In hartseer en in vreugde: waarom vriendskap die belangrikste is

“Toe my seun in intensiewe sorg was, het ek hulpeloos en verlore gevoel,” onthou Maria. – Die enigste ding wat my destyds gehelp het, was die ondersteuning van 'n vriend wat ek al meer as 30 jaar ken. Danksy haar het ek geglo alles sal regkom. Sy het presies geweet wat om te sê en te doen om my beter te laat voel.”

Iets soortgelyks moes met baie gebeur het. Dit is die krag van vriendskap, sy hoofgeheim. Ons is lief vir vriende nie net vir wie hulle is nie, maar ook omdat hulle ons maak wie ons is.

“Nou het hulle jou ook getel”

Mense is sosiale diere, so ons liggame en brein is ontwerp om allerhande verbindings te maak. Om vriende te word, maak ons ​​kontak met behulp van:

• aanraking, wat die produksie van oksitosien aktiveer en ons help om ander te vertrou;
• gesprekke wat ons toelaat om ons plek in die span te bepaal en uit te vind wie nie van ons groep is nie en wie nie daarin toegelaat moet word nie;
• om 'n beweging met ander te deel wat endorfiene vrystel (dink aan tienermeisies wat omhels, skinder en by 'n partytjie dans).

Alhoewel ons geskep is om met ander te kommunikeer, het ons vermoëns 'n beperking. Dus, 'n studie wat deur die Britse antropoloog en evolusionêre sielkundige Robin Dunbar gedoen is, het getoon dat 'n persoon tot 150 kontakte van verskillende grade van nabyheid kan behou. Hiervan is tot 5 mense beste vriende, 10 is goeie vriende, 35 is vriende, 100 is kennisse.

Wat is die rede vir sulke beperkings? "Vriendskappe is nie soos verhoudings met familielede met wie ons vir 'n geruime tyd nie kan kommunikeer nie, want ons weet dat hulle nêrens heen sal gaan nie, want ons is deur bloedbande verbind," sê sielkundige Cheryl Carmichael. "Vriendskap vereis konstante kommunikasie en emosionele terugkeer."

Dit beteken glad nie dat jy streng vyf beste vriende of presies honderd kontakte in sosiale netwerke moet hê nie. Maar ons brein is so gerangskik dat ons dit nie meer emosioneel en fisies kan trek nie.

Vriendelike ondersteuning en hulp

Alle soorte vriendskap is nuttig op hul eie manier. In moeilike lewensituasies wend ons ons tot 'n nou vriendekring vir hulp, wat vir ons iets gee wat ons nie eers van 'n maat of familie kan kry nie.

Met iemand gaan jy graag na 'n konsert of in 'n kafee om te gesels. Vra ander vir hulp, maar met die voorwaarde dat jy later ook aan hulle 'n diens sal lewer. Jy kan na vriende van sosiale netwerke kom vir raad (hoewel die emosionele bande met hulle nie so sterk is nie, maar hierdie mense kan 'n idee gooi of help om die probleem vanuit 'n nuwe hoek te kyk).

Vriende gee ons fisiese, morele, emosionele ondersteuning wanneer ons dit nodig het, verduidelik Carmichael. Sy glo dat vriendskap ons beskerm teen die traumatiese invloed wat die wêreld om ons soms op ons het. Dit help om te onthou wie ons is, om ons plek in die wêreld te vind. Boonop is daar mense met wie dit vir ons net lekker en maklik is om te kommunikeer, te lag, sport te speel of 'n fliek te kyk.

Boonop wys Carmichael op die negatiewe aspekte van vriendskap: dit is nie altyd gesond nie en hou lank. Soms verskil die paaie van beste vriende, en diegene wat ons vertrou het, verraai ons. Vriendskappe kan om verskeie redes eindig. Soms is dit 'n misverstand, verskillende stede en lande, opponerende sienings oor die lewe, of ons ontgroei net hierdie verhoudings.

