Tee sampioen
- Kombucha
Tee sampioen. 'n Onbegryplike glibberige iets wat in 'n fles dryf wat netjies met skoon gaas bedek is. Weeklikse sorgprosedure: dreineer die voltooide drankie, spoel die sampioen, berei 'n nuwe soetoplossing daarvoor voor en stuur dit terug na die pot. Ons sien hoe hierdie jellievis reguit kom, 'n gemaklike posisie vir homself inneem. Hier is dit, die ware "teeseremonie", nie nodig om China toe te gaan nie, alles is binne ons vingers.
Ek onthou hoe hierdie vreemde jellievis in ons familie verskyn het.
Ma het toe by die Universiteit gewerk en dikwels allerhande nuus vertel, hetsy uit die wêreld van "hoë wetenskap", of uit die wêreld van amper-wetenskaplike spekulasie. Ek was nog redelik klein, 'n voorskoolse kind, en het gulsig allerhande lastige woorde opgevang om my vriende later bang te maak. Byvoorbeeld, die woord "akupunktuur" is 'n skrikwekkende woord, nie waar nie? Veral as jy 6 jaar oud is en jy vreeslik bang is vir inspuitings. Maar jy sit en luister, asof betower, want dit is pure towerkrag: om net naalde, leë naalde, sonder spuite met nare inentings, waaruit die vel dan jeuk, in die “regte” punte te steek, en alle siektes gaan weg! Almal! Maar regtig, om hierdie "korrekte punte" te ken, moet jy vir 'n lang tyd, baie jare studeer. Hierdie onthulling het my kinderlike ywer ietwat afgekoel om myself dadelik met 'n pak naalde te bewapen en almal in 'n ry te gaan trakteer, van 'n dosyn hoenders in die hoenderhok en ons ouerwordende kat tot die buurman se venynige hondjie.
En toe een aand kom my ma terug van die werk af, versigtig met een of ander vreemde kastrol in 'n tousak. Plegtig plaas sy die kastrol op die tafel. Ek en my ouma het ongeduldig gewag om te sien wat daar is. Ek het natuurlik gehoop dat daar 'n nuwe lekkerny was. Ma het die deksel oopgemaak, ek het na binne gekyk … Medusa! 'n Nare, sterwende, geel-waas-bruinerige jellievis het onder in die kastrol gelê, effens bedek met 'n deursigtige gelerige vloeistof.
Stil toneel. Brutaal, jy weet, soos in die beste produksies van The Government Inspector.
Ouma was die eerste wat die krag van spraak gevind het: "Wat de hel is dit?"
Ma was glo gereed vir so 'n onthaal. Sy was stadig haar hande, vat 'n bord, tel 'n jellievis behendig uit 'n kastrol, sit dit in 'n bord en begin vertel.
Om eerlik te wees, ek onthou nie veel van daardie storie nie. Ek onthou prentjies en indrukke. As daar abstruise woorde soos "Akupunktuur" was, sou ek dalk meer onthou. Ek onthou hoe vreemd dit vir my was om te kyk hoe my ma hierdie monster met haar hande vat en verduidelik waar dit bo en onder het, en dat dit in “lae” groei.
Ma, sonder om op te hou vertel, het 'n huis vir die jellievis voorberei: sy het gekookte water in 'n drieliter-fles gegooi (dit is die einde van die sestigerjare, die konsep van "gekoopte drinkwater" was as sodanig afwesig, ons het altyd kraanwater gekook ), het bietjie suiker bygevoeg en die teeblare uit die teepot opgevul. Skud die fles om die suiker vinniger te laat oplos. Sy neem die jellievis weer in haar hande en laat dit in die fles los. Maar nou het ek geweet dit is nie 'n jellievis nie, dit was 'n kombucha. Die sampioen het amper tot heel onder in die fles gestamp, en dan stadig begin reguit kom en rys. Ons het gesit en betoverd gekyk hoe dit die hele spasie van die pot in die breedte beslaan, hoe die pot hom presies pas (lank lewe GOST en gestandaardiseerde glashouergroottes!), hoe hy stadig styg.
