6 maniere om struikel tydens 'n moeilike gesprek te vermy

Spraakstupor is 'n term uit die kliniese sielkunde wat geestelike patologie aandui. Maar dieselfde konsep word dikwels gebruik om die spesiale spraakgedrag van 'n gesonde persoon te beskryf. En in hierdie geval is die hoofrede vir sulke verwarring en gedwonge stilte emosies.

Wanneer ek konsultasies oor spraakblokkades doen, hoor ek meer gereeld twee klagtes as ander. Sommige kliënte merk ongelukkig op dat hulle nie die opponent in 'n gesprek voldoende kon antwoord nie (“Ek het nie geweet wat om hierop te antwoord nie”, “Ek het net stilgebly. En nou is ek bekommerd”, “Ek voel asof ek myself toelaat af”); ander is eindeloos bekommerd oor moontlike mislukking (“Wat as ek nie die vraag kan beantwoord nie?”, “Wat as ek een of ander nonsens sê?”, “Wat as ek dom lyk?”).

Selfs mense met uitgebreide kommunikasie-ervaring wie se beroep geassosieer word met die behoefte om baie en gereeld te praat, kan so 'n probleem ondervind. 

“Ek weet nie hoe om onmiddellik te reageer op 'n harde opmerking wat aan my gerig is nie. Ek sal eerder verstik en vries, en dan op die trappe sal ek uitvind wat ek te sê gehad het en hoe om te antwoord,” het die beroemde regisseur Vladimir Valentinovich Menshov eenkeer in 'n onderhoud gedeel. 

Sosiaal-beduidende situasies: openbare redevoering, gesprekke met kliënte, bestuurders en ander belangrike mense vir ons, konflikte is komplekse diskoerse. Hulle word gekenmerk deur nuutheid, onsekerheid en natuurlik sosiale risiko's. Die mees onaangename daarvan is die gevaar om "gesig te verloor".

Dis moeilik om nie te praat nie, dis moeilik om stil te bly

Die sielkundig moeilikste soort stilte vir die meeste mense is kognitiewe stilte. Dit is so 'n kort tydperk van geestelike aktiwiteit waartydens ons probeer om inhoud en vorm vir ons antwoord of stelling te vind. En ons kan dit nie vinnig doen nie. In tye soos hierdie voel ons die kwesbaarste.

As so 'n stilte vir vyf of meer sekondes duur tydens 'n gesprek en toespraak, lei dit dikwels tot 'n kommunikasiemislukking: dit vernietig kontak, disoriënteer die luisteraar of gehoor en verhoog die spreker se interne spanning. As gevolg hiervan kan dit alles die beeld van die een wat praat, en dan sy selfbeeld negatief beïnvloed.

In ons kultuur word stilte as 'n verlies aan beheer in kommunikasie beskou en word dit nie as 'n hulpbron beskou nie. Ter vergelyking, in die Japannese kultuur is stilte of timmoku 'n positiewe kommunikasiestrategie wat die vermoë insluit om "sonder woorde" te praat. Binne Westerse kulture word stilte meer dikwels as ’n verlies beskou, ’n argument wat ’n mens se eie mislukking en onbevoegdheid bevestig. Om gesig te red, lyk soos 'n professionele persoon, moet jy vinnig en akkuraat antwoord, enige vertraging in spraak is onaanvaarbaar en word as onbevoegde gedrag beskou. Trouens, die probleem van stupor is nie in die vlak van bevoegdheid nie, maar veel dieper. 

Stupor kom nie in spraak voor nie, maar in gedagtes 

Een van my vriende het eenkeer gedeel dat die moeilikste ding vir haar gesprekke met sommige kollegas tydens korporatiewe partytjies is. Wanneer baie onbekende mense by een tafel bymekaarkom en almal begin om persoonlike inligting te deel: wie en waar het gerus, wie en wat hulle gelees, gekyk het ...