En hoewel dit heeltyd gebeur, maak dit seer om vriende te verloor: afskeid maak ons ​​eensaam. En eensaamheid is een van die moeilikste probleme van ons tyd. Dit is gevaarlik—dalk selfs gevaarliker as kanker en rook. Dit verhoog die risiko van hartaanval, beroerte, demensie en voortydige dood.

Sommige voel eensaam selfs wanneer hulle deur mense omring word. Hulle voel asof hulle met niemand hulself kan wees nie. Daarom is dit goed vir jou gesondheid om hegte, vertrouende verhoudings te handhaaf.

Meer vriende – meer brein

Het jy al ooit gewonder hoekom sommige mense meer vriende as ander het? Hoekom het sommige 'n groot kring van sosiale verbindings, terwyl ander beperk is tot 'n paar vriende? 'n Groot aantal faktore beïnvloed die vermoë om sosiaal te kommunikeer, maar daar is een wat veral verrassend is. Dit blyk dat die aantal vriende afhang van die grootte van die amigdala, 'n klein area wat diep in die brein versteek is.

Die amigdala is verantwoordelik vir emosionele reaksies, vir hoe ons herken wie nie vir ons interessant is nie, en met wie ons kan kommunikeer, wie is ons vriend en wie is ons vyand. Al hierdie is die belangrikste faktore in die handhawing van sosiale verhoudings.

Om die verhouding tussen die grootte van die amygdala en die vriende- en kenniskring vas te stel, het die navorsers die sosiale netwerke van 60 volwassenes bestudeer. Dit het geblyk dat die aantal sosiale kontakte direk verband hou met die grootte van die amygdala: hoe groter dit is, hoe meer kontakte.

Dit is belangrik om daarop te let dat die grootte van die amygdala nie die kwaliteit van verbindings, die ondersteuning wat mense ontvang of die gevoel van geluk beïnvloed nie. Dit bly 'n onopgeloste vraag of die amigdala toeneem in die proses van kommunikasie en of 'n persoon met 'n groot amigdala gebore word en dan meer vriende en kennisse maak.

"Sonder vriende is ek 'n bietjie"

Kenners stem saam dat sosiale verbindings goed is vir die gesondheid. Ouer mense wat vriende het, leef langer as dié wat nie vriende het nie. Vriendskap beskerm ons teen hartaanvalle en geestesversteurings.

Die navorsers het die gedrag van meer as 15 tieners, jong volwassenes, middeljarige volwassenes en ouer volwassenes ontleed wat inligting verskaf het oor die aantal en kwaliteit van hul verhoudings. Kwaliteit is geassesseer deur watter soort sosiale ondersteuning of sosiale spanning hulle van familie, vriende, maats en klasmaats ontvang het, of hulle gevoel het dat hulle versorg, gehelp en verstaan ​​word – of gekritiseer, geïrriteerd en gedevalueer is.

Die getal het afgehang van of hulle in 'n verhouding was, hoe gereeld hulle familie en vriende gesien het, watter gemeenskappe hulle hulself as hulle beskou het. Die navorsers het toe hul gesondheid na 4 jaar en 15 jaar nagegaan.

"Ons het gevind dat sosiale verbindings gesondheid beïnvloed, wat beteken dat mense hul instandhouding meer bewustelik moet benader," het een van die skrywers van die studie, professor Kathleen Harris, gesê. "Skole en universiteite kan aktiwiteite hou vir studente wat nie op hul eie kan sosialiseer nie, en dokters moet pasiënte vrae oor sosiale verhoudings vra wanneer hulle 'n eksamen doen."

Anders as jonger en ouer vakke, was middeljarige mense met 'n wye verskeidenheid sosiale kontakte nie gesonder as hul minder gesosialiseerde maats nie. Vir hulle was die kwaliteit van die verhouding belangriker. Volwassenes sonder werklike ondersteuning het meer ontsteking en siekte gely as dié met hegte, vertrouende verhoudings met vriende en familie.

