Contents [show]
Wanneer ’n dogter ’n ma word, help dit haar om met ander oë na haar eie ma te kyk, haar beter te verstaan en haar verhouding met haar op een of ander manier te herevalueer. Net hier is dit nie altyd nie en nie vir almal nie, blyk dit. Wat belemmer wedersydse begrip?
"Toe my eerste kind gebore is, het ek my ma alles vergewe," erken die 32-jarige Zhanna, wat op die ouderdom van 18 feitlik van haar tuisdorp na Moskou gevlug het van haar oormatige beheer en diktaat. Sulke erkenning is nie ongewoon nie. Alhoewel die teenoorgestelde gebeur: die voorkoms van 'n kind vererger verhoudings, vererger die wrok en aansprake van die dogter op die moeder, en word 'n nuwe struikelblok in hul eindelose konfrontasie. Waarmee hou dit verband?
"Die transformasie van 'n volwasse dogter in 'n ma wek in haar al die herinnering aan kinderdae, al die emosies wat verband hou met die eerste lewensjare en met haar eie grootword, die optrede en reaksies van die moeder," sê sielkundige Terry Apter. — En daardie konfliksones, daardie angs en dubbelsinnighede wat in hul verhouding ontstaan het, word noodwendig in verhoudings met die kind aangedui. Sonder bewustheid van hierdie kwessies loop ons die risiko om dieselfde styl van moederlike gedrag te herhaal wat ons graag met ons kinders wil vermy.”
Die onthou-reaksies van ouers, wat ons in 'n kalm toestand kan beheer, breek maklik uit in 'n stresvolle situasie. En in moederskap is daar baie sulke situasies. 'n Kind wat byvoorbeeld weier om sop te eet, kan 'n onverwagse woede-uitbarsting by die ma veroorsaak, omdat sy 'n soortgelyke reaksie in haar kinderjare van haar ma gekry het.
Soms word 'n volwasse dogter 'n ma, maar tree steeds soos 'n veeleisende kind op.
“In die ma se generasie is dit oor die algemeen nie gebruiklik om te prys, komplimente te maak nie, en dit is moeilik om te wag vir woorde van goedkeuring van haar,” sê die 40-jarige Karina. “Sy dink glo steeds ek is arrogant. En ek het dit nog altyd gemis. Daarom verkies ek om my dogter te prys vir die kleinste prestasies.
Vroue erken dikwels dat hul ma's nooit regtig na hulle geluister het nie. "Sodra ek iets begin verduidelik het, het sy my onderbreek en haar mening uitgespreek," onthou Zhanna. “En nou as een van die kinders skree: “Jy luister nie na my nie!” voel ek dadelik skuldig en probeer regtig luister en verstaan.”
Vestig 'n volwasse verhouding
“Om jou ma te verstaan, om haar gedragstyl te heroorweeg, is veral moeilik vir ’n volwasse dogter wat in haar vroeë jare ’n versteurde tipe gehegtheid gehad het – haar ma was wreed of koud met haar, het haar lank gelos of weggestoot ,” verduidelik psigoterapeut Tatyana Potemkina. Of, inteendeel, haar ma het haar oorbeskerm, haar dogter nie toegelaat om onafhanklikheid te toon nie, dikwels haar optrede gekritiseer en gedevalueer. In hierdie gevalle bly hul emosionele verbintenis vir baie jare op die vlak van ouer-kind verhoudings.
Dit gebeur dat 'n volwasse dogter 'n ma word, maar steeds soos 'n veeleisende kind gedra en nie in staat is om verantwoordelikheid vir haar lewe te neem nie. Sy maak aansprake wat tipies is vir 'n tiener. Sy glo die ma is verplig om haar te help om die kind te versorg. Of dit bly emosioneel afhanklik van haar - van haar opinie, kyk, besluit.
Of die geboorte van 'n kind die proses van voltooiing van die skeiding stoot of nie, hang baie af van hoe die jong vrou oor haar moederskap voel. As sy dit aanvaar, dit met vreugde behandel, as sy die ondersteuning van haar maat voel, dan is dit makliker vir haar om haar ma te verstaan en 'n meer volwasse verhouding met haar te vestig.
Ervaar komplekse gevoelens
Moederskap kan as 'n moeilike werk beskou word, of dit kan redelik maklik wees. Maar wat dit ook al mag wees, alle vroue het uiters teenstrydige gevoelens teenoor hul kinders - met teerheid en woede, die begeerte om te beskerm en seer te maak, die bereidwilligheid om hulself op te offer en selfsug te toon ...
"Wanneer 'n volwasse dogter hierdie reeks gevoelens teëkom, kry sy 'n ervaring wat haar met haar eie ma verenig, en kry 'n kans om haar beter te verstaan," merk Terry Apter op. En vergewe haar selfs vir 'n paar foute. Sy hoop immers ook dat haar eie kinders haar eendag sal vergewe. En die vaardighede wat 'n vrou wat 'n kind grootmaak bemeester - die vermoë om te onderhandel, haar emosionele behoeftes en begeertes van haar seun (dogter) te deel, gehegtheid te vestig - sy is redelik in staat om toe te pas op verhoudings met haar eie ma. Dit kan lank duur voordat 'n vrou besef dat haar ma in sekere opsigte onvermydelik herhaal. En dat dit nie die ergste ding is wat met haar identiteit kan gebeur nie.”
Wat om te doen?
Aanbevelings van psigoterapeut Tatyana Potemkina
“Praat met jou ma oor haar eie moederskap. Vra: “Hoe was dit vir jou? Hoe het jy besluit om 'n baba te hê? Hoe het jy en jou pa besluit hoeveel kinders om te hê? Hoe het jy gevoel toe jy uitvind jy is swanger? Watter probleme het jy in die eerste jaar van my lewe oorkom? Vra oor haar kinderdae, hoe haar ma haar grootgemaak het.
Dit beteken nie dat die ma alles sal deel nie. Maar die dogter sal die beeld van moederskap wat in die gesin bestaan, beter verstaan, en die probleme waarmee vroue in haar familie tradisioneel te kampe het. Om oor mekaar te praat, om probleme te oorkom is baie naby.
Onderhandel hulp. Jou ma is nie jy nie, en sy het haar eie lewe. Jy kan net oor haar ondersteuning onderhandel, maar jy kan nie sonder versuim haar deelname verwag nie. Daarom is dit belangrik om met die hele gesin bymekaar te kom en die vooruitsigte te bespreek selfs voor die geboorte van die kind: wie sal vir hom sorg en saans by hom sit, wat is die materiële hulpbronne in die gesin, hoe om vrye tyd te organiseer vir die jong moeder. Jy sal dus misleide verwagtinge en diep teleurstellings vermy. En voel jou gesin is ’n span.”