"Map of Delight": verken jou liggaam om vreugde aan jouself en jou maat te bring

Om aan te raak

Belangstelling in die liggaam, eerstens in ons eie en later in iemand anders s’n, ontstaan ​​by ons lank voordat ons weet hoe seuns van meisies verskil. Deur aan sy vel te raak en die liggaamlike landskap te bestudeer, bou die kind 'n beeld van homself — hy vind die sensitiefste areas en leer watter aanraking die aangenaamste is.

Dit is 'n natuurlike en noodsaaklike proses: "Die gebrek aan so 'n studie kan lei tot ernstige probleme in die toekoms," waarsku seksuoloog Elena Korzhenek. Byvoorbeeld, as 'n kind lank doeke gedra het en nie die geleentheid gehad het om met sy eie geslagsdele kennis te maak nie, word hierdie area as 'n "wit kol" op die liggaam beskou - hierdie dele verloor hul sensitiwiteit en pas nie in die sielkundige prentjie van hul eie liggaam.

Maar die saak is nie hopeloos nie - later kan ons inhaal. Nadat ons 'n kaart van ons eie liggaam geskep het, begin ons belangstel in die liggame van ander. Teen ongeveer die ouderdom van drie ontdek ons ​​dat al die mense rondom in twee kategorieë verdeel word: diegene wat opstaan ​​kan skryf, en diegene vir wie dit ongerieflik is. Of, soos dit ook genoem word, op mans en vroue.

Verken plesier

Later, terwyl ons voortgaan om ons eie liggaam te leer ken, vind ons uit waar die erogene sones is, en ons kan sensitiwiteit wakker maak op daardie plekke waar dit ontbreek het: stimuleringspunte op die liggaam verhoog hul vatbaarheid. Die liggaam bestaan ​​nie net fisies nie, maar is ook teenwoordig in ons verbeelding: daar kan ons sy eienskappe verander, sterker of aantrekliker word.

"In die verbeelding stel ons onsself in die mees wenslike rol, of dit nou 'n superheld, 'n brandweerman of 'n verpleegster is," merk die psigoanalis Svetlana Nechitailo op. Meestal is hierdie rolle ver van wat ons in werklikheid doen: wie op vure werk, sal nie 'n helm opsit vir seksuele spel nie.

“’n Wit jas is genoeg vir my by die werk”, erken die 32-jarige verpleegster Irina, “siek mense, veral mans wat aan die herstel is, flankeer dikwels met my, maar dit is net ’n teken dat hul lewenskragtigheid na hulle teruggekeer het. En in my erotiese fantasieë verbeel ek myself Cleopatra of Madame de Montespan, die gunsteling van die Franse koning.

In fantasie sien ons onsself as diegene wat na ons mening gewaarborgde erotiese aantrekkingskrag is in die oë van ander. En natuurlik sluit ons laasgenoemde by die spel in. "Fantasieë, insluitend seksuele, is beelde wat vir ons genesend was en bly, wat help om sulke beserings soos 'n gebrek aan aandag of kontak te hanteer," beklemtoon Elena Korzhenek. Maar vroue en mans het verskillende benaderings tot erotiese scenario's.

Erotika Mars en Venus

Filmproduksie neem die verskil van belangstellings in ag: vroue is meer aangetrokke tot hofmakery, verleiding en romanse, terwyl mans gewoonlik gesprekke oorslaan en op die daad self fokus. As gevolg hiervan is manlike erotika nader aan pornografie en wys meer naakte liggame van akteurs, wat die intrige tot 'n minimum beperk. En die vroulike een, inteendeel, soek eers om te vertel hoe almal in die bed beland het.

“Toe gepoog is om pornografie vir 'n vroulike gehoor te maak, is twee benaderings gebruik,” sê Svetlana Nechitailo, “in die eerste weergawe het die skrywers spesiale aandag aan die agtergrond en intrige gegee, en in die tweede het hulle probeer om op vroulike te fokus. plesier, maar nie direk nie, met 'n close-up op die geslagsorgane, en indirek, deur wenke, klanke, gesigsuitdrukkings.

