Benedict Cumberbatch: "Kinders is die beste anker in ons reis"

Dit is so helder, so vreugdevol hier - in 'n Joodse restaurant nie ver van Hampstead Heath in 'n residensiële, ietwat filistynse, bourgeois-voorspoedige Hampstead in Noord-Londen. Blou mure, 'n vergulde kandelaar, stoele gestoffeer in helderblou met blomme en takke … En byna niemand op hierdie uur tussen middagete en wat die Britte aandete noem nie.

Ja, nie die drie klante of die effens slaperige kelners gee, anders as wat ek verwag het, enige aandag aan ons nie. Maar, soos dit blyk, is hulle glad nie onverskillig nie, want my gespreksgenoot in 'n grys broek, 'n grys sweatshirt, met 'n grys serp om sy nek, vasgebind met 'n asketiese strop, probeer onsigbaar wees. Maar omdat hy 'n "bedags gereelde" hier is.

Benedict Cumberbatch, blyk dit, maak gedurig afsprake by dié restaurant, want hy woon tien minute se stap verder, “en jy kan nie huis toe nooi nie — daar is kinders se gille, gille, speletjies, trane, oorreding om nog 'n bietjie te eet hiervan, om nie te veel daarvan te eet nie … of omgekeerd – nie net 'n stilte nie, maar 'n dooie uur. En hier kan jy amper in pantoffels kom en dadelik na die gesprek terugkeer na ons gemeenskap van ouer en jonger, waar dit nie duidelik is wie vir wie opvoed nie … en waar ek my beywer om oral vandaan te kom, waar ek ook al is.

Dit is vir my so vreemd om hierdie laaste frase van hom te hoor - 'n gereelde besoeker nie net van restaurante wat gedurende die dag oop is nie, maar ook van rooi tapyte, perskonferensies, amptelike en liefdadigheidsgeleenthede, waar hy altyd toon dat hy 'n genie van kommunikasie is. en 'n meester van kleinpraatjies. En van 'n man wat dit eenkeer erken het ... Wel, ja, ek sal hom dadelik hieroor vra.

Sielkunde: Ben, ek is jammer, maar dit is vreemd om te hoor van die begeerte om huis toe te gaan van 'n man wat eenkeer gesê het dat sy grootste vrees in sy jeug was om 'n gewone, onmerkwaardige lewe te lei. En hier is jy - 'n gesin, kinders, 'n huis in Hampstead … die mees wolklose gewone. Maar wat van die beroep, loopbaan, roem — word hierdie konsepte in jou oë gedevalueer?

Benedictus Cumberbatch: Ek weet nie of jy my trol nie … Maar ek antwoord ernstig. Noudat ek ver in my veertigs is, het ek iets besef wat redelik eenvoudig lyk. Die lewe is die pad. Dit wil sê, nie 'n proses wat met ons gebeur nie. Dit is ons pad, die keuse van roete. Die bestemming - die een anders as die graf - is nie baie duidelik nie. Maar elke volgende stop, so te sê, 'n stilstand, is min of meer duidelik. Soms nie vir onsself nie. Maar in die atmosfeer kan jy reeds die wind van daar af voel ...

Jy weet natuurlik dat my ouers akteurs is. En ten volle bewus van hoe onstabiel toneelspellewe is, soms vernederend, altyd afhanklik, het hulle gespanne, en baie ernstig, dat ek die beste opvoeding moontlik kry. En al hul finansiële hulpbronne gemobiliseer om my na die wêreld se voorste seunskool, Harrow School, te stuur.

Hulle het gehoop dat ek met die vooruitsigte wat Harrow bied, tog 'n dokter, 'n astrofisikus, 'n prokureur kan word. En ek sal 'n stabiele, wolklose toekoms vind. Maar voor skool en vakansies het ek gereeld teater toe gekom, na my ma of pa se vertonings. En so onthou ek...

Ek is 11 jaar oud, ek staan ​​agter die verhoog en kyk na die akteurs, na die donkerte, wat vir my pleks van die ouditorium is … Ma se uitgang, sy is in 'n kring van lig, haar komiese gebare, lag in die saal … En ek voel soos uit daardie donkerte waar die gehoor hitte uitkom. Wel, ek voel dit letterlik!

