en die jeugkultus in die samelewing heers. Dit lei tot 'n samesmelting wat die identiteit van beide partye in gedrang bring.
“Gelykmaking”, sluit die psigoanalis af, “dwing vroue om twee fundamenteel belangrike vrae te stel. Vir 'n ma: hoe om intimiteit te behou terwyl jy in jou ouerlike plek bly? Vir 'n dogter: hoe om te skei om jouself te vind?
Gevaarlike konvergensie
Die verhouding met die moeder is die grondslag van ons geestelike lewe. Die ma beïnvloed nie net die kind nie, sy is die omgewing vir hom, en die verhouding met haar is die verhouding met die wêreld.
"Die skepping van die geestelike strukture van die kind hang af van hierdie verhoudings," gaan Maria Timofeeva voort. Dit geld vir kinders van beide geslagte. Maar dit is moeiliker vir ’n dogter om haar van haar ma te skei.”
En omdat hulle «albei meisies» is, en omdat die ma haar dikwels as haar voortsetting beskou, is dit vir haar moeilik om die dogter as 'n aparte persoon te sien.
Maar dalk as ma en dogter nie van die begin af so na aan mekaar is nie, dan sal daar geen probleem wees nie? Inteendeel. "Die gebrek aan nabyheid met die ma in die vroeë kinderjare lei dikwels tot pogings om in die toekoms te vergoed," verduidelik Maria Timofeeva, "wanneer 'n groeiende dogter haar ma probeer behaag, om so na as moontlik aan haar te wees. Asof dit wat nou gebeur in die verlede geneem en verander kan word.”
Hierdie beweging na is nie liefde nie, maar die begeerte om dit van die moeder te ontvang
Maar selfs agter die ma se begeerte om naby haar dogter te kom, om met haar saam te val in smaak en sienings, is daar soms nie net liefde nie.
Die jeug en vroulikheid van 'n dogter kan onbewustelike jaloesie by die ma veroorsaak. Hierdie gevoel is pynlik, en die ma probeer ook onbewustelik daarvan ontslae raak, en identifiseer haarself met haar dogter: "My dogter is ek, my dogter is pragtig - en daarom is ek."
Die invloed van die samelewing beïnvloed ook die aanvanklik moeilike gesinskomplot. "In ons samelewing is die hiërargie van geslagte dikwels gebreek of glad nie gebou nie," sê Anna Varga. “Die rede is die angs wat ontstaan wanneer 'n samelewing ophou ontwikkel.
Elkeen van ons is meer angstig as 'n lid van 'n welvarende samelewing. Angs verhoed jou om 'n keuse te maak (alles lyk vir 'n angstige persoon ewe belangrik) en enige grense te bou: tussen generasies, tussen mense.
Moeder en dogter "smelt saam", vind soms in hierdie verhouding 'n toevlug wat help om die bedreigings van die buitewêreld te weerstaan. Hierdie neiging is veral sterk in sulke intergenerasie-pare, waar daar geen derde is nie – man en pa. Maar aangesien dit so is, hoekom moet ma en dogter nie hul nabyheid geniet nie?
Beheer en mededinging
"Verhoudings in die styl van "twee vriendinne" is selfbedrog," is Maria Timofeeva oortuig. “Dit is 'n ontkenning van die realiteit dat daar 'n verskil in ouderdom en sterkte van afstoot tussen twee vroue is. Hierdie pad lei tot plofbare samesmelting en beheer.»
Elkeen van ons wil onsself beheer. En as "my dogter ek is," dan moet sy dieselfde voel as ek en dieselfde ding wil hê as wat ek doen. “Die ma, wat streef na opregtheid, verbeel haar dat haar dogter dieselfde wil hê,” verduidelik Anna Varga. "'n Teken van samesmelting is wanneer die gevoelens van die moeder onlosmaaklik verbind is met die gevoelens van die dogter."
Die begeerte om 'n dogter te beheer neem toe wanneer die moeder die moontlikheid van haar skeiding as 'n bedreiging vir haarself ervaar.
’n Konflik ontstaan: hoe meer aktief die dogter probeer weggaan, hoe aanhoudender hou die ma haar terug: deur geweld en bevele, swakheid en verwyte. As die dogter 'n skuldgevoel het en 'n gebrek aan interne hulpbronne het, gee sy op en gee in.
Maar dit is moeilik vir 'n vrou wat nie van haar ma geskei het nie om haar eie lewe te bou. Al trou sy, skei sy meestal vinnig om terug te keer na haar ma, soms met haar kind.
En dikwels begin die ma en dogter meeding vir wie van hulle die "beste ma" vir die kind sal wees - die dogter wat 'n ma geword het, of die ouma wat wil terugkeer na die "wettige" moederlike plek. As die ouma gewen het, dan kry die dogter die rol van die broodwinner of die ouer suster van haar eie kind, en soms het sy glad nie 'n plek in hierdie gesin nie.
Die toets wat geslaag moet word
Gelukkig is verhoudings nie altyd so dramaties nie. Die teenwoordigheid van 'n pa of 'n ander man in die omgewing verminder die risiko van samesmelting. Ten spyte van die onvermydelike wrywing en periodes van meer of minder intimiteit, handhaaf baie ma-dogter-pare verhoudings waarin teerheid en welwillendheid bo irritasie seëvier.
Maar selfs die mees vriendelike sal deur skeiding moet gaan, om van mekaar te skei. Die proses kan pynlik wees, maar net dit sal almal toelaat om hul lewens te leef. As daar verskeie dogters in die gesin is, laat een van hulle dikwels toe dat die ma haar meer “slaaf maak”.
Susters dink dalk dat dit die plek van hul geliefde dogter is, maar dit vervreem hierdie dogter van haarself en verhinder haar om haarself te vervul. Die vraag is hoe om die regte afstand te vind.
“Om haar plek in die lewe in te neem, moet ’n jong vrou twee take gelyktydig oplos: om met haar ma te identifiseer in terme van haar rol, en terselfdertyd met haar te “disidentifiseer” in terme van haar persoonlikheid, ” merk Maria Timofeev op.
Om dit op te los is veral moeilik as die ma weerstand bied
"Soms soek 'n dogter rusies met haar ma," merk Anna Varga op, "om 'n einde te maak aan te veel aandag aan haar lewe." Soms is die oplossing fisiese skeiding, verhuising na 'n ander woonstel, stad of selfs land.
In elk geval, of hulle saam of uitmekaar is, hulle sal die grense moet herbou. "Dit begin alles met respek vir eiendom," dring Anna Varga aan. — Almal het sy eie goed, en niemand vat iemand anders s'n sonder om te vra nie. Dit is bekend waar wie se grondgebied is, en jy kan nie sonder 'n uitnodiging soontoe gaan nie, des te meer om jou eie reëls daar vas te stel.
Dit is natuurlik nie maklik vir 'n ma om 'n deel van haarself - haar dogter - te laat gaan nie. Daarom sal die ouer vrou haar eie nodig hê, onafhanklik van haar dogter se liefde, interne en eksterne hulpbronne wat haar in staat sal stel om die hartseer van afskeid te oorleef en dit in helder hartseer te verander.
"Om wat jy het met 'n ander te deel en hom vryheid te gee, is presies wat liefde is, insluitend moederliefde," merk Maria Timofeeva op. Maar ons menslike natuur sluit dankbaarheid in.
Natuurlike, nie gedwonge, maar vrye dankbaarheid kan die basis word vir 'n nuwe, meer volwasse en oop emosionele uitruiling tussen ma en dogter. En vir ’n nuwe verhouding met goedgeboude grense.