Oor die voordele van "onbeantwoorde" liefde

hoe en hoekom verskyn «onbeantwoorde» liefde?

Ek sit hierdie woord tussen aanhalingstekens, want, na my mening, is daar geen onbeantwoorde liefde nie: daar is 'n energievloei tussen mense, daar is polariteite — plus en minus. Wanneer die een liefhet, het die ander ongetwyfeld hierdie liefde nodig, hy roep dit op, saai die behoefte aan hierdie liefde uit, al is dit dikwels nie-verbaal, spesifiek aan hierdie persoon: met sy oë, gesigsuitdrukkings, gebare.

Dit is net dat die een wat liefhet 'n oop hart het, terwyl die een wat "nie liefhet nie", liefde verwerp, verdediging het in die vorm van vrese of introjekte, irrasionele oortuigings. Hy voel nie sy liefde en behoefte aan intimiteit nie, maar gee terselfdertyd dubbele seine: hy lok, bekoor, verlei.

Die liggaam van jou geliefde, sy voorkoms, stem, hande, bewegings, reuk sê vir jou: “ja”, “Ek wil jou hê”, “Ek het jou nodig”, “Ek voel goed saam met jou”, “Ek is gelukkig”. Dit alles gee jou die volle vertroue dat hy "jou" man is. Maar hardop sê hy: "Nee, ek is nie lief vir jou nie."

Waar kom hierdie ongesonde patroon vandaan, wat na my mening kenmerkend is van 'n onvolwasse psige: devalueer en verwerp diegene wat ons liefhet, en wees lief vir diegene wat meer geneig is om ons te verwerp?

Kom ons onthou die kinderdae. Al die meisies was verlief op dieselfde seun, die "coolste" leier, en al die seuns was verlief op die mooiste en onneembaarste meisie. Maar as hierdie leier op een of ander meisie verlief geraak het, het hy dadelik opgehou om vir haar interessant te wees: “O, wel, hy ... dra my aktetas, loop op my hakke, gehoorsaam my in alles. Swak.» En as die mooiste en onneembaarste meisie een of ander seun vergeld, het hy ook dikwels koud geword: “Wat is fout met haar? Sy is nie 'n koningin nie, net 'n gewone meisie. Ek sit vas — ek weet nie hoe om daarvan ontslae te raak nie.

Waar kom dit vandaan? Van kindsbeen af ​​traumatiese ervaring van verwerping. Ongelukkig het baie van ons verwerpende ouers gehad. Pa begrawe in die TV: om sy aandag te trek, was dit nodig om interessanter te word as die "boks", 'n handstand te doen of met 'n wiel te loop. ’n Ewig moeë en besige ma, wie se glimlag en lof slegs deur ’n dagboek met net vyftjies veroorsaak kon word. Slegs die heel bestes is liefde waardig: slim, mooi, gesond, atleties, onafhanklik, bekwame, uitstekende studente.

Later, in volwassenheid, word die rykste, status, ere, gerespekteerde, beroemde, gewilde by die lys gevoeg van diegene wat liefde waardig is.

Ons het gegroei, maar ons soek steeds nie maklike maniere op die paaie van liefde nie. Dit is nodig om wonderwerke van heldhaftigheid te wys, enorme probleme te oorkom, die beste te word, alles te bereik, te red, te oorwin, om die vreugde van wedersydse liefde te voel. Ons selfbeeld is onstabiel, ons moet dit voortdurend “voed” met prestasies om onsself te aanvaar.

Hoe kan 'n ander persoon ons aanvaar en liefhê as ons nie onsself liefhet en aanvaar nie? As ons bloot geliefd is vir wie ons is, verstaan ​​ons nie: “Ek het niks gedoen nie. Ek is nikswerd, onwaardig, dom, lelik. Het niks verdien nie. Hoekom my liefhê? Waarskynlik verteenwoordig hy self (sy self) niks nie.

"Aangesien sy ingestem het om seks te hê op die eerste afspraak, slaap sy waarskynlik met almal," het een van my vriende gekla. “Sy het dadelik ingestem om liefde met jou te maak, vanweë al die mans wat sy jou gekies het. Waardeer jy jouself regtig so laag dat jy dink ’n vrou kan nie met die eerste oogopslag op jou verlief raak en by jou slaap nie?

Die patroon is duidelik, maar dit verander niks: solank 'n persoon sielkundig onvolwasse is, sal hy voortgaan om dit weer te gee. Wat om te doen vir diegene wat in die strik van "onbeantwoorde" liefde geval het? Moenie hartseer wees nie. Dit is 'n moeilike, maar baie nuttige ervaring vir die ontwikkeling van die siel. So wat leer sulke liefde?

Wat kan "onbeantwoorde" liefde leer?

• ondersteun jouself en jou selfbeeld, wees lief vir jouself in moeilike omstandighede van verwerping, sonder ondersteuning van buite;
• om gegrond te wees, om in werklikheid te wees, om nie net swart en wit te sien nie, maar ook baie skakerings van ander kleure;
• wees hier en nou teenwoordig;
• waardeer wat goed is in 'n verhouding, enige dingetjie;
• dit is goed om 'n geliefde te sien en te hoor, 'n regte mens, en nie jou fantasie nie;
• aanvaar 'n geliefde met al die tekortkominge en swakhede;
• simpatiseer, simpatiseer, toon vriendelikheid en barmhartigheid;
• hul werklike behoeftes en verwagtinge verstaan;
• neem die inisiatief, neem die eerste treë;
• brei die palet van gevoelens uit: al is dit negatiewe gevoelens, verryk dit die siel;
• leef en weerstaan ​​die intensiteit van emosies;
• gevoelens deur dade en woorde uit te druk om gehoor te word;
• waardeer die gevoelens van 'n ander;
• respekteer die grense, opinie en vryheid van keuse van 'n geliefde;
• ekonomiese, praktiese, huishoudelike vaardighede te ontwikkel;
• gee, gee, deel, wees vrygewig;
• om mooi, atleties, fiks, goed versorg te wees.

Oor die algemeen sal sterk liefde, om te oorleef in die moeilike toestande van nie-wederkerigheid, jou dwing om baie beperkings en vrese te oorkom, jou leer om vir jou geliefde te doen wat jy nog nooit tevore gedoen het nie, jou palet van gevoelens en verhoudingsvaardighede uit te brei.

Maar wat as dit alles nie help nie? As jy self 'n ideaal is, maar die hart van jou geliefde sal vir jou gesluit bly?

Soos Frederick Perls, die stigter van gestaltterapie, gesê het: "As die vergadering nie plaasvind nie, kan niks daaraan gedoen word nie." In elk geval, die verhoudingsvaardighede en wye verskeidenheid gevoelens wat jy in die ervaring van sulke liefde aangeleer het, is jou lewenslange belegging in jouself. Hulle sal by jou bly en sal jou beslis help in 'n nuwe verhouding met 'n persoon wat jou liefde kan vergeld - met hart, liggaam, verstand en die woorde: "Ek is lief vir jou."