Die wortel van enige gesinsprobleme word as kommunikasieprobleme tussen man en vrou beskou. Getroude paartjies plaas kommunikasieprobleme boaan hul lys van oorsake van konflik. Maar die redes lê dieper, sê die kliniese sielkundige Kelly Flanagan.
Probleme in gesinskommunikasie is nie 'n oorsaak nie, maar 'n gevolg van een of ander probleem, 'n reaksie daarop. Maar gades kom gewoonlik na die psigoterapeut se kantoor met 'n duidelike voorneme om kommunikasieprobleme op te los, en nie wat dit veroorsaak het nie.
Stel jou voor dat 'n kind deur ander kinders op die speelgrond geboelie word, so dit het op 'n bakleiery geëindig. Te midde van ’n bakleiery kom die onderwyser en maak die verkeerde gevolgtrekking: die seun is die aanhitser, hy moet gestraf word, hoewel hy net op ander mense se optrede gereageer het. Dieselfde ding gebeur met gesinsverhoudings. Moeilikhede in kommunikasie - dieselfde seun, maar die ware aanstigters van die "geveg".
1. Ons trou omdat ons van die uitverkore een hou. Maar mense verander. Oorweeg dit. Wanneer jy die gang afgaan, dink nie aan wat jou verloofde nou is of wat jy hom in die toekoms wil sien nie, maar oor wat hy van plan is om te word. Help hom in hierdie wording net soos hy jou sal help in joune.
2. Die huwelik is nie 'n wondermiddel vir eensaamheid nie. Eensaamheid is 'n natuurlike menslike toestand. Die huwelik kan ons nie heeltemal daarvan ontslae raak nie, en wanneer ons dit voel, begin ons ons maat blameer of intimiteit aan die kant soek. In die getroude lewe deel mense eenvoudig eensaamheid tussen twee, en in hierdie gesamentlike wese verdwyn dit. Ten minste vir 'n rukkie.
3. Vrag van skaamte. Ons almal sleep hom saam. Vir die grootste deel van adolessensie probeer ons maak asof dit nie bestaan nie, en wanneer 'n maat per ongeluk die herinnering van ons ervaring van skaamte opduik, blameer ons hulle dat hulle hierdie onaangename gevoel veroorsaak het. Maar die maat het niks daarmee te doen nie. Hy kan dit nie regmaak nie. Soms is die beste gesinsterapie individuele terapie, waar ons leer om met skaamte te werk eerder as om dit te projekteer op diegene wat ons liefhet.
4. Ons ego wil wen.. Van kleins af het die ego as beskerming vir ons gedien, gehelp om beledigings en houe van die noodlot te oorleef. Maar in die huwelik is dit 'n muur wat die huweliksmaats skei. Dit is tyd om dit te vernietig. Vervang verdedigingsmaneuvers met opregtheid, wraak met vergifnis, blaam met verskoning, krag met kwesbaarheid en gesag met genade.
5. Die lewe in die algemeen is 'n verwarrende ding, en die huwelik is geen uitsondering nie. Wanneer dinge nie soos ons gaan nie, blameer ons dikwels ons maat daarvoor. Hou op om vingers na mekaar te wys, dis beter om hande vas te hou en saam uit die situasie te soek. Dan kan julle saam deur die lewe se op- en afdraandes gaan. Geen skuld of skaamte nie.
6. Empatie is moeilik. Empatie tussen twee mense kom nie sommer vanself nie. Iemand moet dit eers manifesteer, maar dit is steeds geen waarborg vir 'n reaksie nie. Jy moet risiko's neem, opofferings maak. Daarom wag baie vir die ander om die eerste tree te gee. Dikwels staan vennote in afwagting teenoor mekaar. En wanneer een van hulle tog besluit, klim hy amper altyd in 'n plas.
Wat om te doen: diegene vir wie ons lief is, is onvolmaak, hulle sal nooit 'n perfekte spieël vir ons word nie. Kan ons hulle nie liefhê vir wie hulle is en die eerste wees om empatie te toon nie?
7. Ons gee meer om vir ons kinders.as oor dié te danke aan wie hulle gebore is. Maar kinders behoort nie meer of minder belangrik as die huwelik te wees nie — nooit! In die eerste geval sal hulle dit dadelik voel en begin om dit te gebruik, wat onenigheid tussen ons aanblaas. In die tweede sal hulle probeer om jou oor te neem. Die gesin is 'n konstante soeke na balans.
8. Versteekte stryd om mag. Gesinskonflikte is deels onderhandelinge oor die mate van interafhanklikheid van gades. Mans wil gewoonlik hê dit moet kleiner wees. Vroue is die teenoorgestelde. Soms verander hulle rolle. As jy na die meeste gevegte kyk, kan jy die verborge vraag sien: wie besluit hoeveel vryheid ons mekaar in hierdie verhoudings gee? As hierdie vraag nie direk gevra word nie, sal dit indirek konflikte uitlok.
9. Ons verstaan nie meer hoe om in iets of iemand alleen geïnteresseerd te bly nie. In die moderne wêreld is ons aandag op 'n miljoen voorwerpe versprei. Ons is gewoond daaraan om oor die top te vlug sonder om in die essensie van dinge te delf, en aan te beweeg wanneer ons verveeld raak. Dit is hoekom meditasie vir ons so nodig is - die kuns om al ons aandag op een voorwerp te rig, en dan, wanneer ons onwillekeurig afgelei word, keer op keer daarna terug te keer.
Maar per slot van rekening kan die lewe in die huwelik 'n meditasie word oor die persoon vir wie ons lief is. Dit is uiters belangrik vir die vakbond om lank en gelukkig te wees.
'n Terapeut kan 'n paartjie binne 'n uur leer om normaal te kommunikeer. Dis nie moeilik nie. Maar dit kan 'n leeftyd neem om die werklike oorsake van gesinsprobleme te beveg.
En tog leer die lewe ons liefde. Verander ons in diegene wat die las van eensaamheid kan dra, nie bang is vir skaamte nie, brûe van mure bou, verheug is oor die geleentheid om verward te raak in hierdie mal wêreld, die risiko neem om die eerste tree te gee en vergewe vir ongeregverdigde verwagtinge, liefde almal ewe, soek en vind kompromieë, en wy ook alles van jouself aan iets of iemand.
En daardie lewe is die moeite werd om voor te veg.