Ma het die koppies geneem en vloeistof uit die kastrol daarin gegooi. “Probeer!” Ouma trek haar lippe in afsku saam en weier botweg. Ek, kyk na my ouma, het natuurlik ook geweier. Later die aand het die mans, pa en oupa, die drankie gedrink, ek het nie die reaksie verstaan nie, dit lyk asof hulle nie daarvan gehou het nie.
Dit was die begin van die somer en dit was warm.
Ouma het altyd kwas gemaak. Eenvoudige tuisgemaakte kwas volgens 'n eenvoudige resep, sonder enige voorgeregkulture: gedroogde regte "swart" ronde brood, ongewaste swart rosyne, suiker en water. Kvass is in tradisionele drieliter-flesse verouder. ’n Pot kombucha het sy plek in dieselfde ry ingeneem. In die hitte was ek gedurig dors, en ouma se kwas was die mees bekostigbare. Wie onthou daardie tye? Daar was koeldrankmasjiene, 1 kopek – net soda, 3 kopek – koeldrank met stroop. Die masjiene was nie stampvol nie, ons het toe aan die buitewyke gewoon, daar was net twee van hulle binne stapafstand, maar ek mag nie na een van hulle toe gaan nie, aangesien ek die pad daar moes oorsteek. En iets het altyd daar geëindig: daar was nie water nie, dan stroop. Jy kom soos 'n dwaas met jou glas, maar daar is nie water nie. Dit was moontlik om, as jy gelukkig was, koeldrank of limonade in 'n halfliter bottel te koop, maar hulle het my nie geld daarvoor gegee nie (dit het gelyk of dit 'n bietjie meer as 20 kopeke gekos het, ek het net soveel gekry geld by die skool, toe ek op ontbyt kon spaar). Daarom, ouma se kwas gered van die dors: jy hardloop die kombuis in, gryp 'n koppie, gryp vinnig 'n potjie, gooi 'n towerdrank reg deur die kaasdoek en drink dit. Hierdie absoluut onvergeetlike smaak! Dit is hoeveel ek later verskillende soorte kwas probeer het, in die post-Sowjet-tydperk, het ek nooit so iets gekry nie.
Drie weke het verloop sedert die aand toe my ma iemand anders se kastrol by die huis ingebring het. Die storie oor die jellievis wat by ons gevestig het, het reeds uit my geheue verdwyn, ek onthou glad nie wie vir Kombucha opgepas het en waarheen die drank gegaan het nie.
En toe gebeur op 'n dag presies wat veronderstel was om te gebeur, wat jy, my liewe leser, natuurlik reeds geraai het. Ja. Ek het die kombuis ingevlieg, 'n fles gegryp sonder om te kyk, vir my kwas ingegooi en gulsig begin drink. Ek het 'n paar volle slukkies geneem voor ek besef het: ek drink nie kwas nie. O, nie kwas nie … Ten spyte van die algemene ooreenkoms – soet en suur en effens koolzuurhoudend – was die smaak heeltemal anders. Ek lig die gaas – in die fles, waaruit ek net vir my kwas gegooi het, wieg 'n jellievis. Redelik vergroot sedert ons die eerste keer ontmoet het.
Dis snaaks dat ek geen negatiewe emosies gehad het nie. Ek was baie dors, en die drankie was baie lekker. Sy drink stadig, in klein slukkies, om 'n beter smaak te probeer kry. Nogal goeie smaak! Die feit dat kombucha 'n klein persentasie alkohol bevat, het ek omtrent agt jaar later geleer, soos die woord "Kombucha". Toe noem ons dit eenvoudig: “mushroom”. Die vraag "Wat sal jy drink, kwas of sampioen?" duidelik verstaan.
Wat kan ek sê ... 'n week later was ek reeds 'n super-kenner van die "sampioen", het al my vriende daaraan vasgehaak, 'n ry bure het tougestaan vir die "spruite" na my ouma.
