Contents [show]
Hy sien dinge wat jy nie sien nie, hoor stemme, of vermoed jy probeer hom vergiftig. Dit is moeilik om te aanvaar. Soms lyk dit of jy self mal geword het. Dit word al hoe moeiliker vir jou om in jouself te glo, dit word moeilik om die sieke van die siekte te skei en hom lief te hê soos voorheen. En dit is heeltemal onverstaanbaar hoe om te help as 'n mens dink dat alles in orde is met hom. Daar is 'n uitweg, sê psigoterapeut Imi Lo.
Gekonfronteer met 'n geestesongesteldheid van 'n geliefde, is die belangrikste ding om nie te vergeet dat hy nie daarvoor skuldig is nie, dat hy 'n moeiliker tyd het as jy. Besef dat agter die veranderinge in persoonlikheid daar altyd die een is vir wie jy lief is. Wat om te doen? Ondersteun hom en soek maniere om sy toestand te verlig.
Jy moet twee hoofvrae beantwoord: hoe om die siekte te verstaan en te aanvaar en hoe om te help as ’n geliefde weens skaamte, skuldgevoelens of sy toestand homself nie kan help nie. Dit is belangrik om te onthou dat familie en vriende die belangrikste hulpbron is wat saam met medikasie en terapie help om geestesongesteldheid doeltreffend te hanteer.
Om te begin, volg vier eenvoudige reëls:
- Moenie alleen hierdeur gaan nie. Daar is spesialiste en organisasies wat ondersteuning kan verskaf en inligting kan verskaf.
- Moenie in konflik beland nie. Daar is gereedskap wat beter werk.
- Onthou die reëls van kommunikasie met die pasiënt en volg dit.
- Aanvaar dat jy 'n marathon gaan hou, nie 'n naelloop nie. Daarom, selfs al is daar nog geen effek nie, moenie opgee nie.
Hoekom tree geestesongesteldhede so op?
“Toe ek 14 was, het my ouma besluit dat my pa die boodskapper van Satan is, en ek wou hom verlei. Sy was bang om my alleen by hom te los, sodat ons nie ’n intieme verhouding sou aanknoop nie, onthou die 60-jarige Lyudmila. – Ek het myself blameer vir haar gedrag, dit het vir my gelyk of ek regtig iets verkeerd doen. Eers met ouderdom het ek besef dat die siekte te blameer was, dat my ouma selfs meer gely het as ek en my pa.
Die geestesongesteldheid van 'n geliefde word 'n moeilike toets vir die hele gesin. Dit gebeur dat 'n siek persoon heeltemal sinneloos en selfs angswekkend optree. Dit is maklik om te glo hy doen dit doelbewus, om jou te spyt. Maar in werklikheid is sulke gedrag 'n simptoom van die siekte, sê psigoterapeut Imi Lo.
Die beste behandeling is deernis en om pasiënte aan te moedig om hulp te soek.
Baie geestesiektes soos bipolêre versteuring, skisofrenie, obsessiewe kompulsiewe versteuring laat mense dinge voel en doen wat hulle nie wil nie. Gewoonlik word sulke siektes deur genetika veroorsaak, maar ander faktore, soos stres of geweld, beïnvloed ook. Die versoeking is groot om sulke mense te begin blameer en veroordeel. Maar veroordeling en as gevolg daarvan 'n gevoel van skaamte maak dat hulle hul lyding verberg, nie die hulp soek wat hulle nodig het nie.
Pasiënte is skaam oor hul siekte, wil nie hê ander moet daarvan weet nie. Daarom is die beste behandeling deernis en om hulle aan te moedig om hulp te soek.
Hoe om hiermee saam te leef?
Empatie en ondersteuning is nodig, maar soms is dit baie moeilik om saam met iemand te leef wat siek is. Hy is nie te blameer vir sy siekte nie, maar is verantwoordelik daarvoor om hulp te soek en die aanbevelings streng te volg en om remissie te bewerkstellig.
“Jy kan sielkundige ondersteuning soek by groepe van diegene wie se familie ook siek is, of hulp van 'n professionele sielkundige of psigoterapeut vra. Sommige organisasies verskaf lesings en groepterapie, wat 'n groot hulp kan wees in die stryd vir die gesondheid van 'n geliefde. Daar sal hulle jou help om nie te wanhoop nie en maniere te soek om te help,” raai Imi Lo aan.
Jy sal moet besluit wat jou limiet is en jou rol in die lewe van 'n geliefde heroorweeg om jou eie geestesgesondheid te handhaaf.
