"Geld in die gesin kan verskillende betekenisse hê"

Sielkunde: Beskou die egpaar die situasie wanneer die vrou meer verdien altyd as onkonvensioneel, ongewoon, of is hierdie opsie soms aanvaarbaar vir albei vennote?¹

Vyacheslav Moskvichev: Eerstens word hierdie situasie as ongewoon deur die meerderheid in ons land, in ons samelewing, ervaar. Daarom word die gesin gelei deur hierdie idees en verwagtinge. En wanneer so 'n situasie opduik, wanneer die vrou meer as die man blyk te wees, is elkeen van hulle onder die druk van kulturele idees. En wat hierdie idees vir hulle beteken - of dit beteken dat die hoof van die gesin verander of dat iemand nie hul rol vervul nie, wat deur kultuur voorgeskryf word - hang grootliks af van watter idees elkeen van die twee onder die invloed is en hoe hulle is saam. los hierdie probleem op. Want dit is regtig 'n uitdaging. En in ons situasie, in ons kultuur, vereis dit werklik bewuste optrede van beide vennote.

Is dit in die Russiese kultuur? Dink jy dat in die Weste hierdie stadium reeds verby is, dat hierdie situasie meer alledaags geword het?

VM: Nie so lank gelede nie, sou ek sê: in ons kultuur, in beginsel, in tradisionele lande. In die meeste lande is die rol van 'n man om geld te verdien en verantwoordelik te wees vir eksterne betrekkinge. En hierdie patriargale diskoers was dominant nie net in ons kultuur nie. Maar inderdaad, Europese lande gee nou 'n vrou meer geleenthede om outonoom te word, om op gelyke voet te wees, om nie minder as haar man te begin verdien nie, of om 'n aparte begroting te handhaaf. En natuurlik, in die lande van Wes-Europa, die Verenigde State, Australië, is dit 'n meer algemene praktyk as ons s'n. Vir nou, ten minste.

Alhoewel onder diegene wat na 'n sielkundige wend vir hulp, kan daar nie meer gesê word dat dit 'n seldsame situasie is nie. Natuurlik verdien mans in die meeste gevalle meer. Om eerlik te wees, is daar baie studies wat die afhanklikheid van verdienste van geslag toon: vir dieselfde werk ontvang vroue tot dusver minder betaling as mans.

Interessant genoeg, toe ons hierdie vraag as 'n abstrakte vraag aan verskeie manlike kennisse gevra het - "Hoe sou jy voel oor die feit dat jou vrou meer as jy verdien?", - het almal vrolik geantwoord: "Wel, dit is baie gerieflik, laat sy verdien . Puik situasie. Ek sal rus". Maar wanneer hierdie situasie in werklikheid ontwikkel, is ooreenkomste steeds nodig, 'n soort bespreking van die nuwe toedrag van sake. Wat dink jy?

VM: Die onderwerp van geld moet beslis bespreek word. En hierdie bespreking is dikwels, ongelukkig, moeilik. Beide in die gesin en buite die gesin. Omdat geld, aan die een kant, bloot die ekwivalent van 'n ruil is, en aan die ander kant, in verhoudings, kry geld heeltemal ander betekenisse. Daar kan nie gesê word dat dit net een betekenis is nie. Byvoorbeeld, die idee "geld is mag", "wie geld het, het mag" suggereer homself. En dit is grootliks waar. En wanneer 'n man minder as 'n vrou begin verdien, word die reeds gevestigde stereotipe dikwels bevraagteken - wie is die hoof van die gesin, wie neem besluite, wie is verantwoordelik vir die gesin?

As 'n man minder verdien as 'n vrou en probeer om sy dominante rol te behou, het die vrou 'n heeltemal redelike vraag: "Hoekom is dit?" En dan moet jy regtig oorheersing prysgee en gelykheid erken.

Daar is gesinne waarin die idee van gelykheid nie van die begin af bevraagteken word nie. Alhoewel dit nodig is om genoeg pogings aan te wend, eerstens vir 'n man, om te erken dat dit moontlik is dat 'n vrou gelyk is in verhoudings met hom. Want ons het baie subtiele diskriminerende stellings, soos “vroulike logika” (wat eerstens die afwesigheid van logika beteken), of “vroulike emosionaliteit”, of dat “vroue bome sien, en mans bos sien”. Daar is 'n stereotipe dat 'n man 'n meer strategies korrekte idee van die wêreld het. En dan skielik wys 'n vrou, maak nie saak of haar logika manlik of vroulik is nie, haarself as in staat om meer geld te verdien en saam te bring. Op hierdie punt is daar ruimte vir bespreking.

