Ek het uiteindelik aan myself erken dat ek miskien vir David bo Victoria verkies het
Vir my was dit vanselfsprekend om kinders te hê ... So toe ek Bastien, my man, op die ouderdom van 26 ontmoet het, wou ek baie vinnig swanger raak. Ná tien maande se wag was ek swanger met my eersteling. Ek het my swangerskap rustig geleef: ek was so bly om 'n ma te word! My aflewering het glad verloop. En sodra ek my seun Dawid in oënskou geneem het, het ek 'n intense emosie gevoel, liefde met die eerste oogopslag vir my baba wie was noodwendig die mooiste in die wêreld... Ek het trane in my oë gehad! My ma het heeltyd gesê hy is my spoegbeeld, ek was baie trots. Ek het haar geborsvoed en elke voeding was 'n ware bederf. Ons het by die huis gekom en die wittebrood tussen my seun en ek het voortgegaan. Boonop het hy vinnig geslaap. Ek was lief vir my seuntjie meer as enigiets, wat my man 'n bietjie laat teef het, wat gedink het ek het minder aandag aan hom gegee! Toe David drie en 'n half was, het Bastien gepraat oor die uitbreiding van die gesin. Ek het ingestem, maar as ek agterna daaraan dink, was ek nie haastig om 'n tweede een te begin nie. Ek was bang vir my seun se reaksies, ons verhouding was so harmonieus. En in 'n klein hoekie van my kop het ek gedink ek sal nie soveel liefde hê om vir die tweede te gee nie. Ná ses maande het ek swanger geraak en probeer om David voor te berei vir die geboorte van sy kleinsus. : ons het vir hom gesê dit is 'n meisie sodra ons self uitgevind het. Hy was nie baie gelukkig nie, want hy sou graag 'n boetie wou hê "om mee te speel", soos hy gesê het!
So ek het geboorte gegee aan 'n klein Victoria, oulik om te eet, maar ek het nie die emosionele skok gevoel wat ek ervaar het by die aanskoue van haar broer nie. Ek het dit 'n bietjie verbasend gevind, maar ek was nie bekommerd nie. Trouens, wat in my gedagtes was, was hoe David sy kleinsus gaan aanvaar, en ek was ook bekommerd dat die geboorte van my tweede kind op een of ander manier ons verhouding wat saamgesmelt het, sou verander. Toe David vir Victoria vir die eerste keer sien, was hy nogal geïntimideer, wou nie aan haar vat nie en het met een van haar speelgoed begin speel sonder om enige aandag aan haar of vir die saak aan my te gee! In die daaropvolgende maande het ons lewe baie verander.Victoria het dikwels in die nag wakker geword, anders as haar broer wat baie vinnig geslaap het. Ek was uitgeput, al het my man my goed oorgedra. Bedags het ek my dogtertjie baie gedra, want sy het op hierdie manier vinniger bedaar. Dit is waar dat sy gereeld gehuil het en ek het haar uit nood vergelyk met Dawid wat 'n vreedsame kind op dieselfde ouderdom was. Toe ek die kleinding in my arms gehad het, het my seun naby my gekom en my vir 'n drukkie gevra... Hy wou ook hê ek moet hom dra. Al het ek vir hom verduidelik dat hy lank is, dat sy suster net 'n baba is, Ek het geweet hy was jaloers. Wat uiteindelik klassiek is. Maar ek, ek het dinge gedramatiseer, Ek het skuld gevoel dat ek minder vir my seun gesorg het en ek het probeer "regmaak" deur vir hom klein geskenkies te gee en hom met soene te versmoor sodra my dogter geslaap het! Ek was bang hy sou my minder liefhê! Bietjie vir bietjie, verraderlik, het ek uiteindelik aan myself erken dat ek miskien vir David bo Victoria verkies het. Toe ek dit waag om dit vir myself te sê, was ek skaam. Maar terwyl ek my selfondersoek gedoen het, het baie klein feite in my geheue teruggekom: dit is waar dat ek langer gewag het voordat ek Victoria in my arms gaan neem het toe sy gehuil het, terwyl ek vir David, op dieselfde ouderdom, naby was hom in die tweede! Terwyl ek my seun vir agt maande geborsvoed het, het ek twee maande ná geboorte opgehou om Victoria te borsvoed, en beweer dat ek moeg voel. Trouens, ek het my houding met albei bly vergelyk, en ek het myself meer en meer verwyt.
