Contents [show]
Tot 4 jaar oud verstaan 'n kind in beginsel nie wat dood is nie, begrip hiervan kom gewoonlik rondom die ouderdom van 11. Gevolglik het 'n klein kind hier in beginsel geen probleem nie, tensy dit vir hom geskep word deur homself volwassenes.
Aan die ander kant is volwassenes gewoonlik baie bekommerd, voel dikwels 'n ernstige skuldgevoel, en om te dink oor "hoe om 'n broer of suster te vertel" is 'n verskoning vir hulle om hul aandag af te lei en hulself besig te hou. "Hoe om 'n kind te vertel van die dood van 'n broer (suster)" is in werklikheid die probleem van volwassenes, en glad nie 'n kind nie.
Moenie onverstaanbare spanning reël nie.
Kinders is baie intuïtief, en as jy nie verstaan hoekom jy gespanne is nie, sal die kind op sy eie begin gespanne raak en kan begin fantaseer God weet wat. Hoe meer ontspanne jy is en hoe meer ontspanne jy met jou klein kindjie is, hoe beter vir hul geestesgesondheid.
Skep 'n duidelike situasie.
As 'n kind nie verstaan waarheen sy ma (suster, broer ...) gegaan het nie, hoekom almal rondom fluister of huil oor iets, begin hulle hom anders behandel, spyt wees, alhoewel hy nie sy gedrag verander het nie en nie siek is nie, hy begin privaat onvoorspelbaar optree.
Moenie die kind superwaarde maak nie.
As een kind sterf, begin baie ouers bewe oor die tweede. Die gevolge hiervan is die hartseerste, want óf deur die meganisme van suggestie (“Ag, iets kan met jou gebeur!”), Of in die manier om voorwaardelike voordele te gebruik, gaan kinders dikwels hieruit agteruit. 'n Redelike besorgdheid oor veiligheid is een ding, maar 'n angstige bekommernis is 'n ander. Die mees gesonde en goedgemanierde kinders word groot waar hulle nie geskud word nie.
Spesifieke situasie
Die situasie is 'n tienermeisie wat gesterf het, sy het 'n klein (3 jaar oud) sussie.
Hoe om te rapporteer?
Alya moet oor Dasha se dood ingelig word. Indien nie, sal sy steeds voel dat iets fout is. Sy sal trane sien, baie mense, boonop sal sy altyd vra waar Dasha is. Daarom moet dit gesê word. Boonop moet daar een of ander afskeidsritueel wees.
Haar nabye mense moet haar vertel - ma, pa, oupas, oumas.
Hoe kan jy sê: “Alechka, ons wil vir jou iets baie belangrik vertel. Dasha sal nie weer hierheen kom nie, sy is nou op 'n ander plek, sy is dood. Nou kan jy haar nie omhels of met haar praat nie. Maar daar is baie herinneringe aan haar, en sy sal daarin bly leef, ons geheue en ons siel. Daar is haar speelgoed, haar goed, jy kan daarmee speel. As jy sien dat ons huil, huil ons dat ons nie meer aan haar hande sal kan vat of haar sal kan omhels nie. Nou moet ons nog nader aan mekaar wees en mekaar nog sterker liefhê.
Alya kan vir Dasha in die kis, onder die dekbedekking, en dalk selfs kortliks gewys word hoe die kis in die graf laat sak word. Dié. dit is nodig dat die kind verstaan, haar dood regmaak en dit dan nie in sy fantasieë vermoed nie. Dit sal vir haar belangrik wees om te verstaan waar haar liggaam is. En waar kan jy haar later gaan sien? Oor die algemeen is dit vir ALMAL belangrik om dit te verstaan, dit te aanvaar en te aanvaar, om in die werklikheid te leef.
Alya kan ook later na die graf geneem word, sodat sy verstaan waar Dasha is. As sy begin vra hoekom sy nie opgegrawe kan word of wat sy daar inasem nie, sal al hierdie vrae beantwoord moet word.
Vir Ali kan dit ook gekombineer word met 'n ander ritueel - gooi byvoorbeeld 'n ballon in die lug en dit sal wegvlieg. En verduidelik dat, net soos die bal weggevlieg het, en jy dit nooit weer sal sien nie, jy en Dasha dit nooit weer sal sien nie. Dié. Die doel is dat die kind dit op sy eie vlak moet verstaan.
Aan die ander kant is dit nodig om seker te maak dat haar foto by die huis staan - nie net waar sy gesit het nie, in haar werkplek (dit is moontlik saam met 'n kers en blomme), maar ook waar haar plek in die kombuis was, waar ons SAAM gesit het . Dié. daar moet 'n verband wees, sy moet aanhou om haar te verteenwoordig — speel met haar speelgoed, sien haar foto's, klere waaraan jy kan vat, ens. Sy moet onthou word.