Dit lyk vir my dat dit oor die algemeen nuttig is om geld te bespreek (wie maak watter bydrae tot die gesin), want geld is nie die enigste bydrae nie. Maar weer, dikwels in gesinne, in verhoudings, in ons kultuur, is daar 'n gevoel dat 'n geldelike bydrae tot die gesin die waardevolste, meer waardevol is as byvoorbeeld huishoudelike take, atmosfeer, kinders. Maar as 'n man gereed is om te verander met 'n vrou wat byvoorbeeld vir 'n baba sorg, ten minste vir 'n week, en al haar funksies verrig, dan kan 'n man hierdie situasie in die algemeen heroorweeg en sy idees oor die waarde verander van 'n vrou se bydrae.

Dink jy dat 'n egpaar, wat aanvanklik opgestel is vir gelykheid en gereël is as 'n unie van twee gelyke vennote, makliker is om 'n situasie van monetêre wanbalans te hanteer?

VM: Ek dink so. Hier is natuurlik ook 'n aantal vrae. Byvoorbeeld, die kwessie van vertroue. Omdat ons mekaar as gelyke vennote kan beskou, maar terselfdertyd mekaar nie vertrou nie. Dan is daar onderwerpe soos kompetisie, om uit te vind wie 'n voordeel het. Terloops, dit is nie meer 'n kwessie van gelykheid nie, maar 'n kwessie van geregtigheid. Dit is heel moontlik om met 'n gelyke vennoot mee te ding.

Daarom is daar dikwels, wanneer albei vennote verdien, probleme om die begroting te bespreek. Nie net wie verdien meer, en wie verdien minder, en wie maak watter bydrae tot die begroting nie, maar ook: het ons 'n gemeenskaplike begroting of het elkeen sy eie? Wie implementeer watter behoeftes ten koste van die algemene begroting? Trek iemand die kombers oor hulself?

Finansiële verhoudings weerspieël grootliks die interaksie van die gesin in die algemeen en in ander sake.. As dit dus moontlik is om finansiële verhoudings te bou wat by beide pas, en daar is 'n gewilligheid om hierop te fokus, dan word die spelreëls oor die algemeen bespreek en meer deursigtig.

Is daar 'n objektief mees gesonde, bekwame en effektiewe model vir die bou van finansiële verhoudings, of hang dit elke keer van die egpaar af en van watter soort mense hierdie egpaar uitmaak, van hul persoonlike eienskappe?

VM: Waarskynlik, nie so lank gelede nie, sowat 20 jaar gelede, was die meerderheid, insluitend sielkundiges, geneig om te glo dat daar die mees effektiewe en funksionele gesinstruktuur is. En in hierdie struktuur was dit inderdaad die man aan wie die rol van die verdiener toegeken is, en die vrou - die skep van 'n emosionele atmosfeer, ensovoorts. Dit is weereens te wyte aan die oorheersing van patriargale diskoers en die heersende struktuur van die ekonomie. Nou het hierdie situasie baie verander in ons land, veral in groot stede. Baie mansberoepe het nie meer winsgewend as vroue s'n geword nie; 'n vrou kan 'n topbestuurder wees, net soos 'n man. Dit gaan nie oor fisiese krag nie.

Aan die ander kant ontstaan ​​altyd die vraag of daar 'n gesonder verspreiding is. Omdat iemand dink dis gesond as elkeen sy eie begroting het, dink iemand dat die begroting deursigtig moet wees. Myns insiens is die gesondste situasie wanneer mense dit openlik kan bespreek en uit die druk kom van stereotipes wat blykbaar as vanselfsprekend aanvaar word. Want dikwels kom mense bymekaar met klaargemaakte idees oor die rol van 'n vrou en 'n man in 'n gesin, oor die rol van geld, maar hierdie idees kan baie verskil. En hulle is nie altyd bewus nie, want mense bring hulle uit hul familie, hul vriendelike omgewing. En, om hulle as 'n vanselfsprekendheid te bring, mag hulle dit nie eers uitspreek nie, hulle sal dalk nie verstaan ​​wat met hulle gebeur nie. En dan is daar konflik.

