Liefde as 'n obsessie: hoekom masker ons ons probleme met hierdie gevoel

Die een en enigste

"Ek kon nie sonder hierdie persoon lewe nie, ek het in afwagting van vergaderings gelewe, maar die liefde was nie wedersyds nie," onthou Alla. – Hy was gereeld koud by my, ons het mekaar net op 'n gerieflike tyd vir hom ontmoet. Dit wil voorkom asof ek dit reeds in my kinderdae beleef het, toe my pa, na 'n egskeiding, nie op die afgespreekte dae verskyn het nie, en ek huilend vir hom gewag het.

Toe kon ek nie die situasie beheer nie, en nou het ek die hel vir myself met my eie hande geskep. Toe die man besluit ons moet weggaan, het ek in depressie verval en steeds, selfs besef dat ons nie 'n toekoms kan hê nie, kan ek nie 'n ander langs my voorstel nie.

“Sodra ons begin dink dat ons liefde uniek is en niks soos hierdie ooit weer met ons sal gebeur nie, gaan dit met 'n hoë waarskynlikheid nie oor bewuste interaksie met 'n regte maat nie, maar oor die herhaling van ervarings wat telkens aandag verg, ” sê psigoterapeut Marina Meows. – In hierdie geval trek die heldin self 'n parallel met die koue, onverskillige pa, wat sy in 'n maat met narcistiese trekke vind, wat haar toelaat om die kinders se scenario te herleef.

Aantrekking tot die teenoorgestelde geslag word in die kinderjare gevorm: die ma/vader, volgens Freud se teorie, blyk die eerste bloedskande voorwerp vir die kind te wees. As hierdie vroeë tydperk van die lewe goed gegaan het, was die kind geliefd en terselfdertyd geleer om homself as 'n onafhanklike persoon te verwesenlik, in die post-pubertale tydperk poog hy nie om mense te kies wat hom aan sy ouers herinner as vennote nie.

Dit is 'n soort volwassenheidstoets: hoe meer 'n persoon onafhanklik en onafhanklik is, hoe minder kyk hy na sy ma of pa wanneer hy 'n maat kies. Hy probeer nie soortgelyke kenmerke van voorkoms of gedragspatrone in sy geliefde raai nie, en hy wen nie ongeleefde kinderjare scenario's in verhoudings terug nie.

Nie-vrye vennote

“Toe ons ontmoet het, was sy getroud, maar ek kon nie die gevoel van opvlam weerstaan ​​nie,” sê Artem. – Ek het dadelik besef dat ek net hierdie vrou nodig het, ek was geteister deur jaloesie, ek het my verbeel hoe ek haar man sou doodmaak. Sy het gely, sy het gehuil, sy was verskeur tussen die verpligtinge van 'n vrou en ma en ons liefde. Toe sy egter besluit het om te skei en by my intrek, kon ons nie ’n verhouding handhaaf nie.”

"Die keuse van 'n nie-vrye maat is nog 'n aanskoulike voorbeeld van gevoelens vir 'n ouer wat nie in die kinderjare onderdruk is nie," sê die psigoanalis Olga Sosnovskaya. "As jy dit wat gebeur in die taal van psigoanalise vertaal, dan probeer 'n persoon in iemand anders se bed klim en die verbintenis verbreek, aangesien hy eenkeer die ouerpaar wou skei."

In die kinderjare gaan ons almal deur 'n stadium van onbewustelike haat vir ons ouers omdat hulle aan mekaar behoort, en ons word sonder 'n maat gelaat, alleen. Die ervaring van die Oedipus-kompleks is 'n poging om ma en vader te skei en een van die ouers simbolies toe te eien. As volwassenes nie die kind in 'n ondersteunende omgewing gehelp het om deur die stadium van skeiding te gaan en homself as persoon van die ouerpaar te skei nie, dan sal ons in die toekoms weer gedryf word om 'n onvrye maat te kies deur die begeerte om te herhaal en op te los. die pynlike kinderscenario.

“Dit is nie toevallig dat Artem se verhaal eindig met die feit dat die lewe saam nie uitwerk nie,” verduidelik Olga Sosnovskaya. – Al kry ons dit reg om iemand anders se paartjie op te breek en die maat skei, verloor hy dikwels sy aantreklikheid. Ons libido is besig om te verkrummel. Surrogaatherhaling van kinderervarings in volwasse verhoudings sal ons nie gelukkig maak nie.”

Vennote in die vrieskas

"Ons is al 'n hele paar jaar saam, en al hierdie tyd behou my man verhoudings met ander meisies wat hy vriende noem," erken Anna. – Een van hulle is ’n eks wat hom steeds liefhet, ander is ook natuurlik nie onverskillig teenoor hom nie. Ek voel dat hul aandag hom vlei. Ek wil nie verhoudings vererger en hom dwing om hierdie bande te verbreek nie, maar wat met my gebeur, is onaangenaam. Dit skei ons van mekaar.”

Spaarmaats is 'n simboliese waarborg dat in die geval van 'n onverwagse skeiding van 'n permanente, hulle jou nie in angs sal laat verval en pynlike gevoelens ervaar waarvoor 'n persoon bang is en vermy nie. Hierdie “emosionele vrieskas” moet egter in stand gehou word: gevoed met vergaderings, gesprekke, beloftes.

"Dit verg psigiese energie, wat dit moeilik maak om te konsentreer en 'n volwaardige verhouding met 'n geliefde te bou," onthou Marina Myaus. – Daar is 'n skeuring van bewussyn wanneer ons bang is om 'n enkele maat te vertrou. Hy voel dit, en dit laat jou nie toe om ware intimiteit te bereik nie.

Hoe om met 'n maat te kommunikeer

"Die grootste fout tydens ontmoeting is om so gou as moontlik 'n waarborg te kry dat die maat gereed is om 'n paartjie saam met ons te skep," sê Olga Sosnovskaya. "Ons gee nie onsself die moeite om 'n persoon te herken en hom geleidelik te nader nie, ons streef daarna om die rol wat voorheen aan hom toegewys is, op 'n ander af te dwing."

Dit is te wyte aan die feit dat baie van ons bang is vir verwerping, die waarskynlikheid dat die verhouding nie sal uitwerk nie, en probeer om die "i" vooraf te stippel. Dit word deur die ander kant gelees as aggressiewe druk, wat vertroue en die moontlikheid van 'n alliansie onmiddellik vernietig, wat, as ons anders met 'n maat optree, 'n toekoms kan hê.

"Dikwels dryf die vrees om verwerp te word ons om 'n stel sielkundige truuks op 'n ander persoon te probeer uitwerk, wat ontwerp is om ons maat verlief te maak en aan ons wil te onderwerp," sê Marina Myaus. "Hy voel dit en weier natuurlik om 'n gehoorsame robot te wees."

Om 'n diep, vervullende verhouding te bou, is dit eerstens belangrik om jou eie vrese te hanteer en op te hou om waarborge van jou sielkundige welstand van die tweede party te verwag.