Mamma kom van die verhoog af terug, sien my en waarskynlik 'n spesiale uitdrukking op my gesig en sê stil: “Ag nee, nog een …” Sy het besef ek is weg. En so, toe ek ná Harrow aankondig dat ek steeds 'n akteur wil word, wat in die praktyk beteken het "die hel met jou pogings en jou opvoeding," het my ouers net swaar gesug ...

Dit wil sê, ek het hierdie toneelspel-toekoms in myself geprogrammeer — daar, agter die skerms by my ma se optrede. En my volgende … «halt» was om die verhoog te wees, miskien, as ek gelukkig was, die skerm. Nie dadelik nie, maar dit het gewerk. En na al hierdie rolle, die betowerende en heeltemal onverwagte sukses van Sherlock vir my, het ek gevoel dat ek gemis het ...

En dit is baie nodig - innerlike dissipline, konsentrasie van denke, 'n ware, duidelike visie van dinge. Gewortel in die werklikheid. Haar kalm aanvaarding. En dit is meer werd as professionele sukses, ek verseker jou. Om die mees gewone lewe te lei, was belangriker as 'n loopbaan.

Maar jy het gepraat oor die begeerte om 'n buitengewone lewe te lei na 'n spesiale ervaring, 'n voorval in Suid-Afrika ...

… Ja, in eksistensialisme sou dit grenslyn genoem word. Ek was op pad na die skietery saam met twee vriende, die kar het 'n pap band gehad. Ses ouens met masjiengewere het na ons toe gery, my en my vriende in die kar gedruk, my die bos ingery, my op my knieë gesit - en ons het reeds die lewe gegroet, en hulle het ons kredietkaarte en kontant weggeneem. , net verdwyn …

Dit was toe dat ek besluit het dat jy alleen sterf, net soos jy gebore is, daar is niemand om op staat te maak nie en jy moet voluit lewe, ja … Maar eendag voel jy dat voluit lewe is wat dit is: my tuisdorp, 'n stil area, 'n kinderkamer met 'n groot venster en jy ruil 'n doek om. Dit is lewe in volle krag, gemeet aan die grootste maat.

Daarom, kom ons sê, hierdie covid-kwarantyn het my nie van balans ontneem nie, maar baie het gekla. Ons hele gesin - ek, kinders, my ouers en vrou - ons was vasgevang in Nieu-Seeland, waar ek destyds verfilm het. Ons het twee maande daar deurgebring en nie die kwarantyn opgemerk nie. Ek het leer banjo speel en brood bak. Ons het sampioene in die berge gepluk en vir die kinders voorgelees. Ek sou sê dit was selfs nogal gejaagd. En jy weet, dit lyk soos 'n soort meditasie - wanneer jy as 't ware buite jou gewone gedagtes is, waar dit skoner en rustiger is.

Jy het die woord "kalm" twee keer in die laaste vyf minute gesê ...

Ja, hy het dalk gepraat. Ek het dit regtig ontbreek - innerlike vrede. Die beste raad wat ek nog in my lewe gekry het, is 20 jaar gelede deur 'n baie bejaarde kollega aan my gegee. Ek was toe op die dramaskool. Ná ’n paar algemene repetisies het hy gesê: “Ben, moenie bekommerd wees nie. Wees bang, pasop, pasop. Maar moenie bekommerd wees nie. Moenie dat die opgewondenheid jou onderkry nie.”

En ek was regtig baie bekommerd: het ek besluit om 'n akteur te word net omdat ek my min of meer hierdie besigheid verbeel het? Ek sou immers Harrow toe gaan om ’n prokureur te word, maar ek het op ’n stadium duidelik besef ek is eenvoudig nie slim genoeg hiervoor nie. Toe het dit duidelik geword dat ek reg was - ek ken prokureurs, sommige van hulle is my klasmaats, hulle is uiters slim, en ek is nie so ...

Maar toe was ek glad nie oukei nie. En hy was van niks seker nie – nie in homself nie, ook nie in die feit dat hy die regte ding gedoen het nie … Daardie raad was baie nuttig. Maar oor die algemeen het ek opgehou om bekommerd te wees eers toe ek en Sophie bymekaargekom het en Keith gebore is (Christopher is die oudste seun van die akteur, is in 2015 gebore. — Ongeveer red.).

