Ons druk liefde op verskillende maniere uit: met vriendelike woorde, lang kyke en vlugtige aanrakinge, maar ook met geskenke, blomme of warm pannekoek vir ontbyt ... Watter rol speel tekens van liefde in 'n paartjie se lewe? En watter strikke lê hier vir ons en wag?
Sielkunde: Warmte, toegeneentheid, omgee — woorde wat naby betekenis is. Maar wanneer dit by liefdesverhoudings kom, is skakerings van betekenis belangrik ...
Svetlana Fedorova: Die woord "versorging" is verwant aan die Ou Russiese "zob", wat "kos, kos" en "zobatisya" beteken - "om te eet". "Zbota" het eens die begeerte beteken om kos te verskaf, voer. En tydens hofmakery wys ons vir die toekomstige lewensmaat dat ons goeie huisvroue of vaders van die gesin kan wees, dat ons die nageslag sal kan voed.
Voeding is die skepping van lewe en die eerste liefde wat ons van 'n ma ontvang. Sonder hierdie sorg sal die baba nie oorleef nie. Ons ervaar ook erotiese ervarings vir die eerste keer in die vroeë kind-ma-verhouding. Dit is drukkies en houe wat nie verband hou met die bevrediging van basiese behoeftes nie. Deur die aanraking te voel, voel die baba aantreklik vir die ma, hulle geniet albei kontak, tasbaar en visueel.
Hoe verander ons siening van liefde met ouderdom?
SF: Solank die kind in samesmelting met die moeder bestaan, is sorg en toegeneentheid twee kante van dieselfde munt. Maar die pa maak die diade “moeder-baba” oop: hy het sy eie verhouding met die ma, wat haar van die baba wegneem. Die kind is gefrustreerd en probeer uitvind hoe om pret te hê sonder die teenwoordigheid van die ma.
In intieme kontak kan 'n mens nie die gevoelens en behoeftes van die ander ignoreer nie.
Geleidelik vestig hy verbindings met ander mense, teen die ouderdom van 3-5 word sy verbeelding aangeskakel, fantasieë ontstaan oor 'n spesiale verbintenis tussen sy ouers, wat glad nie soos sy verhouding met sy ma is nie. Sy vermoë om sy liggaam te verken en dit te geniet, vertaal in die vermoë om te fantaseer oor 'n erotiese verbintenis tussen mense en oor die plesier wat in kontak met 'n ander verkry kan word.
Omgee skei van erotika?
SF: Jy kan so sê. Sorg word geassosieer met beheer en hiërargie: die een vir wie versorg word, is in 'n swakker, meer kwesbare posisie as die een wat vir hom sorg. En sensuele, seksuele verhoudings is dialogies. Sorg impliseer angs en probleme, en erotiek is amper nie verbind met angs nie, dit is 'n ruimte van wedersydse plesier, verkenning, spel. Omgee is dikwels sonder empatie. Ons kan foutloos vir 'n maat sorg en steeds nie probeer verstaan wat hom regtig pla nie.
En seksuele kontak is 'n emosionele uitruil, 'n soort afstemming op die begeertes en behoeftes van 'n ander. As ons mekaar streel, tree ons in 'n dialoog, flirt: aanvaar jy my? As 'n mens iets verkeerd doen, sal die maat wegbeweeg of andersins duidelik maak dat hy nie daarvan hou nie. En omgekeerd. In intieme kontak kan 'n mens nie die gevoelens en behoeftes van die ander ignoreer nie. Verhoudings kan nie vol en vertrouend wees as die vennote nie vir mekaar omgee nie.
Dit blyk dat die versorging van 'n maat op een of ander manier anders is as die versorging van 'n ouer oor 'n kind?
SF: Sekerlik. Elkeen van ons word soms moeg, ervaar erge stres, voel siek en hulpeloos, en ons moet verstaan dat daar iemand is om op so 'n oomblik staat te maak.
Die maat, wat soos 'n spinnerak in warmte en sorg omhul is, verval in 'n infantiele posisie
Maar soms neem een van die maats 'n totaal kinderagtige posisie in, en die ander, inteendeel, 'n ouerlike een. Byvoorbeeld, 'n meisie wat verlief geraak het, begin onophoudelik vir 'n jong man sorg: kook, maak skoon, sorg. Of die man is al jare besig met die huishouding, en die vrou lê op die rusbank met 'n migraine en sorg vir haarself. Sulke verhoudings kom tot stilstand.
Waarom in 'n doodloopstraat, wat belemmer ontwikkeling?
