"Ek is lief vir jou ... of net jammer?"

Ons dink selde aan jammerte vir 'n maat. Gewoonlik herken ons net nie hierdie gevoel nie. Eerstens voel ons jammer vir die maat vir 'n paar jaar, dan merk ons ​​dat iets verkeerd gaan. En eers daarna vra ons onsself die vraag: "Is dit hoegenaamd liefde?" Ons begin oor iets raai, soek inligting op die web en, as ons gelukkig is, gaan ons na 'n sielkundige. Eers hierna begin ernstige geestelike werk, wat sal help om eerlik te kyk na hoe ons met 'n geliefde verband hou, asook om die faktore en voorvereistes wat daartoe gelei het, te ontdek.

Wat is liefde?

Liefde impliseer die vermoë en begeerte om te gee en te ontvang. 'n Werklike uitruiling is slegs moontlik wanneer ons 'n maat as gelyk aan onsself beskou en hom terselfdertyd aanvaar soos hy is, en nie "gewysig" met die hulp van sy eie verbeelding nie.

In 'n verhouding van gelyke vennote is dit normaal om deernis, simpatie te toon. Om deur moeilikhede te help is 'n belangrike deel van 'n gesonde verhouding, maar daar is 'n fyn lyn tussen om te wil help en om in volle beheer van die ander te wees. Dit is hierdie beheer wat bewys is dat ons eerder nie liefhet nie, maar ons maat jammer kry.

So 'n manifestasie van jammerte is slegs moontlik in ouer-kind-verhoudings: dan neem die bejammerende persoon verantwoordelikheid vir die oplossing van die probleme van die ander, sonder inagneming van die pogings wat die maat aanwend om 'n uitweg uit die moeilike situasie te vind. Maar verhoudings, veral seksuele, "breek" wanneer maats onvanpaste rolle begin speel - veral die rolle van 'n kind en 'n ouer.

Wat is jammer?

Jammerte vir 'n maat is onderdrukte aggressie wat voorkom omdat ons nie angs onder ons eie emosies herken nie. Danksy haar is haar eie idee van uXNUMXbuXNUMXbwat besig is om te gebeur in haar kop gebou, en dit lyk dikwels min met die werklikheid.

Een van die vennote hanteer byvoorbeeld nie sy lewenstake nie, en die tweede vennoot, wat hom jammer kry, bou 'n ideale beeld van 'n geliefde in sy kop. Die een wat spyt is, herken nie in die ander 'n sterk persoon wat moeilikhede kan weerstaan ​​nie, maar terselfdertyd is hy bang om kontak met hom te verloor. Op hierdie oomblik begin hy om 'n swak maat te bederf.

’n Vrou wat haar man jammer kry, het baie illusies wat haar help om die beeld van ’n goeie mens te handhaaf en te handhaaf. Sy verheug haar oor die feit van die huwelik - haar man, miskien nie die beste nie, "maar myne." Asof haar gevoel van haarself as 'n sexy vrou, positief deur die samelewing aanvaar, net van hom afhang. Net haar man het haar nodig as 'n bejammerende "ma". En sy wil glo dat sy 'n vrou is. En dit is verskillende rolle, verskillende posisies.

Dit is ook voordelig vir 'n getroude man wat spyt is oor sy gade om die rol van 'n ouer vir sy insolvente lewensmaat te speel. Sy is 'n slagoffer (van die lewe, ander), en hy is 'n redder. Hy kry haar jammer, beskerm haar teen verskeie ontberings en voed sy ego op hierdie manier. Die prentjie van wat weer gebeur blyk verdraai te wees: hy is oortuig dat hy die rol van 'n sterk man inneem, maar eintlik is hy nie eers 'n "pappa" nie, maar ... 'n ma. Dit is immers ma's wat gewoonlik hul trane afvee, simpatiseer, dit teen hul bors druk en hulself van die vyandige wêreld afsluit.

Wie woon binne-in my?

Ons het almal 'n innerlike kind wat jammerte nodig het. Hierdie kind kan nie op sy eie klaarkom nie en soek desperaat na 'n volwassene, iemand wat vir alles kan sorg. Die enigste vraag is in watter situasies ons hierdie weergawe van onsself op die stadium van die lewe bring en dit vrye teuels gee. Is hierdie "speletjie" nie besig om 'n styl van ons lewe te word nie?

Hierdie rol het ook positiewe eienskappe. Dit verskaf hulpbronne vir kreatiwiteit en speel, gee die geleentheid om onvoorwaardelik geliefd te voel, om die ligtheid van wese te ervaar. Maar sy het nie die emosionele hulpbron om probleme op te los en verantwoordelikheid vir haar lewe te aanvaar nie.

Terselfdertyd het almal 'n weergawe wat eens gemanifesteer is om probleme op te los wat ontstaan ​​het. In 'n moeilike situasie sal vertroue op haar meer konstruktief wees as op die een wat jammerte nodig het. Die sleutelverskil tussen hierdie weergawes is dat die een altyd verantwoordelikheid sal aanvaar om 'n besluit te neem, terwyl die ander dit nie sal verdra nie en ons werklikheid sal verdraai en eis om alles vir haar te besluit.

Maar kan hierdie rolle omgeruil word? Kry drukkies, bring die kinders se deel na vore, stop betyds en sê vir jouself: “Dis dit, ek het genoeg warmte van my familie, nou gaan ek self my probleme oplos”?

As ons besluit om verantwoordelikheid prys te gee, verloor ons beide mag en vryheid. Ons verander in 'n kind wat die posisie van die slagoffer inneem. Wat het kinders behalwe speelgoed? Net verslawing en geen volwasse voordele nie. Die besluit of om in ruil vir jammerte te lewe of nie, word egter net deur ons en ons volwasse deel geneem.

As ons nou die verskil tussen ware liefde en 'n gevoel van jammerte verstaan, sal ons beslis nie die een met die ander verwar nie. En as ons nietemin verstaan ​​dat die rolle in ons verhouding met 'n maat aanvanklik verkeerd gebou is of mettertyd deurmekaar raak, is die beste ding wat ons kan doen om na 'n spesialis te gaan. Hy sal jou help om dit alles uit te vind, om die werk om jou ware verhouding met jou maat te ontdek in 'n unieke leerproses te verander.