Ek sou sê 'n konflik oor geld is nie altyd 'n konflik oor geld nie. Dit is 'n konflik oor begrip, geregtigheid, erkenning van bydrae, gelykheid, respek.… Dit wil sê, wanneer dit moontlik word om al hierdie vrae te bespreek: “Wie van ons heg watter waarde aan geld in 'n verhouding?”, “Wanneer jy sê jy verdien te min, wat bedoel jy?”, “Wanneer jy sê dat ek gulsig is of te veel spandeer - te veel in verhouding tot wat?", "Hoekom is dit so belangrik vir jou?".

As 'n paartjie die geleentheid het om hierdie kwessies te bespreek, verhoog die kans dat hulle 'n verhouding sal bou wat by hulle pas, wat vir hulle vreugde sal bring, nie lyding nie. Daarom is gesonde verhoudings vir my eerstens daardie verhoudings wat redelik deursigtig en bespreek is.

In jou ervaring, hoeveel paartjies het werklik daardie mate van openheid, deursigtigheid en die vermoë bereik om bewus te wees van hierdie verskillende modelle en hul botsing? Of bly dit nog 'n taamlik seldsame geval, en meer dikwels is geld 'n verborge bron van spanning?

VM: Ek het verskeie hipoteses hier. Ek word genader deur paartjies wat probleme ondervind het waarin hierdie kwessie nie opgelos is nie. En oor daardie paartjies wat nie vir 'n konsultasie kom nie, kan ek net raai. Dit is moontlik dat dit die paartjies is wat goed doen, om die waarheid te sê, daarom hoef hulle nie te kom nie. Of miskien is dit die paartjies waarin hierdie kwessie gesluit is, en mense is eenvoudig nie gereed om dit te bespreek en dit met 'n derde persoon of selfs saam te opper nie.

Daarom neem ek nou aan dat mense wat gereed is om hulp van 'n sielkundige in moeilike situasies te soek, oor die algemeen daarop ingestel is om 'n oplossing te vind, op bespreking. Hulle is darem gereed vir hierdie openheid. Dit lyk vir my of hierdie bereidwilligheid om te bespreek groei. Baie verstaan ​​dat mans hul wettige mag verloor het, dit wil sê, al die mag wat mans nou het, is grootliks reeds onwettig, dit is op geen manier reggemaak nie. Gelykheid verklaar.

'n Poging om sy meerderwaardigheid te handhaaf, loop in 'n man se gebrek aan argumente. Dit lei dikwels tot konflikte. Maar iemand kom met hierdie konflikte, herken hierdie situasie, soek 'n ander manier, maar iemand probeer hierdie mag met geweld vestig. Die onderwerp van geweld is ongelukkig relevant vir ons samelewing. Dikwels probeer mans om te vergoed vir die verlies aan krag as hulle minder begin verdien. Terloops, dit is 'n algemene situasie: wanneer 'n man minder suksesvol word, minder verdien, dan kan die onderwerp van geweld in die gesin ontstaan.

Jy sê geld is altyd mag, altyd beheer in een of ander mate. Hoe hou geld verband met seksualiteit?

VM: Ek sê nie dat geld altyd mag is nie. Dit gaan dikwels oor mag en beheer, maar dikwels gaan dit ook oor geregtigheid, oor liefde, oor sorg. Geld is altyd iets anders, in ons kultuur is dit toegerus met 'n baie groot en komplekse betekenis.. Maar as ons van seksualiteit praat, is seksualiteit ook met baie verskillende betekenisse toegerus, en op sommige plekke kruis dit duidelik met geld.

'n Vrou is byvoorbeeld toegerus met 'n groter mate van seksualiteit as 'n seksuele objek. En 'n vrou kan daarvan ontslae raak: gee dit of nie gee dit aan 'n man, verkoop dit aan 'n man, en nie noodwendig in die konteks van seksuele dienste nie. Dikwels kom hierdie idee in die gesin voor. 'n Man verdien, en 'n vrou moet hom van vertroosting voorsien, insluitend seksuele. Op hierdie oomblik moet die man "ontslaan", en die vrou moet hierdie geleentheid bied. Daar is 'n element van handel wanneer 'n vrou kontak kan verloor met haar behoeftes, met haar begeertes, en dit eenkant laat.

