Liefde — bewys: hoe om op te hou om dit van 'n maat te eis

Streng gesproke is dit onmoontlik om 'n ander te oortuig dat ons hom liefhet: ons gevoel van geliefd wees hang nie net af van hoe die maat optree nie, maar ook van of ons sy gevoelens kan aanvaar, of ons in hul opregtheid glo. Bevestigings word vereis in die geval wanneer daar om een ​​of ander rede geen geloof is nie.

Twyfel kan geregverdig of ongegrond wees, maar die belangrikste ding is dat dit jou nie toelaat om liefde te voel nie, selfs al wys die maat dit ywerig. As daar geloof is, gaan dit nie meer oor die vereistes van bewyse nie, maar eerder oor die ontbrekende manifestasies van liefde.

Kom ons kyk van naderby na die moontlike oorsake van twyfel. Drie basiese scenario's kan onderskei word.

1. Hulle hou regtig nie van ons nie, maar ons wil dit nie glo nie.

Die scenario is onaangenaam, maar soms kan twyfel dat ons geliefd is redelik geregverdig word. Almal het hul eie maatstawwe vir liefde, maar die hoofaanwyser dat iets verkeerd loop, is wanneer ons sleg voel, en al doen die maat pogings om die situasie te verander, bly alles uiteindelik dieselfde.

Dit wil voorkom asof alles eenvoudig is: as hulle nie van ons hou nie, moet ons vertrek. Hoekom dan wag vir bewys van liefde? Om die gewone stabiele beeld van verhoudings te handhaaf. Dit is met groot moeite dat ons van die veilige en verstaanbare skei, want die nuwe is altyd onbekend en skrikwekkend. Ons psige het tyd nodig om te besef wat gebeur en herbou. In sielkunde word hierdie proses rou genoem.

Ons treur letterlik oor wat vir ons kosbaar was: betekenisvolle verhoudings, om beskerm te voel, bekende beelde van onsself en 'n maat. Almal treur anders: geskok, in ontkenning, onderhandel om dinge dieselfde te maak, bewyse eis, kwaad word, depressief, huil. Soms gaan ons deur al hierdie stadiums totdat ons uiteindelik verstaan ​​dat ons gereed is om die huidige situasie te aanvaar.

Dit is belangrik om jouself tyd hiervoor te gee en ondersteuning in te win. Wanneer die besef kom dat die vorige verhouding nie meer is nie, en die huidige een nie by ons pas nie, word die begeerte om met 'n maat te deel, as 'n reël, voor die hand liggend en natuurlik. Hierdie pad word egter baie moeiliker as die vrees om die verhouding te verloor te sterk is.

Wat om te doen?

• Moenie die skouer afsny nie: dit is belangrik om die redes vir die twyfel te verstaan, om te verstaan ​​hoe geregverdig dit is.
• Deel jou gedagtes en ervarings met jou maat. As jy nie sy liefde voel nie, vertel hom daarvan, verduidelik hoekom dit so is en wat presies jy mis, en hoe meer besonderhede, hoe beter.
• Gee jouself tyd om die innerlike antwoord te hoor op die vraag of jy in hierdie verhouding wil bly. As dit ná ’n hart-tot-hart-gesprek nog sleg is, maar jy nie self ’n besluit kan neem nie, is dit raadsaam om hulp by ’n sielkundige te soek.

2. Ons is geliefd, maar ons vind dit moeilik om te glo

Hierdie scenario hou direk verband met die traumatiese ervaring wat een keer ervaar is. Om te verstaan ​​hoeveel hy oor jou voel, is dit nuttig om jouself die vraag af te vra wat presies twyfel in liefde veroorsaak, hoe redelik dit is en of jy al ooit so iets gevoel het.

Kinder-ouer verhoudings lê die grondslag vir ons interaksie met onsself en met die wêreld. So, byvoorbeeld, ontwikkel die dogter van 'n man wat die gesin verlaat het of gereeld sy hand na sy familie opsteek, as 'n reël wantroue in mans. En die seun, wat sy ma net vir spesiale verdienste spaarsaam omhels het, leer dat hy nie onvoorwaardelike liefde waardig is nie, wat beteken dat hy die gevoelens van sy geliefde vrou sal twyfel.

As gevolg van die ontvangs van sielkundige trauma begin kinders deur die bril van wantroue na die wêreld te kyk en met hulle saam te smelt op so 'n manier dat, selfs wanneer hulle 'n heeltemal ander houding teenoor hulself ontmoet, hulle onbewustelik 'n herhaling van daardie selfde pynlike verwag. ondervinding. Gekwel deur twyfel streef hulle daarna om bewyse van hul maat se liefde te bekom, maar selfs ná herhaalde bevestigings kan hulle nie kalmeer nie: die aangeleerde wantroue is sterker.

