Liefde volgens die reëls: wat is fout met fiktiewe liefdesverhale?

As ons grootword, neem ons afskeid van die magiese wêreld van sprokies. Ons verstaan ​​dat die son nie op aandrang van 'n snoek sal uitkom nie, geen skatte word in die tuin begrawe nie, en 'n almagtige genie sal nie uit 'n ou lamp verskyn en 'n skadelike klasmaat in 'n muishond verander nie.

Sommige illusies word egter deur ander vervang — dié wat romantiese rolprente en boeke ons mildelik voorsien. "Romantiek stel liefde teenoor roetine, passie teenoor rasionele keuse, stryd tot vreedsame lewe," sê die filosoof Alain de Botton. Konflikte, probleme en gespanne verwagting van 'n ontknoping maak die werk fassinerend. Maar wanneer ons self probeer dink en voel soos die helde van ons gunsteling fliek, draai ons verwagtinge teen ons.

Almal moet hul "ander helfte" vind

In die lewe ontmoet ons baie opsies vir gelukkige verhoudings. Dit gebeur dat twee mense om pragmatiese redes trou, maar dan word hulle deurtrek met opregte simpatie vir mekaar. Dit gebeur ook so: ons raak verlief, maar dan besef ons dat ons nie saam kan klaarkom nie, en besluit om weg te gaan. Beteken dit dat die verhouding 'n fout was? Dit was eerder 'n waardevolle ervaring wat ons gehelp het om onsself beter te verstaan.

Verhale waarin die noodlot die helde óf byeenbring óf hulle in verskillende rigtings skei, blyk ons ​​te terg: die ideaal is hier, dwaal iewers naby. Maak gou, kyk na albei, anders gaan jy jou geluk mis.

In die film "Mr. Niemand» die held leef verskeie opsies vir die toekoms. Die keuse wat hy as kind maak bring hom saam met drie verskillende vroue - maar net met een voel hy werklik gelukkig. Die skrywers waarsku dat ons geluk afhang van die keuses wat ons maak. Maar hierdie keuse klink radikaal: óf vind die liefde van jou lewe, óf maak 'n fout.

Deur hierdie spelreëls te aanvaar, verdoem ons onsself tot ewige twyfel. Selfs nadat ons die regte persoon ontmoet het, twyfel ons - is hy regtig so goed? Verstaan ​​hy ons? Of moes jy dalk alles gelos het en saam met daardie ou-fotograaf gereis het wat so mooi met 'n kitaar gesing het by 'n korporatiewe partytjie? Waartoe hierdie gooierye kan lei, kan gesien word in die voorbeeld van die lot van Emma Bovary uit Flaubert se roman.

"Sy het haar hele kinderjare in 'n klooster deurgebring, omring deur bedwelmende romantiese verhale," mymer Allen de Botton. — Gevolglik het sy haarself geïnspireer dat haar uitverkorene 'n volmaakte wese moet wees, in staat om haar siel diep te verstaan ​​en terselfdertyd haar intellektueel en seksueel opgewonde te maak. Omdat sy nie hierdie eienskappe in haar man gevind het nie, het sy probeer om dit in geliefdes te sien - en haarself verwoes.

Liefde is om te wen, maar nie om in stand gehou te word nie

"'n Groot deel van ons lewens word spandeer in verlange en soeke na iets wat ons nie eens voorstel nie," skryf sielkundige Robert Johnson, skrywer van "Ons: Die diep aspekte van romantiese liefde." "Om voortdurend te twyfel, van een maat na 'n ander te verander, het ons nie tyd om te weet hoe dit is om in 'n verhouding te wees nie." Maar kan jy jouself hiervoor blameer? Is dit nie die model wat ons in Hollywood-flieks sien nie?

Die minnaars is geskei, iets meng voortdurend met hul verhouding. Eers teen die einde beland hulle uiteindelik saam. Maar hoe hulle lot verder gaan ontwikkel, weet ons nie. En dikwels wil ons nie eers weet nie, want ons is bang vir die vernietiging van die idille wat met soveel moeite bereik word.

"In die lewens van die meeste van ons lyk die hoofuitdaging anders as in die lewens van literêre en filmhelde," sê Alain de Botton. “Om ’n maat te vind wat ons pas, is net die eerste stap. Vervolgens moet ons oor die weg kom met 'n persoon wat ons skaars ken.

Dit is waar die misleiding wat in die idee van romantiese liefde lê, geopenbaar word. Ons maat is nie gebore om ons gelukkig te maak nie. Miskien sal ons selfs besef dat ons ons misgis het oor ons uitverkore. Uit die oogpunt van romantiese idees is dit 'n ramp, maar soms is dit wat vennote aanspoor om mekaar beter te leer ken en die illusies te beëindig.