Hoe kan u help?
Die beste ding wat jy kan doen is om 'n psigiater te vind wat ervare is in die behandeling van die siekte waaraan jou geliefde ly. Baie mense beweer dat hulle met enige siekte kan werk, maar dit is nie so nie. Maak seker dat die psigiater of psigoterapeut genoeg ervare het in jou spesifieke kwessie.
Wat om te doen as 'n geliefde weier om te help?
“My tannie het gedink dat ons en die dokters probeer het om haar te vergiftig, haar te verlam of skade aan te doen,” sê Alexander (40). “As gevolg hiervan het sy geweier om nie net vir skisofrenie behandel te word nie, maar ook vir ander siektes.”
Daar is 'n akkurate grap hieroor: hoeveel psigoterapeute neem dit om 'n gloeilamp te verander? Een, maar die gloeilamp moet wil verander. Ons kan 'n persoon ondersteun in die stryd teen die siekte, help om 'n dokter te kry, daar wees in die proses van terapie, maar hy moet self behandel wil word. Dit maak geen sin om hom te probeer dwing om die oorsake van die siekte te verstaan, hom te dwing om pille te drink of na terapiesessies te gaan nie.
Om uit die "psigiatriese siklus" te kom, sal die pasiënt die begeerte help om sy lewe te verbeter
Mense streef altyd daarna om te doen wat hulle self dink reg is, en dit is heel normaal om druk te weerstaan. Jy kan net vir jouself besluit – wat jy gereed is om te gaan en wat jy gereed is om te verduur. As jou vriend of familielid 'n gevaar vir homself of ander is, is dit dalk die beste om 'n professionele persoon te huur om hom te versorg of 'n mediese fasiliteit te kontak. Dit kan jou help of selfs jou lewe red.
Sommige pasiënte verlaat die kliniek en hou op om medikasie te neem omdat dit hul sintuie stomp en verhoed dat hulle helder dink. Ja, dit is waar, maar die positiewe effek van dwelms is baie hoër as die newe-effekte.
“Dit gebeur dat pasiënte ophou om na die dokter se afsprake te gaan en uiteindelik terugkeer na waar hulle begin het. Soms word hulle baie keer in die hospitaal opgeneem - dit word die "psigiatriese siklus" genoem. Die pasiënt kan daaruit kom met jou ondersteuning en met 'n groot begeerte om sy lewe te verbeter,” sê psigoterapeut Imi Lo.
Die voordele van onverskilligheid
"Soms het my ma my as 'n ander persoon beskou, of gerapporteer dat haar lank reeds oorlede broer, my oom, haar gebel het, of gesê het dat mense agter my rug loop," onthou die 33-jarige Maria. – Ek het eers gebewe en omgedraai, my herinner dat my oom dood is, ek was kwaad dat my ma my naam vergeet het. Maar mettertyd het ek dit as vermaaklike stories en selfs met humor begin ervaar. Dit klink dalk sinies, maar dit het baie gehelp.”
Vir 'n lang tyd kan die familielede van die pasiënt hulpeloos voel, asof hulle iets nie kon hanteer nie, dit nie kon verdra nie. Jare kan verbygaan voordat die verstandhouding kom dat hulle niks daarmee te doen het nie.
Eerstens is daar 'n gevoel van behoort. Daar word baie moeite gedoen om te onderskei waar die delirium begin en waar die periodes van helderheid van bewussyn begin. Dan kom wanhoop, vrees vir geliefdes en vir jouself. Maar na 'n rukkie begin jy die siekte as vanselfsprekend aanvaar. Dan help redelike onverskilligheid om nugter na dinge te kyk. Daar is geen sin om siekte saam met 'n geliefde te ervaar nie. Oormatige onderdompeling verhoed ons net om te help.
5 maniere om deur 'n argument met 'n geestesongesteld persoon te kom
1. Probeer opreg luister en hoor
Pasiënte is geneig om baie sensitief te wees, veral wanneer hulle afgestoot word en hul gevoelens gedevalueer word. Om te verstaan waardeur hulle gaan, bestudeer die kwessie, versamel soveel moontlik inligting oor die siekte. As jy net in reaksie knik, sal die pasiënt verstaan dat jy nie omgee nie. Dit is nie nodig om te antwoord nie, maar as die aandag opreg is, wys dit. Jou kalm empatie en gewilligheid om te luister sal help om hulle te kalmeer.