Dit alles het my ondermyn, maar ek het dit nie vir my man durf vertel nie uit vrees dat hy my sou oordeel. In werklikheid, Ek het vir niemand daarvan vertel nie, ek het so 'n slegte ma met my dogter gevoel. Ek was besig om slaap te verloor! Victoria, dit is waar, was 'n klein kwaai dogtertjie, maar terselfdertyd het sy my so laat lag toe ons saam gespeel het. Ek het sleg gevoel oor myself wat sulke gedagtes gehad het. Ek het ook onthou dat ek tydens my tweede swangerskap baie bang was dat ek nie my tweede kind met dieselfde intensiteit as die eerste sou kon liefhê nie. En nou het dit gelyk of dit gebeur …
My man was baie weg weens sy werk, maar hy het besef dat ek nie bo is nie. Hy het my vrae gevra wat ek nie beantwoord het nie. Ek het te skuldig gevoel oor Victoria … al het dit gelyk of sy goed grootgeword het. Ek het selfs depressief begin voel. Ek was nie opgewasse daarvoor nie! Een van my naaste vriende het my toe aangeraai om 'n psigoterapeut te gaan sien om te verstaan wat in my noggin aangaan! Ek het op 'n wonderlike "shrink" afgekom in wie ek kon vertrou. Dit was die eerste keer dat ek met iemand gepraat het oor my ontsteltenis oor my gevoel dat ek my seun bo my dogter verkies het. Sy het geweet hoe om die woorde te vind om my te paai. Sy het aan my verduidelik dat dit baie meer algemeen was as wat jy dink. Maar dat dit 'n taboe-onderwerp gebly het, daarom het die ma's skuldig gevoel. Deur die loop van die sessies het ek verstaan dat jy nie jou kinders op dieselfde manier liefhet nie, en dat dit normaal is om 'n ander verhouding met elkeen van hulle te hê.
Om, afhangend van die oomblik, meer in pas met die een te voel, dan met die ander, kan nie meer klassiek wees nie. Die gewig van my skuldgevoel, wat ek saamgesleep het, het begin afneem. Ek was verlig om nie 'n saak te wees nie. Ek het uiteindelik daaroor gepraat met my man wat 'n bietjie verstom was. Hy kon sien dat ek 'n gebrek aan geduld met Victoria het, en dat ek David soos 'n baba behandel het, maar hy het gedink dat alle ma's 'n sagte plekkie vir hul seun het. Ons het saam besluit om baie waaksaam te wees. Victoria moes nooit dink dat sy haar ma se “lelike eendjie” was nie en David moes glo dat hy die “liefling” was. My man het reëlings getref om meer teenwoordig by die huis te wees en meer vir die kinders te sorg.
Op advies van my “shrink” het ek beurte gemaak om elkeen van my kleintjies te gaan stap, om ’n show te sien, om ’n Mac-Do te eet, ens. Ek het langer by my dogter gebly toe ek haar in die bed gesit en 'n klomp boeke vir haar gelees het, wat ek tot nou toe bitter min gedoen het. Ek het eendag besef dat my dogter eintlik baie karaktertrekke met myne gemeen het. Gebrek aan geduld, melksop. En hierdie karakter bietjie sterk, my eie ma het my gedurende my hele kinder- en adolessensie daaroor verwyt! Ons was twee meisies, en ek het altyd gedink my ma het my ouer suster verkies omdat dit makliker was om mee oor die weg te kom as ek. Trouens, ek was in die repetisie. Maar ek wou meer as enigiets om uit hierdie patroon te kom en dinge reg te stel terwyl daar nog tyd was. In een jaar van terapie glo ek ek het daarin geslaag om die balans tussen my kinders te herstel. Ek het opgehou om skuldig te voel die dag toe ek verstaan het dat anders liefhê nie beteken om minder lief te hê nie …
KWOTASIES INGESAMEL DEUR GISELE GINSBERG