As ons twyfel — die lewe sal die antwoord vertel

Romans en draaiboeke gehoorsaam die wette van narratief: gebeure is altyd in lyn soos die skrywer nodig het. As die helde skei, dan kan hulle na baie jare beslis ontmoet - en hierdie ontmoeting sal hul gevoelens aanblaas. In die lewe, inteendeel, is daar baie toevallighede, en gebeure vind dikwels inkonsekwent plaas, sonder verband met mekaar. Maar die romantiese ingesteldheid dwing ons om konneksies te soek (en te vind!). Ons kan byvoorbeeld besluit dat 'n toevallige ontmoeting met 'n voormalige liefde glad nie toevallig is nie. Miskien is dit 'n leidraad van die noodlot?

In die werklike lewe kan enigiets gebeur. Ons kan op mekaar verlief raak, dan afkoel, en dan weer besef hoe dierbaar ons verhouding vir ons is. In romantiese literatuur en rolprente is hierdie beweging gewoonlik eensydig: wanneer die karakters besef dat hul gevoelens afgekoel het, versprei hulle in verskillende rigtings. As die skrywer geen ander planne vir hulle het nie.

“Om die tekens te probeer vang wat die noodlot sogenaamd vir ons stuur, verval ons in selfbedrog,” sê Alain de Botton. “Dit lyk vir ons asof ons lewe deur iets van buite beheer word, en gevolglik vermy ons verantwoordelikheid vir ons besluite.”

Liefde beteken passie

Flieks soos Fall in Love with Me If You Dare bied 'n kompromislose houding: 'n verhouding waarin gevoelens tot die uiterste verskerp word, is meer werd as enige ander vorm van liefde. Nie in staat om hul gevoelens direk uit te druk nie, martel die karakters mekaar, ly aan hul eie kwesbaarheid en probeer terselfdertyd die oorhand kry van die ander, om hom te dwing om sy swakheid te erken. Hulle breek uit, vind ander lewensmaats, begin gesinne, maar ná baie jare verstaan ​​hulle: 'n afgemete lewe in 'n paartjie sal hulle nooit die opwinding gee wat hulle met mekaar ervaar het nie.

"Van kleintyd af raak ons ​​gewoond daaraan om karakters te sien wat mekaar gedurig agtervolg, letterlik en figuurlik," sê Sheryl Paul, 'n angsversteuringskonsultant. “Ons internaliseer hierdie patroon, ons sluit dit in ons verhoudingskrif in. Ons raak gewoond daaraan dat liefde 'n konstante drama is, dat die voorwerp van begeerte ver en ontoeganklik moet wees, dat dit moontlik is om uit te reik na 'n ander en ons gevoelens slegs deur emosionele geweld te wys.

Gevolglik bou ons ons liefdesverhaal volgens hierdie patrone en sny alles af wat anders lyk. Hoe weet ons of 'n maat reg is vir ons? Ons moet onsself afvra: voel ons ontsag in sy teenwoordigheid? Is ons jaloers op ander? Is daar iets ontoeganklik, verbode daarin?

"Om romantiese verhoudingspatrone te volg, trap ons in 'n strik," verduidelik Sheryl Paul. – In rolprente eindig die storie van die karakters op die stadium van verlief raak. In die lewe ontwikkel verhoudings verder: passie neem af, en die aantreklike koudheid van 'n maat kan verander in selfsug, en opstandigheid - onvolwassenheid.

Wanneer ons instem om die lewe van 'n literêre of filmkarakter te leef, verwag ons dat alles volgens plan sal verloop. Die noodlot sal op die regte oomblik vir ons Liefde stuur. Sy sal ons teen Hom (of Haar) by die deur druk, en terwyl ons skaam goed bymekaarmaak wat uit ons hande geval het, sal 'n gevoel tussen ons ontstaan. As dit die noodlot is, sal ons beslis saam wees, maak nie saak wat gebeur nie.

As ons volgens die draaiboek leef, word ons gevangenes van daardie reëls wat net in 'n fiktiewe wêreld werk. Maar as ons verby die intrige waag en op romantiese vooroordele spoeg, sal dinge heel waarskynlik 'n bietjie meer vervelig wees as ons gunstelingkarakters. Maar aan die ander kant sal ons uit eie ervaring verstaan ​​wat ons regtig wil hê en hoe om ons begeertes met die begeertes van 'n maat te koppel.

Bron: Financial Times.