2. Erken hul gevoelens, nie hul gedrag nie
Dit is nie nodig om alles goed te keur wat pasiënte sê en doen, of saamstem met alles wat hulle stel nie, maar dit is nodig om hul gevoelens te erken en te aanvaar. Daar is geen regte of verkeerde gevoelens nie, geen logiese of onlogiese emosies nie. ’n Siek persoon is ontsteld of bang, en dit maak nie saak dat hy skrik vir mense wat nie regtig daar is nie, of stemme wat hy alleen hoor nie. Hy is regtig bang, hy is regtig ontsteld en kwaad. Sy gevoelens is eg en jy moet dit aanvaar.
Jy hoef nie aan jou eie persepsie te twyfel nie, nie nodig om te lieg nie. Sê net: "Ek verstaan hoe jy voel."
3. Reik uit na hul innerlike kind
“Wanneer jy met die geestesongesteldhede praat, onthou dat hy in krisisoomblikke terugval na die toestand van 'n getraumatiseerde kind. Gee aandag aan sy lyftaal, intonasie, en jy sal alles self verstaan. Hierdie benadering sal jou toelaat om die betekenis te sien wat hy in sy dade en woorde plaas,” raai Imi Lo aan.
Die pasiënt kan druk, huil, skree “Ek haat jou!”, soos vyfjarige kinders doen wanneer hulle nie verstaan wat hulle voel nie en nie weet hoe om uit te druk wat hulle andersins kwel nie.
Dit is natuurlik baie moeilik om te aanvaar wanneer 'n volwasse persoon jou beledig, jou beskuldig van wat jy nie gedoen het nie. Hy dink byvoorbeeld dat jy hom probeer vergiftig. Maar probeer om hom te sien as 'n kind wat binne huil terwyl die pasiënt op jou skree. Probeer om die ware redes vir sy gedrag agter onregverdige en onlogiese woorde te sien.
4. Stel grense
Deernis en aanvaarding beteken nie dat jy jouself aan die sieke moet heg of jou verhouding voortdurend moet herleef nie. Stel duidelike en duidelike grense. Soos met ’n kind, wanneer jy terselfdertyd liefdevol en streng kan wees.
Ten tyde van die dispuut kan die verdediging van hierdie grense moeilik wees, maar baie belangrik. Stel kalm argumente voor, ondersteun jou standpunt konsekwent en duidelik. Sê byvoorbeeld: “Ek verstaan hoe jy voel, ek kan dit en dat doen, maar ek sal dit nie duld nie”, “Ek wil dit nie doen nie, maar as jy in dieselfde gees voortgaan, sal ek doen hierdie.” toe”. En maak seker dat jy doen wat jy belowe het. Leë dreigemente sal die situasie net vererger en lei tot die herhaling daarvan.
Wanneer die krisis verby is, kan jy terugkeer na die gesprek. Ontwikkel 'n plan om die siekte en sy manifestasies te hanteer, bespreek wat aanvalle veroorsaak, vind uit hoe om irriterende faktore te verminder. Onthou om jou begeertes en behoeftes in ag te neem.
5. Moenie van jouself vergeet nie
Onthou, jy hoef niemand te red nie. Hoe meer jy jouself blameer, hoe meer ongesond raak jou verhouding met die pasiënt. Jy kan nie teruggaan en die verlede verander nie, jy kan nie die trauma uit die geheue van 'n geliefde uitvee nie.
Deel warmte, simpatiseer, maar wees terselfdertyd bewus daarvan dat die pasiënt ook verantwoordelik is vir sy behandeling.
Jy kan hom ondersteun, maar oor die algemeen is hy verantwoordelik vir sy eie lewe. Moenie dink dat dit onmoontlik is om die manifestasies van die siekte te verminder nie. Dit is moontlik en nodig. Die pasiënt is nie 'n monster nie: al lyk hy vir homself 'n verskriklike monster, skuil daar 'n persoon in hom wat om hulp vra. Die pad na herstel kan lank wees, maar saam sal julle dit maak.
Jy hoef nie aan jou sy te bly nie en jy kan wegstap en jou lewe leef as die verantwoordelikheid oorweldigend geword het, maar as julle besluit om hierdie pad saam te stap, sal julle liefde en ondersteuning die belangrikste en doeltreffendste medisyne wees.
Oor die skrywer: Imi Lo is 'n psigoterapeut, kunsterapeut en afrigter. Hy spesialiseer in kindertrauma en persoonlikheidsversteurings.