Toe ek skool toe gegaan het, het die ouers van my klasmaats tougestaan. Ek kon maklik en sonder huiwering "punt vir punt" afratel wat Kombucha is:
- Dis lewendig
- dit is nie 'n jellievis nie
- dit is 'n sampioen
- hy groei
- hy woon in 'n bank
- hy maak 'n drankie soos kwas, maar lekkerder
- Ek mag hierdie drankie drink
- Hierdie drankie beskadig nie jou tande nie.
Hierdie ongekompliseerde kinderbemarking het ’n uitwerking op almal gehad, en bietjie vir bietjie flesse sampioene het deur al die kombuise van die mikrodistrik versprei.
Jare het verbygegaan. Ons buitewyke het onder sloping gegaan, ons het 'n woonstel in 'n nuwe gebou, in 'n ander area, gekry. Ons het lank getrek, hard, dit was somer en weer was dit warm.
Die sampioen is in 'n fles vervoer, waaruit byna al die vloeistof gedreineer is. En hulle het van hom vergeet. Tien dae, miskien meer. Ons het die fles gevind aan die reuk, die suur spesifieke reuk van stagnante gisgisting met verrotting. Die sampioen was gekreukel, die bokant was heeltemal droog, die onderste laag was nog nat, maar op een of ander manier baie ongesond. Ek weet nie eers hoekom ons hom probeer herleef het nie? Dit was moontlik om 'n proses sonder probleme te neem. Maar dit was interessant. Die sampioen is verskeie kere met louwarm water gewas en in 'n vars voorbereide oplossing van soet tee gedoop. Hy het verdrink. Almal. Het soos 'n duikboot tot onder gegaan. Vir 'n paar uur het ek nog opgedaag om te sien hoe dit met my troeteldier gaan, toe spoeg ek.
En die oggend het ek gevind dat hy lewendig geword het! Het tot die helfte van die hoogte van die pot gekom en baie beter gelyk. Teen die einde van die dag het hy opgedaag net soos hy moes. Die boonste laag was donker, daar was iets seers in. Ek het die oplossing vir hom 'n paar keer verander en hierdie vloeistof uitgegooi, ek was bang om te drink, ek het die boonste laag afgeskeur en dit weggegooi. Die sampioen het ingestem om in 'n nuwe woonstel te woon en het ons ons vergeetagtigheid vergewe. Ongelooflike lewenskragtigheid!
In die herfs het ek graad negende by 'n nuwe skool begin. En in die herfsvakansie het klasmaats vir my kom kuier. Ons het 'n pot gesien: wat is dit? Ek het meer lug in my bors ingeneem om die gewone “hierdie lewendig …” uit te drom – en gestop. Die teks wat jy as laerskoolleerling met trots opsê, sal op een of ander manier wild waargeneem word wanneer jy reeds 'n jong dame van hoërskool, 'n Komsomol-lid, 'n aktivis is.
In 'n neutedop het sy gesê dat dit kombucha is en dat hierdie vloeistof gedrink kan word. En die volgende dag is ek biblioteek toe.
Ja, ja, moenie lag nie: leeskamer toe. Dit is die einde van die sewentigerjare, die woord “Internet” het toe nie bestaan nie, so ook die Internet self.
Sy het die lêers van die tydskrifte "Health", "Worker", "Peasant Woman" en iets anders bestudeer, blyk dit, "Sowjet Woman".
'n Paar artikels oor kombucha is in elke lêer gevind. Ek maak toe vir myself teleurstellende gevolgtrekkings: niemand weet regtig wat dit is en hoe dit die liggaam raak nie. Maar dit lyk nie of dit seermaak nie. En dankie daarvoor. Waar dit vandaan kom in die USSR is ook onbekend. En hoekom juis tee? Kombucha, blyk dit, kan in melk en sappe leef.
My “bemarking” tesisse het destyds so gelyk:
- dit is 'n lewende organisme
- hy is lank reeds in die Ooste bekend
- kombucha-drankie is oor die algemeen goed vir die gesondheid
- dit versterk immuniteit
- dit verbeter metabolisme
- dit genees baie siektes
- dit help om gewig te verloor
- dit het alkohol in!
Die laaste item op hierdie lys, soos jy verstaan, was streng vir klasmaats, nie vir hul ouers nie.