"En my gedagtes," sê sy, "lyk of dit gevries is of nie in staat is om in 'n normale samehangende stroom te ry nie. Ek begin praat en raak skielik verdwaal, die ketting breek … ek gaan die gesprek met moeite voort, ek struikel, asof ek self nie seker is waarvan ek praat nie. Ek weet nie hoekom dit gebeur nie…”

Tydens 'n gesprek wat betekenisvol, ongewoon of bedreigend vir ons gesag is, ervaar ons sterk emosionele stres. Die emosiereguleringsisteem begin die kognitiewe sisteem oorheers. En dit beteken dat 'n persoon in 'n situasie van sterk emosionele stres min geestelike potensiaal het om te dink, sy kennis te gebruik, kettings van redenasie te skep en sy spraak te beheer. Wanneer ons emosioneel gespanne is, is dit moeilik vir ons om selfs oor eenvoudige dinge te praat, wat nog te sê van 'n projek aan te bied of iemand van ons standpunt te oortuig. 

Hoe om jouself te help praat

Die huishoudelike sielkundige Lev Semenovich Vygotsky, wat die kenmerke van die generering van stellings bestudeer het, het opgemerk dat ons spraakplan (wat en hoe ons beplan om te sê) uiters kwesbaar is. Hy "lyk soos 'n wolk wat kan verdamp, of dit kan woorde neerreën." En die taak van die spreker, wat die metafoor van die wetenskaplike voortsit, is om die regte weersomstandighede vir die generering van spraak te skep. Hoe?

Neem die tyd om self in te stel

Alle suksesvolle gesprekke begin in die gedagtes van die gespreksgenote nog voordat hulle werklik ontmoet. Om komplekse kommunikasie met chaotiese, ongestemde gedagtes aan te gaan is roekeloos. In hierdie geval kan selfs die mees onbeduidende stresfaktor (byvoorbeeld 'n oop deur in die kantoor) lei tot 'n kommunikasiefout waarvan die spreker dalk nooit sal herstel nie. Om nie verlore te raak tydens 'n moeilike gesprek of om die vermoë om te praat in geval van 'n stupor te herwin nie, neem 'n paar minute om in te skakel op die kontak en die gespreksgenoot. Sit in stilte. Vra jouself 'n paar eenvoudige vrae. Wat is die doel van my gesprek? Uit watter rol sal ek praat (ma, ondergeskikte, baas, mentor)? Waarvoor is ek verantwoordelik in hierdie gesprek? Met wie sal ek praat? Wat kan van hierdie persoon of gehoor verwag word? Om jouself intern te versterk, onthou jou suksesvolle kommunikasie-ervaring. 

Maak die situasie so bekend as moontlik

Dit is die nuwigheidsfaktor wat 'n algemene oorsaak van spraakmislukkings is. 'n Ervare dosent kan briljant met sy kollegas of studente oor wetenskaplike onderwerpe kommunikeer, maar oor dieselfde onderwerpe sal byvoorbeeld verwar word met 'n praktisyn wat in 'n fabriek werk. Onbekende of ongewone toestande van kommunikasie ('n nuwe gespreksgenoot, 'n onbekende plek van gesprek, onverwagte reaksies van die opponent) lei tot emosionele stres en, as gevolg daarvan, tot 'n mislukking in kognitiewe prosesse en in spraak. Om die risiko van stupor te verminder, is dit belangrik om die kommunikasiesituasie so bekend as moontlik te maak. Stel jou 'n gespreksgenoot voor, 'n plek van kommunikasie. Vra jouself af oor moontlike force majeure, dink vooraf oor maniere om daaruit te kom. 

Kyk na die gespreksgenoot as 'n gewone mens 

Wanneer mense in moeilike gesprekke betrokke raak, gee mense dikwels superkragte aan hul gespreksgenote: óf idealiseer hulle (“Hy is so mooi, so slim, ek is niks in vergelyking met hom nie”) óf om hulle te demoniseer (“Hy is verskriklik, hy is giftig, wens my toe). benadeel, benadeel my «). 'n Oordrewe goeie of oordrewe slegte beeld van 'n maat in 'n persoon se gedagtes verander in 'n sneller wat 'n emosionele reaksie ontketen en vererger en lei tot chaos in gedagtes en tot 'n stupor.

