In The Picture of Dorian Gray het Oscar Wilde geskryf: “Kinders begin deur lief te wees vir hul ouers. As hulle groot word, begin hulle hulle oordeel. Soms vergewe hulle hulle.” Laasgenoemde is nie vir almal maklik nie. Wat as ons oorweldig word met "verbode" gevoelens: woede, woede, wrok, teleurstelling - in verhouding tot die naaste mense? Hoe om ontslae te raak van hierdie emosies en is dit nodig? Die mening van die mede-outeur van die boek "Bedagsaamheid en emosies" Sandy Clark.
In die beskrywing van die emosionele bagasie wat ouers aan hul kinders oordra, het die Engelse digter Philip Larkin 'n prentjie geskilder van niks minder nie as oorgeërfde trauma. Die digter het terselfdertyd beklemtoon dat die ouers self dikwels nie daarvoor te blameer is nie: ja, hulle het hul kind op baie maniere benadeel, maar net omdat hulle self eens deur opvoeding getraumatiseer is.
Aan die een kant het baie van ons ouers "alles gegee." Danksy hulle het ons geword wat ons geword het, en dit is onwaarskynlik dat ons ooit hul skuld sal kan terugbetaal en dit in natura sal kan terugbetaal. Aan die ander kant word baie groot en voel hulle is in die steek gelaat deur hul ma en/of pa (en heel waarskynlik voel hul ouers dieselfde).
Dit word algemeen aanvaar dat ons net sosiaal goedgekeurde gevoelens vir ons pa en ma kan voel. Om kwaad en aanstoot te gee deur hulle is onaanvaarbaar, sulke emosies moet op elke moontlike manier onderdruk word. Moenie ma en pa kritiseer nie, maar aanvaar – al het hulle eenkeer op ’n slegte manier teen ons opgetree en ernstige foute in die onderwys gemaak. Maar hoe langer ons ons eie gevoelens ontken, selfs die onaangenaamste, hoe meer word hierdie gevoelens sterker en oorweldig ons.
Psigoanalis Carl Gustav Jung het geglo dat dit nie saak maak hoe hard ons probeer om onaangename emosies te onderdruk nie, hulle sal beslis 'n uitweg vind. Dit kan in ons gedrag manifesteer of, in die ergste geval, in die vorm van psigosomatiese simptome (soos 'n veluitslag).
Die beste ding wat ons vir onsself kan doen, is om te erken dat ons die reg het om enige gevoelens te voel. Andersins loop ons die risiko om die situasie net te vererger. Dit is natuurlik ook belangrik wat ons presies met al hierdie emosies gaan doen. Dit is nuttig om vir jouself te sê: «Goed, dit is hoe ek voel – en hier is hoekom» – en op 'n konstruktiewe manier met jou emosies te begin werk. Byvoorbeeld, hou 'n dagboek, bespreek dit met 'n vertroude vriend, of praat in terapie.
Ja, ons ouers was verkeerd, maar geen pasgeborene kom met instruksies nie.
Maar veronderstel ons gaan voort om ons negatiewe emosies teenoor ons ouers te onderdruk: byvoorbeeld woede of teleurstelling. Die kans is goed dat aangesien hierdie gevoelens gedurig in ons karring, ons net die hele tyd sal fokus op die foute wat ma en pa gemaak het, hoe hulle ons in die steek gelaat het, en ons eie skuld as gevolg van hierdie gevoelens en gedagtes. In 'n woord, ons sal met albei hande vashou aan ons eie ongeluk.
Nadat ons emosies uitgelaat het, sal ons gou agterkom dat hulle nie meer sied, kook nie, maar geleidelik "verweer" en tot niet kom. Deur onsself toestemming te gee om uit te druk wat ons voel, kan ons uiteindelik die hele prentjie sien. Ja, ons ouers was verkeerd, maar aan die ander kant het hulle heel waarskynlik hul eie ontoereikendheid en selftwyfel gevoel - al was dit net omdat geen instruksie aan enige pasgeborene gekoppel is nie.
Dit neem tyd vir die diepliggende konflik om opgelos te word. Ons negatiewe, ongemaklike, "slegte" gevoelens het 'n rede, en die belangrikste ding is om dit te vind. Ons word geleer dat ons ander met begrip en simpatie moet behandel - maar ook met onsself. Veral in daardie oomblikke wanneer ons swaar kry.
Ons weet hoe ons met ander moet optree, hoe ons in die samelewing moet optree. Ons self dryf onsself in 'n rigiede raamwerk van standaarde en reëls in, en as gevolg hiervan verstaan ons op 'n stadium nie meer wat ons regtig voel nie. Ons weet net hoe ons "moet" voel.
Hierdie innerlike toutrekkery laat ons self ly. Om hierdie lyding te beëindig, moet jy net begin om jouself met dieselfde vriendelikheid, sorg en begrip te behandel as wat jy ander behandel. En as ons daarin slaag, sal ons dalk skielik besef dat die emosionele las wat ons al die tyd rondgedra het, 'n bietjie makliker geword het.
Nadat ons opgehou het om met onsself te baklei, besef ons uiteindelik dat nie ons ouers of ander mense vir wie ons lief is perfek is nie, wat beteken dat ons self glad nie met 'n spookagtige ideaal hoef ooreen te stem nie.
Oor die skrywer: Sandy Clark is die mede-outeur van Mindfulness and Emotion.