Contents [show]
- 10 wenke van perfekte nuwe moeders
- Truuk nommer 1
- Word 'n gebakprof deur 'n koek te maak wat gooi!
- Truuk nommer 2
- Sê altyd ja om kinders redelik te maak
- Truuk nommer 3
- Hardloop in 'n stootwaentjie
- Truuk nommer 4
- Verloor bobeenvolume terwyl jy lank borsvoed
- Truuk nommer 5
- Verbied wipes
- Truuk nommer 6
- Leef volgens mantras
- Truuk nommer 7
- Geboorte sonder epiduraal
- Truuk nommer 8
- Maak 'n spesiale kindergarageverkoping
- Truuk nommer 9
- Stel sy gesag af sonder om ooit te skree
- Truuk nommer 10
- Neem tyd vir jou verhouding
10 wenke van perfekte nuwe moeders
Truuk nommer 1
Word 'n gebakprof deur 'n koek te maak wat gooi!
Die konsep : begin om 'n swaartekragkoek, 'n ryk suikerpasta-roomys of 'n sokkervormige koek te maak om jou kind te verlustig en gooi 'n paar op Facebook “Vanmiddag, uitdaging! # 4 jaar # superma ”.
Realiteit: die lekkergoed breek die mond, geen vriend herken Elsa, Anna of selfs Olaf nie, die bal sak ineen na die middel voor hy die foto kan neem. Jy eindig met "vars eier" madeleines van die kruidenier. Verslaan, maar trots.
Truuk nommer 2
Sê altyd ja om kinders redelik te maak
Die konsep : om 'n “Ja-dag” te reël, dit wil sê om ja te antwoord op al die versoeke van die kinders om te besef hoeveel hulle uiteindelik verantwoordelik is vir hul dade en in staat is om hulself te reguleer.
Realiteit: hulle bly geplant voor die TV (onderstebo, hul voete agter op die bank), tel al die koeke op (selfs die vrots wat mens nooit durf weggooi nie), nie gebad nie, huiswerk in plan. Môre gaan jy die “geen dag” probeer.
Truuk nommer 3
Hardloop in 'n stootwaentjie
Die konsep : sport (hardloop) terwyl jy vir jou kind sorg (stap). Te deftig, veral met die foto van die ma wat soog terwyl sy sweet in haar stywe Lycra-uitrusting en die baba wie se rebelse slot perfek gladgemaak is met parabenvrye jel.
Realiteit: dit reën, die perineum het pyn, die kind skree, die stootwaentjie is te swaar, op die afdraandes is ons bang om alles te laat val! En bowenal verstaan die mense rondom jou nie altyd nie en keer jou (dit moet gesê word jy loop amper) om jou te vra die tyd, geïntrigeerd deur hierdie klein eerste van die klas in die mandjie wat so nie pas by jou baie sagte swangerskap draf nie , wat aan die boude hang
Truuk nommer 4
Verloor bobeenvolume terwyl jy lank borsvoed
Die konsep : borsvoed vir meer as ses maande sodat die liggaam vetreserwes kan trek en terselfdertyd voldoen aan die WGO-aanbevelings vir die voeding van die pasgebore baba.
Realiteit: na twee maande (of weke of dae, dit hang af …), droom jy daarvan om al die vergeelde t-hemde weg te gooi, om vir meer as twee ure weg van die kind af te gaan en jy nagmerrie oor die idee om jou melk in te trek die oopruimte toilet. Boonop sal jy weer 'n paar blokkies sjokolade neem om op te hou om daaraan te dink.
Truuk nommer 5
Verbied wipes
Die konsep : gebruik lou water, smeersel, seep, maar veral geen doekies om baba se boude skoon te maak nie! Volhoubare omgewing en voorsorgmaatreëls teen giftige stowwe verplig.
Realiteit: na die eerste oorvol laag in die oggend voordat jy werk toe vertrek of tydens 'n aandete saam met vriende, duik jy terug. Skande maar seker. Jy het selfs die effens chemiese reuk van die doekies gemis.
Truuk nommer 6
Leef volgens mantras
Die konsep : “Wees gelukkig, hou op kla, hou hoop, bly sterk. Dit gaan daaroor om Zen-aanhalings oral in die huis, op die yskas, die kelderdeur, bo die TV te plak om die gesinsatmosfeer te kalmeer en die troepe te motiveer.
Realiteit: jy sien nie meer die sinne deur verby te hardloop, te skree (lag ook natuurlik) en net die gaste, stomgeslaan deur die gekibbel, die wanorde en jou donker kringe lees die mantras om hulself die moed te gee om in elk geval te bly eet.
Truuk nommer 7
Geboorte sonder epiduraal
Die konsep : leer om pyn te hanteer deur op 'n bal te waai of terloops 'n louwarm bad te neem, die sametrekkings in sy vlees te voel, effektief te druk ...
Realiteit: jou serviks is twee, jy het geen begeerte om in 'n bad, op 'n ballon of enige ander plek as die bed in die geboortekamer te sit nie en jy smeek reeds die vroedvrou om jou neer te sit. Per slot van rekening, hoekom gaan teen die vooruitgang van medisyne?
Truuk nommer 8
Maak 'n spesiale kindergarageverkoping
Die konsep : herverkoop kinderklere, speelgoed, kleutertoerusting teen lae pryse om die huis skoon te maak en voorwerpe 'n tweede lewe te gee! #herwinning #goeie aksie
Realiteit: jy kan nie die duik waag en alles opstapel in sakke gemerk 6 maande, 1 jaar, 2 jaar, 3 jaar, wat muf in die kelder is nie. As die waansin om nog 'n kind te hê jou vat, kan dit goed weer gebruik word ... Die probleem: binne 'n paar maande sal die uitrustings nie meer ooreenstem met die nuwe patrone in die Ikea-katalogus nie! #soveel beter.
Truuk nommer 9
Die konsep : verhef nooit jou stem om gehoor te word nie, maar toon selfvertroue. “Die kinders, aan tafel, sonder om te stry (glimlag van 'n nuwe perfekte ma seker van haarself), is dit tyd, ek maak goeie tuisgebakte brood! “.
Realiteit: na die derde “A table! Ek tel tot drie! Jy skree om die mure van die huis te skud. En die hoendernuggets is natuurlik baie warm.
Truuk nommer 10
Neem tyd vir jou verhouding
Die konsep : kry 'n oppasser op 'n Saterdagaand om uiteindelik 'n fliek te hê, 'n romantiese restaurant, geen stootwaentjie, geen aantreksak, geen kombers wat in die kar val of kinderspyskaart met gratis inkleur by die aperitief nie.
Realiteit: daar is soveel verwagting en hoop in hierdie aand vervat dat die geringste teleurstelling moraal onderdruk. Die film was gemiddeld. ’n Toeskouer het op die verkeerde tyd gelag. Die disse is louwarm bedien. ’n Opmerking van die ander een het jou vererg: “Hierdie rok lyk goed op jou” (dis nie ’n rok nie, dis ’n ROkkie). En dit is tyd om huis toe te gaan, want die oppas-euro-parade op die meter, erger as in 'n Paryse taxi. die