Om nie onder die invloed van 'n onkonstruktiewe beeld van die gespreksgenoot te val nie en tevergeefs om nie jouself te kul nie, is dit belangrik om jou teenstander realisties te beoordeel. Herinner jouself daaraan dat dit 'n gewone persoon is wat in sekere opsigte sterk is, in sekere opsigte swak, in sekere opsigte gevaarlik, in sekere opsigte nuttig. Spesiale vrae sal jou help om by 'n spesifieke gespreksgenoot in te skakel. Wie is my gespreksgenoot? Wat is vir hom belangrik? Waarna streef hy objektief? Watter kommunikasiestrategie gebruik hy gewoonlik? 

Los gedagtes wat intense emosionele spanning skep

“Wanneer dit vir my lyk of ek nie hierdie of daardie woord reg sal kan uitspreek nie, neem my vrees om te verdwaal toe. En natuurlik raak ek deurmekaar. En dit blyk dat my voorspelling gerealiseer word,” het een van my kliënte eenkeer opgemerk. Die generering van stellings is 'n komplekse verstandelike proses wat maklik deur negatiewe gedagtes of onrealistiese verwagtinge geblokkeer word.

Om jou vermoë om te praat te behou, is dit belangrik om onkonstruktiewe gedagtes betyds te vervang en jouself van onnodige verantwoordelikheid te onthef. Wat presies laat vaar moet word: van 'n ideale toespraakresultaat ("Ek sal sonder 'n enkele fout praat"), van super-effekte ("Ons sal saamstem by die eerste vergadering"), van staatmaak op die assesserings van buitestanders ("Wat sal hulle dink aan my!”). Sodra jy jouself onthef van verantwoordelikheid vir dinge wat nie van jou afhang nie, sal dit baie makliker word om te praat.

Ontleed gesprekke op die regte manier 

Kwalitatiewe refleksie help nie net om die ervaring aan te leer en die volgende gesprek te beplan nie, maar dien ook as basis vir die bou van vertroue in kommunikasie. Die meeste mense praat negatief oor hul spraakmislukkings en oor hulself as 'n deelnemer aan kommunikasie. “Ek is altyd bekommerd. Ek kan nie twee woorde verbind nie. Ek maak heeltyd foute,” sê hulle. So vorm en versterk mense die beeld van hulself as 'n onsuksesvolle spreker. En vanuit so 'n gevoel van self is dit onmoontlik om met selfvertroue en sonder spanning te praat. Negatiewe selfpersepsie lei ook daartoe dat 'n persoon baie kommunikasiesituasies begin vermy, homself van spraakoefening ontneem — en homself in 'n bose kringloop dryf. Wanneer 'n dialoog of toespraak ontleed word, is dit belangrik om drie dinge te doen: let op nie net wat nie uitgewerk het nie, maar ook wat goed gegaan het, en maak ook gevolgtrekkings vir die toekoms.

Brei die repertorium van scenario's en formules van spraakgedrag uit 

In 'n stresvolle situasie is dit vir ons moeilik om oorspronklike stellings te skep, dikwels is daar nie genoeg geestelike hulpbron hiervoor nie. Daarom is dit so belangrik om 'n bank van spraakpatrone te vorm vir komplekse kommunikasiesituasies. Byvoorbeeld, jy kan vooraf jou eie vorms van antwoorde op ongemaklike vrae vind of skep, sjablone vir opmerkings en grappies wat vir jou nuttig kan wees in 'n klein gesprek, definisiesjablone vir komplekse professionele konsepte ... Dit is nie genoeg om hierdie stellings te lees nie. aan jouself of skryf dit neer. Hulle moet gepraat word, verkieslik in 'n werklike kommunikasiesituasie.

Enige, selfs die mees ervare spreker, kan verwar word deur ongemaklike of moeilike vrae, aggressiewe opmerkings van die gespreksgenoot en hul eie verwarring. In oomblikke van spraakmislukkings is dit belangriker as ooit om aan jou kant te wees, om voorkeur te gee aan nie selfkritiek nie, maar aan selfinstruksies en oefening. En in hierdie geval sal jou wolk van gedagtes sekerlik woorde laat reën.