SF: Wanneer 'n mens hoop om die liefde van 'n ander met sy aandag te verdien, is sulke verhoudings soortgelyk aan kommoditeitsgeld, dit bied nie 'n geleentheid vir ontwikkeling nie. En die maat, wat soos 'n spinnerak in warmte en sorg omhul is, verval in 'n infantiele posisie. Selfs om 'n loopbaan te maak, te verdien, lyk dit of hy aan sy ma se bors bly. Word nie regtig volwasse nie.
Waar kry ons sulke skrifte vandaan?
SF: Oorbeskerming word dikwels geassosieer met ervarings in die kinderjare waar jy hard moes werk om die liefde van 'n ouer te verdien. Ma het gesê: maak die woonstel skoon, kry 'n vyf, en ek sal jou gee …, koop … en selfs soen. Dit is hoe ons gewoond raak daaraan om liefde te verdien, en hierdie scenario blyk die betroubaarste te wees.
Ons is bang om iets anders te probeer, dit is geriefliker vir ons om aan te pas by die behoeftes van 'n maat. Ongelukkig verander sulke voogdyskap soms in haat — wanneer die voog skielik besef dat hy nooit 'n opbrengs sal ontvang nie. Want ware liefde kan nie vir omgee verkry word nie. Die enigste pad na liefde is die aanvaarding van die andersheid van die ander en die besef van 'n mens se eie apartheid.
Ons wil versorg word, maar ook gerespekteer word vir onafhanklikheid. Hoe om 'n balans te handhaaf?
SF: Praat tydig oor jou begeertes, insluitend seksuele. Die een wat baie gee, begin vroeër of later iets terug verwag. ’n Vrou wat dag na dag vrywillig haar man se hemde stryk, eindig een dag, sy word wakker en hoop op wederkerige sorg, maar in plaas daarvan hoor sy verwyte. Sy het wrok. Maar die rede is dat sy al die tyd nie eens gehakkel het oor haar belangstellings nie.
Enigiemand wat al hoe meer ongehoord, onaanvaarbaar voel, moet homself afvra: op watter stadium het ek op my begeertes getrap? Hoe kan die situasie reggestel word? Dit is makliker om na onsself te luister wanneer ons in kontak is met ons "ek wil" en "ek kan" - met ons innerlike kind, ouer, volwassene.
Die werklike hulp is nie om alles vir 'n ander te doen nie, maar in respek vir sy hulpbronne, innerlike krag
Dit is nodig dat die vennoot gereed was om verskillende posisies in te neem. Sodat jou versoek om dit “in jou arms te neem” nie klink nie: “Wat is dit? Ek wil ook! Hanteer dit self.» As iemand in 'n paartjie nie sy innerlike kind voel nie, dan sal hy nie die begeertes van die ander hoor nie.
Dit sal lekker wees om die gevaar te vermy om op die weegskaal te weeg wie vir wie gesorg het en in watter mate!
SF: Ja, en daarom is dit baie nuttig om iets saam te doen: kos kook, sport speel, ski, kinders grootmaak, reis. In gesamentlike projekte kan jy oor jouself en oor iets anders dink, bespreek, stry, 'n kompromie vind.
Ouderdom, siekte van een van die vennote plaas die verhouding dikwels in totale toesig ...
SF: Onsekerheid oor die aantreklikheid van jou verouderende liggaam meng in met intieme kontakte. Maar streling is nodig: dit help om die lewensenergie in mekaar te behou. Die plesier van intimiteit verdwyn nie juis met ouderdom nie. Ja, besorgdheid oor 'n ander veroorsaak 'n begeerte om om te gee, nie om te streel nie.
Maar ware hulp gaan nie daaroor om alles vir iemand anders te doen nie. En met respek vir sy hulpbronne, innerlike krag. In die vermoë om nie net sy behoeftes te sien nie, maar ook sy potensiaal, aspirasies van 'n hoër orde. Die beste wat 'n minnaar kan gee, is om die maat toe te laat om die roetine tot die maksimum te hanteer en sy lewe op sy eie te leef. Sulke sorg is konstruktief.
Wat om daaroor te lees?
Die vyf liefdestale Gary Chapman
'n Gesinsberader en pastoor het ontdek dat daar vyf hoof maniere is om liefde uit te druk. Soms pas hulle nie by vennote nie. En dan verstaan die een nie die tekens van die ander nie. Maar wedersydse begrip kan herstel word.
(Bybel vir almal, 2021)
1 2014 VTsIOM-opname in die boek «Two in Society: An Intimate Couple in the Modern World» (VTsIOM, 2020).