Contents [show]
Vir sommige moeders kom die delegeer van 'n deel van die versorging en opvoeding van hul kind daarop neer om dit te laat vaar. Hierdie vroue wat blykbaar in die moederlike mag is tot die punt dat hulle soms nie die vader sy plek laat inneem nie, ly aan hierdie moeilikheid om nie te kan los nie. Hul verhouding met hul eie ma sowel as die skuldgevoelens inherent aan moederskap is moontlike verklarings.
Moeilikhede om te delegeer … of om te skei
Ek onthou die somer toe ek my seuns toevertrou het aan my skoonma wat in Marseille woon. Ek het tot in Avignon gehuil! Of Marseille-Avignon is gelyk aan 100 km ... die ekwivalent van honderd sakdoeke! “Om die heel eerste skeidings met haar seuns (5 en 6 jaar oud vandag) te vertel, het Anne (34) humor gekies. Laure, sy slaag steeds nie. En wanneer dié 32-jarige ma vertel hoe sy vyf jaar gelede haar klein Jérémie – destyds 2 en ’n half maande – in ’n kwekery probeer sit het, voel ons die onderwerp is steeds sensitief. “Hy kon nie 'n uur sonder my gaan nie, hy was nie gereed nie,” sê sy. Want om die waarheid te sê, al het ek hom sedert sy geboorte aan my man of my suster gelos, het hy nooit sonder my teenwoordigheid aan die slaap geraak nie. »'n Baba verslaaf aan sy ma of eerder andersom? Wat maak dit saak vir Laure, wat dan besluit om haar seun uit die kwekery te onttrek – sy sal wag tot hy 1 jaar oud is om hom vir altyd daar te los.
Wanneer niemand opgewasse is daarvoor nie...
Herinneringe wat seermaak, daar is baie wanneer jy die kwessie van skeiding benader. Julie (47), 'n kinderversorger-assistent in 'n crèche, weet iets daarvan. “Sommige ma’s stel verdedigingskemas op. Hulle gee ons aanwysings om te beteken "Ek weet," sê sy. “Hulle klou aan besonderhede: jy moet jou baba met sulke doekies skoonmaak, hom op daardie en daardie tyd laat slaap,” gaan sy voort. Dit verberg 'n lyding, 'n behoefte om 'n wurggreep te hou. Ons laat hulle verstaan dat ons nie hier is om hul plek in te neem nie. Vir hierdie ma's wat oortuig is dat hulle die enigste is wat "weet" - hoe om hul kind te voed, te bedek of te laat slaap - is delegeer 'n veel groter toets as net om kindersorg te kristalliseer. Want hul behoefte om alles te beheer gaan eintlik verder: om dit, al is dit net vir 'n uur, aan hul man of hul skoonma toe te vertrou, is ingewikkeld. Op die ou end, wat hulle nie aanvaar nie, is dat iemand anders vir hul kind sorg en dit per definisie anders doen.
… nie eers die pa nie
Dit is die geval van Sandra (37), ma van 'n klein Lisa, 2 maande oud. “Sedert die geboorte van my dogter het ek myself in 'n ware paradoks opgesluit: beide het ek hulp nodig, maar terselfdertyd voel ek meer doeltreffend as enigiemand wanneer dit kom by die versorging van my dogter. of van die huis af, sê sy, 'n bietjie moedeloos. Toe Lisa 'n maand oud was, het ek haar pa 'n paar uur gegee om te gaan fliek. En ek het huis toe gekom 'n uur nadat die fliek begin het! Onmoontlik om op die plot te konsentreer. Dit is asof ek nie in hierdie fliekteater hoort nie, dat ek onvolledig was. Trouens, om my dogter te vertrou, is vir my om haar te verlaat. Angstig, Sandra is nietemin helder. Vir haar is haar gedrag gekoppel aan haar eie geskiedenis en aan skeidingsangs wat teruggaan na haar kinderdae.
Kyk na sy eie kinderjare
Volgens die kinderpsigiater en psigoanalis Myriam Szejer is dit waarheen ons moet kyk: “Die moeilikheid om te delegeer hang deels af van sy skakeling met sy eie ma. Dit is hoekom sommige ma's hul kind net aan hul ma toevertrou en ander, inteendeel, dit nooit aan haar sal toevertrou nie. Dit gaan terug na gesinsneurose. Kan dit saak maak om met sy ma te praat? ” Nee. Wat nodig is, is om die moeite te doen om die redes waarom ons nie slaag nie te bevraagteken. Soms is al wat nodig is niks. En as skeiding regtig onmoontlik is, moet jy hulp kry, want dit kan psigiese gevolge vir die kind hê,” adviseer die psigoanalis.
En aan die kant van die onvermydelike skuld van moeders
Sylvain (40) probeer analiseer waardeur hy met sy vrou, Sophie (36), en hul drie kinders gaan. “Sy stel die lat baie hoog, beide vir haar private en professionele lewe. Skielik is sy soms geneig om vir haar afwesighede by die werk te wil vergoed deur al die take by die huis self te doen. “Sophie, wat jare lank moeisaam selfstandig is, bevestig bitterlik:” Toe hulle klein was, het ek hulle selfs met koors in die kwekery gesit. Ek voel vandag nog skuldig! Dit alles vir werk ... "Kan ons skuld vryspring? “Deur te delegeer, staar ma’s die realiteit van hul werkverwante onbeskikbaarheid in die gesig – sonder om eens loopbaanmakers te wees. Dit lei onvermydelik tot 'n vorm van skuldgevoelens, sê Myriam Szejer. Die evolusie van maniere is sodanig dat dit voorheen, met die intra-familie afvaardiging, makliker was. Ons het onsself nie die vraag gevra nie, daar was minder skuldgevoelens. En tog, of dit nou 'n uur of 'n dag duur, of dit nou en dan of gereeld is, hierdie skeidings laat 'n noodsaaklike herbalansering toe.
Skeiding, noodsaaklik vir sy outonomie
Die baba ontdek dus ander maniere om dinge te doen, ander benaderings. En die ma leer weer om sosiaal oor haarself te dink. So hoe om hierdie verpligte kruispunt die beste te bestuur? Eerstens moet jy met kinders praat, dring aan by Myriam Szejer, selfs met babas “wat sponse is en wat die lyding van hul ma voel. Ons moet dus altyd 'n skeiding, selfs 'n minderjarige, deur woorde verwag, aan hulle verduidelik wanneer ons hulle gaan verlaat en om watter rede. »Wat van ma's? Daar is net een oplossing: om af te speel! En aanvaar dat die kind wat hulle in die wêreld gebring het … hulle ontsnap. “Dit is deel van die“ kastrasies ”en almal herstel daarvan, stel Myriam Szejer gerus. Ons skei van ons kind om hom outonomie te gee. En regdeur die groei daarvan moet ons min of meer moeilike skeidings trotseer. Die werk van ouer gaan hierdeur, tot die dag wanneer die kind die gesinsnes verlaat. Maar moenie bekommerd wees nie, jy het dalk nog tyd!