Nog 'n belangrike punt: op verskillende ouderdomme het ons verskillende kommunikasiebehoeftes. Dit is die gevolgtrekking waartoe die skrywers gekom het van 'n studie deur die Universiteit van Rochester, wat in 1970 begin is. Dit is deur 222 mense bygewoon. Almal van hulle het vrae beantwoord oor hoe naby hul verhouding met ander is en hoeveel sosiale kontak hulle in die algemeen het. Na 20 jaar het die navorsers die resultate opgesom (toe was die proefpersone reeds oor die vyftig).

"Dit maak nie saak of jy baie vriende het of jy is tevrede met net 'n nou kring nie, noue kommunikasie met hierdie mense is goed vir jou gesondheid," sê Cheryl Carmichael. Die rede waarom sekere aspekte van vriendskap belangriker is op een ouderdom en ander op 'n ander, is omdat ons doelwitte verander soos ons ouer word, sê Carmichael.

Wanneer ons jonk is, help talle kontakte ons om sosiale vaardighede aan te leer en beter te verstaan ​​waar ons in die wêreld hoort. Maar wanneer ons in ons dertigs is, verander ons behoefte aan intimiteit, ons het nie meer 'n groot aantal maatjies nodig nie - ons het eerder goeie vriende nodig wat ons verstaan ​​en ondersteun.

Carmichael merk op dat sosiale verhoudings op die ouderdom van twintig nie altyd deur nabyheid en diepte gekenmerk word nie, terwyl op dertig die kwaliteit van verhoudings toeneem.

Vriendskap: die wet van aantrekking

Die dinamika van vriendskap is steeds 'n onopgeloste raaisel. Soos liefde, gebeur vriendskap soms net.

Nuwe navorsing het getoon dat die proses om vriendskappe te vorm baie meer ingewikkeld is as wat baie mense dink. Sosioloë en sielkundiges het probeer vasstel watter kragte vriende na mekaar aantrek en wat vriendskap in ware vriendskap laat ontwikkel. Hulle het patrone van intimiteit wat tussen vriende voorkom, ondersoek en die ontwykende "ding" geïdentifiseer wat 'n vriend in die "beter" kategorie plaas. Hierdie interaksie vind binne 'n minuut plaas, maar dit is baie diep. Dit lê in die hart van die geheimsinnige aard van vriendskap.

Teken in op die friendzone

’n Paar jaar gelede het navorsers begin om uit te vind watter soort vriendskappe tussen inwoners van dieselfde huis ontstaan. Dit het geblyk dat inwoners van gerespekteerde boonste verdiepings net vriende gemaak het met hul bure op die vloer, terwyl almal anders deur die huis vriende gemaak het.

Volgens navorsing is vriende meer geneig om diegene te wees wie se paaie voortdurend kruis: kollegas, klasmaats of diegene wat na dieselfde gimnasium gaan. Maar nie alles so eenvoudig nie.

Hoekom gesels ons met een persoon van joga klas, en sê skaars hallo vir 'n ander? Die antwoord is eenvoudig: ons deel gemeenskaplike belangstellings. Maar dis nie al nie: een of ander tyd hou twee mense op om net vriende te wees en word ware vriende.

“Die transformasie van vriendskap in vriendskap vind plaas wanneer een persoon vir 'n ander oopmaak en kyk of hy op sy beurt gereed is om vir hom oop te maak. Dit is ’n wedersydse proses,” sê sosioloog Beverly Fehr. Wederkerigheid is die sleutel tot vriendskap.

Vriende vir ewig?

As vriendskap wedersyds is, as mense oop is vir mekaar, is die volgende stap intimiteit. Volgens Fer voel vriende van dieselfde geslag mekaar intuïtief, verstaan ​​wat die ander nodig het en wat hy in ruil daarvoor kan gee.