Is jy een van diegene wat glo dat met die geboorte van kinders heeltemal verander het?

Ja en nee. Ek is nog dieselfde. Maar ek het myself as kind onthou — wat 'n fantastiese, heeltemal nuwe gevoel van onafhanklikheid het ek ervaar toe my suster en ouers vir my die eerste volwasse fiets gegee het! Ek dink dit is belangrik om te onthou dat hy die seun was wat dit geniet het om fiets te ry as gevolg van 'n nuwe gevoel van onafhanklikheid om 'n goeie pa te wees. En die verantwoordelikheid is nogal ontnugterend, jy weet. Dink minder aan jouself.

Boonop het ek my ouers ten volle begin verstaan. Byvoorbeeld die feit dat pa in my kinderdae met 'n koerant na die badkamer afgetree het. Ek het op die rand van die bad gesit en lees. En handel oor belasting op dieselfde plek op die wasbak. Ja, pa, ek verstaan ​​jou uiteindelik. Soms is dit baie nodig dat die kinders nie daar was nie. Maar meer dikwels is dit nodig dat hulle in sig is. Dit is die beste anker in ons vaart.

Het jy enige eie ontdekkings op die gebied van onderwys?

Dit is die metodes van my ouers. Ek is 'n kind van volwasse mense — my ma was 41 jaar oud toe ek gebore is, Tracy, 'n suster uit my ma se eerste huwelik, is 15 jaar ouer as ek. En tog het my ouers my altyd as 'n gelyke behandel. Dit wil sê, hulle het met die kind gekommunikeer soos met 'n kind, maar ek onthou nie die keerpunt toe hulle as volwassene met my gepraat het nie.

Nie een van my besluite is as verkeerd beskou nie, maar slegs as ... myne, waarvoor ek self verantwoordelik sal wees. En dit is eerder die kinders wat my grootmaak as wat ek hulle doen! Ek het meer geduldig geword, ek bekommer my net oor spesifieke dinge. En – soos hulle grootword – besef ek dat ek nie vir alles verantwoordelik kan wees nie.

Nou onthou ek een wonderlike persoon, 'n monnik in Kathmandu... Ná Harrow het ek besluit om 'n blaaskans voor die universiteit te neem en as vrywilliger na Nepal gegaan om klein monnikies Engels te leer. En toe bly hy 'n soort student in een klooster - vir 'n paar maande. Selfbeheersing, lesse van stilte, baie ure se meditasie. En daar het een slim man eenkeer vir ons gesê: moenie jouself te dikwels blameer nie.

En jy is 'n Boeddhis, want Boeddhisme is moreel meer buigsaam as Christenskap?

Maar die waarheid is dat jy nie verantwoordelik kan wees vir alles en almal nie! Doen wat jy kan en moenie jouself blameer nie. Want dit is 'n soort trots om jouself verantwoordelik te hou in situasies waar jy dalk eintlik magteloos is. Dit is regtig belangrik om die grense van jou verantwoordelikheid en, indien enigiets, jou skuld te ken.

Oor die algemeen, om die grens te ken, om iets betyds te kan keer. So ek het baie dinge in my lewe gedoen - op die verhoog, in die bioskoop - sodat my ouers trots op my sou wees. Maar op 'n stadium het ek vir myself gesê: stop. Ek is baie lief vir hulle, ek is baie dankbaar vir hulle, maar jy kan nie jou lewe volgens hulle oriënteer nie. Jy moet betyds kan stop - om iets te doen, om iets te voel. Gaan net aan na die volgende stadium, moenie vashaak in wat nie meer jou grootte is nie, styf, te styf.

Terloops, op dieselfde plek, in Nepal, het ek en my vriend op 'n stap gegaan, verdwaal, twee dae later in die Himalajas — siedaar! — hulle het die mis van 'n yak gesien en die spoor van die wa na die dorpie gevolg. Met gebare het hulle gewys dat hulle wreed honger is, en die heerlikste kos in die wêreld ontvang het - eiers. Ek het natuurlik dadelik diarree gekry. En 'n vriend het somber geskerts: ons redding het nogal prosaïese gevolge gehad.