Gevoelens van 'n kind
Dit is belangrik dat niemand gevoelens met die kind "speel" nie, hy sal dit in elk geval verstaan. Maar hy moet nie gedwing word om met sy gevoelens te “speel” nie. Dié. as hy dit nog nie goed verstaan nie en wil hardloop, laat hom hardloop.
Aan die ander kant, as hy wil hê jy moet saam met hom hardloop, en jy wil dit absoluut nie hê nie, dan kan jy weier en hartseer wees. Elkeen moet dit vir homself uitleef. Die psige van die kind is nie reeds so swak nie, so dit is nie nodig om hom "heeltemal, heeltemal" te beskerm nie. Dié. optredes wanneer jy wil huil, en jy spring soos 'n bok, is nie hier nodig nie.
Om te verstaan wat 'n kind regtig dink, sal dit goed wees as hy teken. Die tekeninge weerspieël die essensie daarvan. Hulle sal jou wys hoe dinge gaan.
Jy kan nie dadelik vir haar 'n video met Dasha wys nie, gedurende die eerste halfjaar sal dit haar verwar. Dasha op die skerm sal immers soos 'n lewende een wees ... Jy kan na die foto's kyk.
Marina Smirnova se mening
Praat dus met haar en moenie jouself vooruitloop nie — jy het nie die taak om die hele program, waaroor ons hier gesels, te voltooi nie. En geen lang gesprekke nie.
Hy het iets gesê - omhels, geskud. Of sy wil nie — laat haar dan hardloop.
En as jy wil hê sy moet jou omhels, kan jy sê: "Krus my, ek voel goed saam met jou." Maar as sy nie wil nie, dan is dit so.
Oor die algemeen weet jy, soos gewoonlik - soms wil ouers 'n kind omhels. En soms sien jy dat hy dit nodig het.
As Alya 'n vraag vra, antwoord. Maar nie meer as wat sy vra nie.
Dit is wat ek beslis sal doen — vertel my wat jy in die nabye toekoms gaan doen sodat Alechka gereed is hiervoor. As mense na jou toe kom, sal ek vooraf daarvan vertel. Dat mense sal kom. Wat sal hulle doen. Hulle sal loop en sit. Hulle sal hartseer wees, maar iemand sal met jou speel. Hulle sal oor Dasha praat. Hulle sal vir ma en pa jammer voel.
Hulle sal mekaar omhels. Hulle sal sê "Aanvaar asseblief ons meegevoel." Dan sal almal vir Dasha groet — nader die kis, kyk na haar. Iemand sal haar soen (gewoonlik sit hulle 'n stuk papier met 'n gebed op haar voorkop, en hulle soen deur hierdie stukkie papier), dan word die kis toegemaak en na die begraafplaas geneem, en mense wat ook na die begraafplaas kan gaan , en ons sal gaan. As jy wil, kan jy ook saam met ons kom. Maar dan sal jy saam met almal moet staan en nie geraas maak nie, en dan sal dit koud wees in die begraafplaas. En ons sal die kis saam met Dasha moet begrawe. Ons sal daar aankom, en ons sal die kis in 'n gat laat sak, en ons sal grond bo-op gooi, en ons sal pragtige blomme bo-op sit. Hoekom? Want dit is wat hulle altyd doen as iemand sterf. Ons moet immers iewers kom, blomme plant.
Kinders (en volwassenes) word getroos deur die voorspelbaarheid van die wêreld, wanneer dit duidelik is wat om te doen, hoe, wanneer. Los haar nou (indien nodig) net by diegene wat sy goed ken. Modus - indien moontlik, dieselfde.
Om saam te huil is beter as om van haar af weg te draai, haar weg te stoot en alleen te gaan huil.
En sê: “Jy hoef nie by ons te sit en hartseer te wees nie. Ons weet reeds dat jy baie lief is vir Dashenka. En ons is lief vir jou. Gaan speel. Wil jy by ons aansluit? "Wel, goed, kom hier."
Oor of sy iets gaan vermoed of nie - jy weet van beter. En hoe om met haar te praat — jy weet ook van beter. Van die kinders wil self praat — dan luister en antwoord ons. Iemand sal 'n vraag vra - en weghardloop sonder om tot die einde te luister. Iemand sal daaroor dink en weer kom vra. Dit alles is goed. Dit is die lewe. Dit is onwaarskynlik dat sy bang sal wees as jy nie skrik nie. Ek hou net nie daarvan as kinders in frustrasie begin speel nie. As ek sien dat die kind in ervarings wil ingaan, kan ek iets sê in die styl van Nikolai Ivanovich: "wel, ja, hartseer. Ons sal huil, en dan gaan ons speel en aandete kook. Ons sal nie vir die res van ons lewe huil nie, dis dom.” ’n Kind het ouers nodig wat na die lewe gaan.
Hoe om volwassenes te bekommer
Sien Ervaar die dood