Contents [show]
Om 'n goeie ma te wees sou moontlik wees as jy self 'n giftige ma gehad het
My ma het aan my geboorte gegee, dit is die enigste geskenk wat sy ooit vir my gegee het, maar ek is 'n veerkragtige een ! Vir my is sy 'n nie-ma, want sy het my grootgemaak sonder enige teken van liefde of teerheid. Ek het lank gehuiwer om 'n baba te hê, gegewe die grillerige ma wat ek gehad het, het ek gedink ek is sonder moederinstink in vergelyking met ander vroue. Hoe meer my swangerskap gevorder het, hoe meer was ek gestres. Drukkies, soene, wiegeliedjies, vel tot vel, hart vol liefde, ek het hierdie geluk met Paloma, my dogter, ontdek en dit is so wonderlik. Ek is nog meer spyt dat ek nie moederliefde as kind ontvang het nie, maar ek maak op daarvoor. “Élodie is een van daardie jong ma’s wat nie die kans gehad het om ’n omgee-ma te hê nie, ’n” goed genoeg “ma, volgens die pediater Winnicott en wat skielik wonder of hulle daarin sal slaag om ’n goeie een te wees. ma. Soos psigiater Liliane Daligan * verduidelik: “’n Ma kan op verskeie vlakke misluk. Sy kan depressief wees en glad nie haar kind lewendig maak nie. Dit kan fisies beledigend en/of psigies beledigend wees. In hierdie geval word die kind verneder, beledig en stelselmatig gedevalueer. Sy kan heeltemal onverskillig wees. Die kind ontvang geen getuienis van teerheid nie, daarom praat ons van 'n "bonsai"-kind wat sukkel om te groei en ontwikkelingsagterstande ophoop. Dit is nie maklik om jouself in 'n vervullende moederskap en in jou rol as 'n ma te projekteer wanneer jy nie 'n positiewe moedermodel het om mee te identifiseer en na te verwys nie.
Wees die perfekte ma wat ons nie gehad het nie
Hierdie angs, hierdie vrees om nie opgewasse te wees vir die taak nie, manifesteer nie noodwendig voor die besluit om 'n baba te verwek of tydens haar swangerskap nie. Soos die sielkundige en psigoanalis Brigitte Allain-Dupré ** beklemtoon: “ Wanneer 'n vrou besig is met 'n gesinsprojek, word sy deur 'n vorm van geheueverlies beskerm, sy vergeet dat sy 'n slegte verhouding met haar ma gehad het, haar blik is meer gerig op die toekoms as op die verlede. Haar moeilike geskiedenis met 'n mislukte ma sal waarskynlik weer opduik wanneer die baba naby is. “Dit is inderdaad wat met Élodie, ma van Anselme, 10 maande gebeur het:” Ek het vaagweg gevoel daar is fout met Anselme. Ek het myself onder onmoontlike druk geplaas, want ek het altyd vir myself gesê dat ek die onberispelike ma sou wees wat ek nie gehad het nie! My ma was ’n partytjiemeisie wat heeltyd uitgegaan het en ons dikwels alleen gelos het, my boetie en ek. Ek het baie gely en wou hê alles moet perfek wees vir my liefling. Maar Anselmus het te veel gehuil, nie geëet nie, nie lekker geslaap nie. Ek het gevoel asof ek onder alles was! Vroue wat 'n mislukte ma gehad het, neem dikwels bewustelik of onbewustelik die missie aan om 'n ideale ma te wees. Volgens Brigitte Allain-Dupré: “Om na perfeksie te mik, is 'n manier om te herstel, om die wond in jouself as 'n ma te genees. Hulle sê vir hulself dat alles wonderlik gaan wees, en die terugkeer na die werklikheid (slapelose nagte, uitputting, rekmerke, gehuil, 'n libido met die huweliksmaat nie bo nie ...) is pynlik. Hulle besef dat dit onmoontlik is om perfek te wees en voel skuldig omdat hulle nie by hul illusie pas nie. Probleme met borsvoeding of eenvoudig die wettige begeerte om haar baba te bottelvoed, word geïnterpreteer as 'n bewys dat hulle nie hul plek as 'n ma kan vind nie! Hulle neem nie verantwoordelikheid vir hul keuse nie, terwyl 'n bottel wat met plesier gegee word beter is as 'n bors wat gegee word "omdat dit nodig is" en dat as die ma meer gerus is deur die bottel te gee, dit moeilik sal wees. goed vir haar babatjie. Psigiater Liliane Daligan maak dieselfde waarneming: "Vroue wat 'n mislukte ma gehad het, eis dikwels meer van hulself as ander omdat hulle die teenoorgestelde wil doen van hul ma wat 'n" anti-model " is! Hulle moeg hulself uit om die ideale ma van 'n ideale kind te probeer wees, hulle stel die lat te hoog. Hulle kind is nooit skoon genoeg, gelukkig genoeg, intelligent genoeg nie, hulle voel verantwoordelik vir alles. Sodra die kind nie bo is nie, is dit 'n ramp, en dit is alles hulle skuld. “
