"Ek wil en ek sal": fragmente uit die boek van Mikhail Labkovsky

As jy vir ses maande of ’n jaar wil trou, ontmoet of selfs saam wil woon en niks gebeur nie, moet jy self ’n aanbod probeer maak. As 'n man nie gereed is om 'n gesin te begin nie, dan is dit tyd om van hom afskeid te neem. Op 'n goeie manier, natuurlik. Soos, ek behandel jou baie hartlik en sal in dieselfde gees voortgaan, maar weg van jou af.

***

Sommige sien die keuse van 'n maat as 'n manier om hul probleme op te los. Materiaal, sielkundig, behuising, voortplanting. Dit is een van die mees algemene en noodlottige foute. Slegs eerlike vennootskappe kan gesond wees. Lewensvatbaar kan slegs daardie verhoudings wees waarvan die doel eenvoudig is - om saam te wees. Dus, as jy droom van 'n blywende huwelik, liefde, vriendskap, moet jy eers met jouself en jou "kakkerlakke" handel.

***

As jy wil trou, is die eerste ding wat jy moet doen om die idee uit jou kop te kry. Ten minste tydelik. Mense kry wat hulle geestelik devalueer.

***

'n Algemene situasie wanneer 'n rusie in gewelddadige seks ontwikkel, is ongesond. Moenie meegevoer raak nie. Sulke verhoudings eindig met die laaste konflik, maar sonder seks. As rusies 'n konstante deel van jou lewe is, sal vernedering, wrok, woede en ander negatiwiteit eendag nie meer oorkom word nie. Die konflik sal bly, maar die seks sal vir ewig eindig.

***

"Watter soort mans (vroue) hou jy?" Ek vra. En ek hoor van dieselfde ding: van manlikheid-vroulikheid, vriendelikheid-betroubaarheid, mooi oë en pragtige bene. En dan blyk dit dat die werklike vennote van hierdie mense heeltemal anders is as die ideaal. Nie omdat die ideaal nie bestaan ​​nie, maar omdat die keuse van 'n lewensmaat 'n onbewustelike proses is. Na 5-7 sekondes na die ontmoeting weet jy reeds of jy hierdie persoon wil hê of nie. En wanneer jy ’n vriendelike mens met mooi oë en bene ontmoet, ignoreer jy hom maklik. En jy raak verlief, inteendeel, op 'n aggressiewe monster wat geneig is tot dronkenskap (opsie: 'n infantiele hasie wat geneig is tot shopaholism en selfsug).

Verhoudingsverslaafdes groei uit daardie kinders wat hipertrofie was en pynlik emosioneel afhanklik was van hul ouers. Sulke mense leef met net een begeerte om 'n verhouding te hê, want as hulle nie 'n verhouding het nie, leef hulle nie.

***

Vra jou nou: "Was jy al ooit verlief?" en jy sal antwoord: "Natuurlik!" En jy sal liefde meet aan die vlak van lyding. En gesonde verhoudings word gemeet aan die vlak van geluk.

***

Natuurlik hang baie daarvan af of ons «ons» persoon ontmoet of nie. Sodanig dat beide 'n vriend en 'n minnaar (vriend van die lewe / minnaar) terselfdertyd die suksesvolste kombinasie is en 'n waarborg van gesinsduur. Ons droom almal hieroor, dank die noodlot of kla daaroor, en vergeet dat daar absoluut niks toevallig in gelukkige vergaderings is nie. Dat hulle ideale maat ontmoet word deur mense wat gereed is vir hierdie ontmoeting: hulle het hulself, hul kinderjare traumas en komplekse hanteer, hulle het moeilike neurose ervaar en oorleef, hulle weet wat hulle van die lewe en die teenoorgestelde geslag wil hê, en hulle doen nie ernstige konflik met hulself hê nie. Andersins word elke nuwe verhouding 'n kragtoets vir beide deelnemers en eindig dit onvermydelik in wedersydse teleurstelling en nuwe komplekse.

***

Jy kan natuurlik 'n maat rasioneel kies. Soos, betroubaar, nie irriterend nie, wil ook kinders hê ... Maar dit laat my dink aan 'n toets op die internet: "Watter hond is beter om te kry, afhangend van jou temperament?" Jag of binnenshuis? Sal jy drie keer per dag vir 45 minute saam met haar stap of haar in 'n skinkbord laat piepie? Kan! Maar net as jy nie emosies in ’n verhouding nodig het nie. Dit gebeur ook. Ek is seker dat die basis van verhoudings, en selfs meer so van die huwelik, natuurlik, liefde moet wees.

Dit is nutteloos om iemand te verlaat totdat jy intern verander het en totdat 'n maat vir jou 'n manier is om jou interne probleme op te los. Huil, huil en jy sal 'n nuwe een soos dit vind.