Vir 'n jaar was my hele parallel reeds met 'n sampioen. Dit is die "sikliese aard van die geskiedenis".
Maar die sampioen het 'n volle siklus gedoen toe ek die universiteit betree het. Ek het by dieselfde universiteit, KhSU, ingegaan waar my ma eens gewerk het. Eers het ek 'n paar spruite vir die meisies in die koshuis gegee. Toe begin sy klasmaats aanbied: moenie hulle weggooi nie, hierdie "pannekoeke"? En toe, dit was al in my tweede jaar, bel die juffrou my en vra wat het ek in 'n potjie gebring en dit vir my klasmaat gegee? Is dit nie die “Indiese sampioen”, 'n drankie waaruit gastritis behandel word nie? Ek het erken dat ek vir die eerste keer van gastritis hoor, maar as dit gastritis met 'n hoë suurheid is, is dit onwaarskynlik dat die drink van hierdie drank sal werk: daar sal konstante sooibrand wees. En dat die naam “Indian mushroom” ook in die algemeen is, hoor ek vir die eerste keer, ons noem dit sommer Kombucha.
"Ja ja! die onderwyser was verheug. “Dis reg, teepot!” Kan jy vir my die spruit verkoop?”
Ek het geantwoord dat ek hulle nie verkoop nie, maar hulle versprei “heeltemal sonder-lug-mez-bodem, dit wil sê verniet” (aktivis, Komsomol-lid, vroeë tagtigerjare, wat 'n uitverkoping, wat is jy!)
Ons het ingestem om te ruil: die juffrou het vir my 'n paar korrels "Sea Rice" gebring, ek het haar gelukkig gemaak met 'n kombucha pannekoek. ’n Paar weke later het ek per ongeluk uitgevind dat die departement reeds vir prosesse tougestaan het.
My ma het kombucha van die universiteit, van die Departement Laetemperatuurfisika, gebring. Ek het dit na dieselfde universiteit gebring, na die departement van die geskiedenis van buitelandse letterkunde. Die sampioen het 'n volle sirkel gekom.
Toe … toe trou ek, het geboorte gegee, die sampioen het uit my lewe verdwyn.
En 'n paar dae gelede, terwyl ek die Kombucha-afdeling opgeruim het, het ek gedink: wat is nuut oor hierdie onderwerp? Van nou af, einde Augustus 2019? Vertel my Google...
Hier is wat ons daarin geslaag het om bymekaar te skraap:
- daar is steeds geen betroubare inligting oor waar die mode vandaan gekom het om 'n suikeroplossing met die sogenaamde "Kombucha" te fermenteer nie
- daar is geen presiese inligting waar hy vandaan kom nie, is dit Egipte, Indië of China
- dit is absoluut onbekend wie en wanneer dit na die USSR gebring het
- aan die ander kant is dit bekend dat dit in die VSA ongelooflike gewildheid verwerf het in die 90's van die vorige eeu en steeds aggressief versprei, maar nie gratis nie, deur kennisse, van hand tot hand, soos dit by ons was, maar vir geld
- Die kombucha-drankmark in die VSA word gewaardeer op 'n paar absoluut kranksinnige miljoene dollars ($556 miljoen in 2017) en groei steeds, verkope van kombucha in die wêreld in 2016 het net meer as 1 miljard dollar beloop, en kan teen 2022 groei tot 2,5 ,XNUMX miljard
- die woord "Kombucha" het algemeen gebruik geword in plaas van die lang en onuitspreekbare "drankie wat deur kombucha vervaardig word"
- daar is geen betroubare inligting oor hoe nuttig Kombucha is wanneer dit gereeld gebruik word nie
- periodiek is daar virale nuus oor beweerde sterftes onder Kombucha-aanbidders, maar daar is ook geen betroubare bewyse nie
- daar is 'n groot aantal resepte met kombucha, byna al hierdie resepte bevat kruie-preparate, dit moet met die nodige sorg behandel word
- Kombucha-verbruikers het baie jonger geword, hulle is nie meer oumas wat 'n potjie kombucha op gelyke voet met kwas het nie. Die Pepsi-generasie kies Kombucha!