Maar as die situasie met geld verander, as dit nou duidelik is dat beide 'n man en 'n vrou 'n finansiële bydrae het, en dit is nie duidelik wie meer het nie (of dit is duidelik dat 'n vrou meer het), dan is die vraag oor seksuele verhoudings verander onmiddellik. : “Hoekom dink ons ​​meer oor jou behoeftes? Hoekom is my behoeftes nie in die kollig nie? Inderdaad, die gevoel dat seksualiteit aan mans behoort wat 'n sekere kultuur opgebou het, 'n vrou as 'n objek geseksualiseer het, kan hersien word as 'n vrou meer kry.

’n Vrou kan ook meer invloedryk, dominerend raak, ook sy het dalk nie genoeg tyd vir hofmakery nie, ook sy wil dalk bloot haar seksuele behoeftes bevredig. Sy kan ook 'n manlike model aanvaar. Maar as gevolg van die feit dat vroue vir 'n lang tyd benadeel is, is hulle meer geneig om aandag te gee aan onderhandelinge, hulle verstaan ​​die belangrikheid van bespreking. Daarom word vroue nou in baie opsigte die dryfveer vir verandering, die oorgang van stereotipe, klaargemaakte oplossings na bespreekte oplossings.

Terloops, op hierdie oomblik kan baie nuwe geleenthede in die seksuele lewe in die gesin oopmaak: daar is 'n oriëntasie om plesier te kry, wanneer mense mekaar kan begin behaag. Want vir mans in die algemeen is dit ook belangrik en waardevol om plesier uit 'n maat te kry.

Dit wil sê, dit kan 'n gesonde beweging wees, dit is nie nodig om hiervoor bang te wees nie, al hierdie finansiële veranderinge? Kan hulle 'n positiewe resultaat gee?

VM: Ek sal hulle selfs verwelkom. Die feit is dat dit in baie opsigte pynlik blyk te wees, maar dit lei tot 'n hersiening van standpunte. Pynlik vir diegene wat vroeër 'n voorreg gehad het, deur niks verdien nie, verseker deur aan die sterker geslag te behoort. En nou is daardie voorreg weg. Mans wat nie hieraan gewoond was nie, wat geglo het dat hul mag en voordele bo 'n vrou vasgestel is, bevind hulself skielik in 'n situasie waar hulle hierdie voordele moet bewys. Dit kan stresvol wees vir mans en spanning in verhoudings veroorsaak.

Om spanning op een of ander manier te verlig, moet jy dit in die oop ruimte van bespreking bring. Jy moet die woorde vind om dit te sê, om gereed te wees daarvoor. En vir baie mans is dit ongewoon om oor hul gevoelens, hul behoeftes, idees te praat. Dit is nie manlik nie. Hulle kulturele en sosio-ekonomiese situasie het verander, hulle gewone magsinstrumente is van hulle weggeneem. Aan die ander kant het hulle nie die gereedskap bemeester wat nou nodig is nie: om te praat, uit te spreek, te verduidelik, hul standpunt te regverdig, op gelyke voet met vroue op te tree. Hulle is gereed om dit met mans te doen, maar hulle is nie gereed om dit saam met hul maat - 'n vrou - te doen nie. Maar ek hou van 'n samelewing waar daar meer diversiteit, meer bespreking, meer dialoog is.

Natuurlik, vir iemand wat krag nodig het, wie se voorregte weg is, is dit 'n ongewenste skuif, en hulle kan daaroor treur en ontsteld raak. Maar in hierdie geval is hierdie beweging onvermydelik. Ja ek hou daarvan. En sommige mense hou nie daarvan nie. Maar of jy daarvan hou of nie, jy moet dit hanteer. Daarom stel ek voor dat mense wat hulself in hierdie situasie bevind nuwe hulpmiddels vind. Gaan in 'n dialoog, probeer om oor moeilike dinge te praat, insluitend dié wat nie gebruiklik is om oor te praat nie, en dit is hoofsaaklik geld en seks. En vind ooreenkomste wat aan die behoeftes en belange van beide vennote sal voldoen.

¹ Die onderhoud is opgeneem vir die Sielkunde-projek «Status: in 'n verhouding» op die radio «Kultuur» in Oktober 2016.