En hy was reg: in die lewe gaan wonderwerke en … wel, kak hand aan hand. Nie noodwendig die tweede nie - vergelding vir die eerste. Net hand aan hand. Vreugde en vieslikheid. Dit gaan alles ook oor die kwessie van vrede en my Boeddhisme.

Hoe het 'n gesin jou werk beïnvloed? Moes jy iets heroorweeg?

Ek is nie seker dat ek voor die geboorte van kinders, voordat ek ’n balans tussen huislewe en werk moes vind, so ernstig sou bepleit het vir gelyke betaling vir mans en vroue in film en teater nie. En nou weier ek die projek as ek nie gewaarborg is dat die «manlike» en «vroulike» koerse daarin gelyk is.

Ek is tog 'n redelik beperkte, nooit besonder behoeftige, middeljarige wit man nie. Dit is nie 'n feit dat dit my so geraak het as ek nie in die praktyk verstaan ​​het watter soort lot dit is om 'n werkende ma te wees nie.

Dit is ook eienaardig dat ek, nadat ek 'n pa geword het, op 'n nuwe manier na die rolle self kyk. Ek het Hamlet by die Barbican gespeel toe Keith 'n jaar oud was. En hy het na Hamlet glad nie op dieselfde manier as voorheen gekyk nie - soos na 'n persoon wat 'n eksistensiële keuse in die gesig staar. “Om te wees of nie te wees nie”... Nee, ek het in hom 'n seun gesien, 'n weeskind, 'n seun wat sy ma as 'n verraaier beskou omdat sy die nagedagtenis van sy pa verraai het.

En hy is alles - jeugdige woede, 'n dors om aan sy ma te bewys hoe verkeerd sy is. Hy is heeltemal 'n seun — nie 'n blink persoonlikheid nie, nie Ophelia se minnaar of verleier nie, hy is 'n tiener wat sy weesskap gevoel het. En soek wraak op volwassenes. Bring geregtigheid terug na Elsinore soos hy dit sien.

Ek sluit nie eens uit dat my toespraak na een van die optredes ter verdediging van vlugtelinge uit Sirië was, teen politici met hul absurde besluit om slegs 20 duisend in Brittanje in 5 jaar toe te laat nie, terwyl slegs 5 duisend elke keer in Lampedusa en Lesvos aangekom het. dag … Miskien is hierdie toespraak ook deels gedikteer deur Hamlet se begeerte na geregtigheid … Die laaste woorde wat aan politici gerig is – vir seker.

Is jy spyt oor daardie toespraak, die vloek van die Britse politieke elite? Op die ou end, want dan is jy selfs van skynheiligheid beskuldig.

O ja: «Die ster met miljoene het simpatie met die vlugtelinge, self sal hy hulle nie in sy huis inlaat nie.» En nee, ek is nie spyt daaroor nie. Na my mening is dit die mees onmiskenbare sneller - wanneer jou sin vir geregtigheid styg. Toe word ek, soos baie ander, sommer omgedraai deur ’n foto in die koerante: die lyk van ’n tweejarige baba op die branderplankry. Hy was 'n vlugteling uit die oorloggeteisterde Sirië, hy het in die Middellandse See verdrink. Die kind is dood omdat hy uit die oorlog gevlug het.

Ek moes die gehoor dringend van die verhoog af, direk na die optrede, op my strikke toespreek. En met iets wat dieselfde gevoel bevat het as wat ek ervaar het — 'n mengsel van bitterheid en woede. Dit was die gedigte van 'n digter van Nigerië: "Daar is geen plek vir 'n kind in 'n boot totdat die see kalmer as die land is nie ..."

Tot nou toe lyk die besluit om toegang vir vlugtelinge te beperk vir my wild. My taak was om fondse vir hulle in te samel. En die veldtog was suksesvol. Dit is die belangrikste ding. Ja, ek het oor die algemeen vergeet hoe om spyt te wees oor wat gedoen is. Ek is nie opgewasse daarvoor nie. Ek het kinders.