Ons kan liefde wys eerder as om te bewys, en die maat het die reg om in ons gevoelens te glo of nie te glo nie. En as jy jouself in die "moenie glo nie - bewys dit" siklus bevind, is dit 'n seker teken dat jy vasgevang is in 'n voorheen ontvang psigotrauma.

Wat om te doen?

• Gee aandag aan die verskil tussen wat eens in die kinderjare of in 'n vorige pynlike verhouding was, en hoe die huidige maat optree.
• Deel met jou maat jou vrese vir intimiteit en vertroue en twyfel oor sy liefde. Die beste bewys dat die verlede agter jou is, is die opregte verrassing van jou maat in reaksie op jou storie.

3. Ons mis iets: tekens van aandag, drukkies, avonture

Hierdie scenario gaan nie eintlik oor bewys van liefde nie, maar eerder oor die feit dat jy nou iets mis. Verhoudings is nie lineêr nie: op sommige oomblikke kan hulle nader wees, op ander minder. Nuwe projekte, 'n verandering van status, die geboorte van kinders raak ons ​​aansienlik, en op 'n sekere punt kan ons 'n gebrek aan lewensmaat se liefde voel - meer presies, sommige van die manifestasies daarvan.

Ons gevoelens word aansienlik beïnvloed deur watter liefdestale ons met mekaar praat. Elkeen het sy eie stel: drukkies, geskenke, hulp om probleme op te los, intieme gesprekke … Jy het waarskynlik een of twee leidende maniere om liefde uit te druk en waar te neem. Jou maat kan heeltemal anders wees.

’n Man kan byvoorbeeld gereeld vir sy vrou blomme gee as teken van sy gevoelens, maar sy sal nie sy liefde voel nie, want sy het bowenal liggaamlike kontak en gesprekke met hom nodig. In gesinsberading is die ontdekking van so 'n verskil in persepsie dikwels 'n ware ontdekking, selfs by paartjies wat vir tien of selfs twintig jaar saamwoon.

Wat om te doen?

• Vertel jou maat wat vir jou belangrik is, en hoe meer spesifiek hoe beter. Byvoorbeeld: “Dit is vir my belangrik dat wanneer jy by die huis kom, jy my omhels en soen, en dan saam met my op die bank gaan sit en my hand vashou en vir my vertel hoe jou dag verloop het. Dis hoe ek geliefd voel.”

Baie sal beswaar maak: dit blyk dat ons smeek vir liefdesverklarings, wat beteken dat dit nie oorweeg sal word nie. Sal. Dit is goed om oor jouself te praat en wat vir jou belangrik is. Dit is hoe jy bydra tot die verhouding. Ons verskil baie, maar ons kan nie mekaar se gedagtes lees nie, al wil ons regtig. Jou verantwoordelikheid in 'n verhouding is om goed daaroor te voel, wat beteken dit is belangrik om oor jouself met jou maat te praat en te praat oor wat jy nodig het. As 'n reël, as hy in staat is om aan jou behoeftes te voldoen, sal hy dit geredelik doen.

• Vra jou maat watter taal hulle gebruik om hul liefde uit te druk. Begin let op hoe hy dit doen. Jy sal verbaas wees hoeveel mini-prestasies ons elke dag vir mekaar opvoer.

By sessies van sielkundige berading vir gesinne kom ek dikwels op die feit af dat huweliksmaats nie manifestasies van liefde vir mekaar raaksien nie - hulle beskou hulle bloot as 'n gegewe of iets onbeduidend. Die man het nie sy vrou wakker gemaak nie en het die kind tuin toe geneem, haar gunstelingtrui aangetrek, na die restaurant geroep om nie die moeite te doen om te kook nie. Die vrou het vir haar geliefde 'n nuwe hemp gekoop, die hele aand na sy stories oor werk geluister, die kinders vroeg in die bed gesit en 'n romantiese aand gereël. Daar is baie voorbeelde van manifestasies van liefde. Dit hang van ons af of ons hulle raaksien.

Persoonlik was ek in elk van die situasies wat hierbo beskryf is en ek is ongelooflik dankbaar vir hierdie ervaring. Die eerste scenario was vir my die pynlikste, maar dit het my gehelp om myself in die oë te kyk, die tweede het my toegelaat om deur baie sielkundige traumas te werk en my geleer om tussen vrese en werklikheid te onderskei, en die derde het uiteindelik die behoefte aan dialoog met geliefdes bewys. ene. Soms was dit vir my moeilik om een ​​scenario van 'n ander te onderskei, en tog was ek oortuig dat as daar 'n begeerte is om jouself te help en die antwoord te hoor, dit beslis sal kom.