Hulp en onvoorwaardelike ondersteuning gaan gepaard met aanvaarding, toewyding en vertroue. Vriende is altyd by ons, maar hulle weet wanneer die grens nie oorgesteek moet word nie. Diegene wat altyd 'n mening het oor ons manier van aantrek, oor ons maat of stokperdjies, sal waarskynlik nie lank daar bly nie.

Wanneer 'n persoon die reëls van die spel intuïtief aanvaar, word vriendskap met hom dieper en ryker. Maar die vermoë om materiële ondersteuning te bied is glad nie in die eerste plek in die lys van eienskappe van 'n ware vriend nie. Vriendskap kan nie regtig met geld gekoop word nie.

Die begeerte om meer te gee as om te ontvang maak ons ​​goeie vriende. Daar is selfs iets soos Franklin se paradoks: iemand wat iets vir ons gedoen het, is meer geneig om iets weer te doen as iemand aan wie ons self 'n diens gelewer het.

My spieëllig, vertel my: die waarheid oor beste vriende

Intimiteit vorm die basis van vriendskap. Boonop word ons met werklik hegte vriende verbind deur 'n pligsbesef: wanneer 'n vriend moet praat, is ons altyd gereed om na hom te luister. As 'n vriend hulp nodig het, sal ons alles laat vaar en na hom toe jaag.

Maar, volgens die navorsing van sosiale sielkundiges Carolyn Weiss en Lisa Wood, is daar nog 'n komponent wat mense bymekaar bring: sosiale ondersteuning – wanneer 'n vriend ons sin van self as deel van 'n groep ondersteun, ons sosiale identiteit (dit kan geassosieer word met ons godsdiens, etnisiteit, sosiale rol).

Weiss en Wood het gewys hoe belangrik dit is om 'n sosiale identiteit te handhaaf. Volgens studies wat van die eerste studiejaar tot die laaste met 'n groep studente gedoen is, het die hegte verhouding tussen hulle oor die jare gegroei.

'n Beste vriend is meestal in dieselfde sosiale groep as jy. Byvoorbeeld, as jy 'n atleet is, is jou vriend waarskynlik ook 'n atleet.

Ons begeerte na selfbeskikking, ons begeerte om deel te wees van 'n groep, is so sterk dat dit selfs diegene wat aan dwelms verslaaf is, kan raak. As 'n persoon voel dat hulle deel is van 'n nie-dwelmgroep, is dit meer geneig om op te hou. As sy hoofomgewing verslaafdes is, sal dit baie moeiliker wees om van die siekte ontslae te raak.

Die meeste van ons verkies om te dink dat ons ons vriende liefhet vir wie hulle is. Trouens, hulle help ons om te bly wie ons is.

Hoe om vriendskap te behou

Met ouderdom verander ons vermoë om vriende te maak skaars, maar om vriendskappe te handhaaf word moeilik: na skool en kollege het ons te veel verantwoordelikhede en probleme. Kinders, eggenote, bejaarde ouers, werk, stokperdjies, ontspanning. Daar is eenvoudig nie genoeg tyd vir alles nie, maar jy moet dit steeds toewys om met vriende te kommunikeer.

Maar, as ons 'n vriendskap met iemand wil behou, sal dit werk van ons kant verg. Hier is vier faktore wat ons help om vir 'n lang tyd vriende te wees:

1. openheid;
2. bereidwilligheid om te ondersteun;
3. die begeerte om te kommunikeer;
4. positiewe uitkyk op die wêreld.

As jy hierdie vier eienskappe in jouself hou, dan sal jy vriendskap behou. Dit is natuurlik nie maklik om te doen nie – dit sal moeite verg – en tog is vriendskap as 'n eindelose hulpbron, as 'n bron van ondersteuning en krag en die sleutel om jouself te vind, die moeite werd.