Die resultaat het nie aan die verwagtinge voldoen nie: albei opsies het nie veel opwinding onder die vroulike gehoor veroorsaak nie. Die verskil in die persepsie van erotiek word in pareterapie in ag geneem. Albei vennote word aangeraai om die deel wat hulle gewoonlik mis – romanties vir mans en seksueel vir vroue – in hul fantasieë in te sluit.

Dit is nie 'n maklike taak nie, veral vir vroue wie se seksualiteit al eeue lank taboe is, en wie se liggaam steeds veronderstel is om in sommige kulture verborge te bly. Verwerping van hierdie taboes help om die maat beter te verstaan ​​en kontak te bewerkstellig.

Spieëls en spiese

In die natuur word die rol van die verleier gewoonlik aan die mannetjie toegewys: dit is hy wat helder vere, luide hofliedjies en takkies vir die nes het. Die wyfie kies rustig die beste van die voorgestelde opsies. In die menslike samelewing speel 'n man tradisioneel ook 'n aktiewe rol, wat 'n vrou verlei en sy manlikheid om elke draai bewys.

Maar dit is nie die enigste moontlike verhoudingsmodel nie. Ons het immers, anders as die meeste diere, seks nie net vir voortplanting nie, maar ook net vir die pret. En plesier kan nie net ontvang word nie, maar ook gegee word. Word die rolle van ontvanger en gewer deur ons geslag bepaal, of kan hulle verskil van die aanvaarde?

“Vennote word werklik in ontvangers en gewers verdeel, maar nie volgens die struktuur van die geslagsdele nie, maar op grond van hul seksuele ontwikkeling. Meestal word die rol bepaal deur die eerste seksuele ervaring,” sê Elena Korzhenek. Seksoloë glo dat dit byna onmoontlik is om jou voorkeure op hierdie gebied te verander, maar jy kan om die beurt onderhandel en in ongewone rolle optree.

onwelvoeglike praatjies

Lank voordat dit by seks kom, streef ons daarna om vir 'n potensiële maat te wys dat ons in hom of haar belangstel en 'n kennismaking en verhouding wil ontwikkel. Is daar maniere om te weet of ons wenke gepas is?

"In 'n langtermyn verhouding verstaan ​​ons gewoonlik watter soort kontak, seksueel of emosioneel, 'n maat soek," merk Elena Korzhenek op, "dit word gerapporteer deur sy lyftaal, flirterige blik, erotiese gebare, verleidelike spin, of , omgekeerd, duidelike moegheid na 'n werksdag.”

In die vroeë stadiums is verleentheid egter moontlik. Verkeerd geïnterpreteerde bedoelings lei dikwels tot konflikte, "so hier moet jy 'n eenvoudige reël volg: as jy twyfel, vra," beveel Svetlana Nechitailo. "Die maat hoef nie te raai oor jou begeertes nie." Selfs al is ons seker van 'n positiewe antwoord, is dit die moeite werd om seker te maak.

Daarbenewens sal die vermoë om eerlik te praat oor jou begeertes, insluitend liggaamlike begeertes, handig te pas kom in die toekoms. In romantiese en intieme verhoudings is ons so oop as moontlik. Soms veroorsaak dit verleentheid, verleentheid en opgewondenheid, soortgelyk aan wat ons op die verhoog ervaar, hoewel ons hele gehoor net 'n maat is, maar sy mening is uiters betekenisvol.

Laat beskeidenheid en skaamheid ons egter nie verhinder om mekaar se begeertes te bespreek nie. Om so 'n bespreking te weier, om algemeen aanvaarde norme te probeer volg, beteken immers om jouself van plesier te ontneem. Boonop het "elkeen sy eie idee van die reëls van ordentlikheid, en om vreemdelinge te probeer gehoorsaam is 'n hopelose besigheid," beklemtoon die psigoanalis.

Die liggaam is ons assistent in die bereiking van plesier, wat altyd daar is en gereed is om met ons te kommunikeer. Dit help ons om ons begeertes te volg en iemand te soek met wie ons dit kan vervul.