***

Die neurotikus soek altyd iemand in wie hy sy groot wrok teenoor die lewe kan plaas. Hulle is nie afhanklik van 'n maat nie, maar van die geleentheid om deur hom beledig te word. Want as jy wrok in jouself plaas, sal dit in depressie verander.

***

Wanneer 'n persoon nie gereed is vir óf huwelik óf verhoudings nie, kies hy onbewustelik vennote met wie dit onmoontlik is om hulle te bou.

***

In 'n gesonde verhouding word die skottelgoed nie gewas omdat "dit nodig is nie", maar omdat die vrou moeg gekom het, staan ​​die man, wat nie voorgee dat hy 'n held is nie, op en was. Hy is baie lief vir haar en wil graag help. En as sy ingevlieg het en weet dat hy baie besig is, sal sy nie daarop aandring dat hy haar by die gangpad ontmoet nie. Dit is nie 'n probleem nie, 'n taxi sal vat.

***

As jy nie deur illusies teleurgestel wil word nie, bou dan eerstens nie illusies nie. Moenie dink dat liefde, huwelik of een of ander situasie jou sielkunde of die sielkunde van jou uitverkore een sal verander nie. Om te dink/droom/droom dat "wanneer ons trou, hy sal ophou drink" is 'n fout. En dat hy voor die troue aanstap, en dan skielik 'n getroue eggenoot word - ook. Jy kan net jouself verander.

***

Die behoefte aan verhoudings by 'n neurotikus is baie groter as by 'n gesonde persoon. 'n Klein kind het niemand behalwe sy ouers nie, en al sy emosies hang net van hulle af. En as die verhoudings in die gesin sleg was, dan het die lewe skeefgeloop. En dit sloer aan … Dit gebeur nie met 'n gesonde mens dat as die verhouding eindig, die hele lewe net heeltemal sy betekenis verloor nie. Daar is ook ander dinge. Verhoudings het hul plek in sy hiërargie van waardes, maar nie noodwendig die eerste nie.

In 'n gesonde situasie wil 'n persoon saam met sy geliefde woon. Dit is nie “soos jy daarvan hou nie”, maar net so. Liefde? So julle woon saam! Al die ander is 'n ongesonde, neurotiese verhouding. As hulle vir jou iets anders vertel: van “nie gereed nie”, oor ’n gas- of ekstraterritoriale huwelik, moenie geflous word nie. As jy self bang is om saam te woon, wees dan ten minste bewus dat dit 'n neurose is.

***

Seksuele aantrekkingskrag in ons lewe lank veroorsaak ongeveer dieselfde voorkoms en dieselfde stel eienskappe en eienskappe. Aantrekkingskrag word aangeskakel of is stil wanneer ons die eerste keer 'n persoon sien en hom onbewustelik evalueer. Soos u weet, neem 'n man 'n besluit "wil - wil nie hê nie" binne 3-4 sekondes, 'n vrou langer - 7-8. Maar agter daardie sekondes is jare en jare se vroeë ervarings. Libido berus op al die ervaring van baie kinderjare en reeds adolessente indrukke, prente, emosies, lyding. En almal van hulle is diep in die onbewuste weggesteek, en op die oppervlak bly, byvoorbeeld, die vorm van naels, oorlel, velkleur, die vorm van die bors, hande ... En daar blyk sulke duidelike tekens en spesifieke parameters te wees, maar eintlik is alles baie dieper en meer onverstaanbaar.

***

Ek is daarteen om met geweld te skei. Afskeid van die genre "Ek sal jou nooit vergeet nie, ek sal jou nooit sien nie ..." Gooi, ly, en ons gaan - drama, trane, "Ek is lief vir jou, ek kan nie sonder jou lewe nie, maar aangesien jy dit doen om ek … «Jy kan nie lewe nie — so moenie skei nie! Neurotiese verhoudings is juis wanneer dit onmoontlik is om uitmekaar te wees, en nog erger saam. Die truuk is nie om 'n egskeiding of 'n deel te kry nie, maar om op te hou om seksueel aangetrokke te wees tot diegene wat jou pynig, teister, maak nie saak wat nie - slae of onoplettendheid.

***

Om uit 'n verhouding te kom is baie makliker as jy besef dat jy eintlik nie van dit alles hou nie en dit nie nodig het nie, dat jy nie liefde het nie, waar die persoon self belangrik is, maar afhanklikheid van emosies. En pynlike emosies.

***

Diegene wat geestelik gesond is, word gelei deur hul gevoelens en kies altyd hulself. Nóg skoonheid nóg liefde vereis opoffering. En as hulle dit eis, is dit beslis nie jou storie nie. Daar is nie so 'n doel waarvoor dit die moeite werd is om iets in 'n verhouding te verduur nie.