'n Risiko van postpartum depressie
Enige jong moeder wat 'n beginner is, ondervind probleme, maar diegene wat nie moederlike emosionele sekuriteit het nie, word baie vinnig ontmoedig. Aangesien alles nie idillies is nie, is hulle oortuig dat hulle verkeerd was, dat hulle nie vir moederskap gemaak is nie. Aangesien alles nie positief is nie, word alles negatief, en hulle raak depressief. Sodra 'n ma oorweldig voel, is dit noodsaaklik dat sy nie by haar skaamte bly nie, dat sy oor haar moeilikhede met diegene na aan haar, met die baba se pa of, as sy nie kan, met die versorgers van die baba praat nie. die PMI waarvan sy afhanklik is, aan 'n vroedvrou, haar behandelende geneesheer, haar pediater of 'n krimpie, want postpartum depressie kan ernstige gevolge vir die baba hê as dit nie vinnig behandel word nie. Wanneer 'n vrou 'n ma word, kom haar ingewikkelde verhoudings met haar eie ma terug na die oppervlak, sy onthou al die onregte, wreedheid, kritiek, onverskilligheid, koudheid ... Soos Brigitte Allain-Dupré beklemtoon: "Psigoterapie maak dit moontlik om te verstaan dat hul ma se mishandeling was gekoppel aan haar storie, dat dit nie vir hulle bedoel was nie, dat dit nie is omdat hulle nie goed genoeg was om liefgehê te word nie. Jong moeders word ook bewus daarvan dat ma/baba-verhoudings in vorige generasies minder demonstratief, minder tasbaar en dikwels meer verwyderd was, dat moeders “operatief” was, dit wil sê dat hulle hulle gevoed en gevoed het. omgee, maar dat soms “die hart nie daar was nie”. Sommige ontdek ook dat hul ma in nageboortelike depressie was en dat niemand dit agtergekom het nie, want dit was toe nie bespreek nie. Hierdie plasing in perspektief laat toe om die slegte verhoudings met sy eie ma op afstand te plaas en om die ambivalensie te aanvaar, dit wil sê die feit dat daar goed en sleg in elke mens is, ook in hulleself. Hulle kan uiteindelik vir hulself sê: ” Dit maak my opgewonde om 'n kind te hê, maar die prys om te betaal gaan nie elke dag snaaks wees nie, daar sal positief en negatief wees, soos alle ma's in die wêreld. “
Die vrees om weer te gee wat ons geleef het
Benewens die vrees om nie te verseker nie, is die ander vrees wat moeders kwel, dié om saam met hul babas te reproduseer wat hulle van hul ma gely het toe hulle kinders was. Marine het byvoorbeeld hierdie angs gehad toe sy geboorte gegee het aan Evariste. “Ek is ’n aangenome kind. My biologiese ma het my verlaat en ek was uiters bang om dieselfde te doen, om ook 'n "verlate" ma te wees. Wat my gered het, was dat ek verstaan het dat sy my verlaat het, nie omdat ek nie goed genoeg was nie, maar omdat sy nie anders kon nie. “Van die oomblik dat ons onsself die vraag afvra oor die risiko om dieselfde scenario weer te speel, is dit 'n goeie teken en kan ons baie waaksaam wees. Dit is moeiliker as gewelddadige moedergebare – byvoorbeeld klappe – of moederbeledigings ten spyte van jouself terugkeer, wanneer ons onsself altyd belowe het dat ons nooit soos ons ma sal maak nie! As dit gebeur, is die eerste ding om te doen om jou kind om verskoning te vra: “Verskoon my, iets het my ontgaan, ek wou jou nie seermaak nie, ek wou dit nie vir jou sê nie!” “. En om te keer dat dit weer gebeur, is dit beter om met 'n krimineel te gaan praat.
Volgens Liliane Daligan: “Die metgesel kan ook van groot hulp wees vir 'n ma wat 'n oorgang na die daad vrees. As hy teer, liefdevol, gerusstellend is, as hy haar waardeer in haar rol as 'n ma, help hy die jong ma om 'n ander beeld van haarself te bou. Sy kan dan die bewegings van keelvol aanvaar met “Ek kan dit nie meer uithou nie! Ek kan hierdie kind nie meer vat nie! ” dat alle moeders leef. ” Moenie bang wees om die pa van geboorte af te vra nie, dit is 'n manier om hom te vertel : “Ons het albei hierdie kind gedoen, daar is nie te veel twee van ons om vir ’n baba te sorg nie en ek maak staat op jou om my te ondersteun in my rol as ma. En wanneer hy homself by sy kind belê, is dit noodsaaklik om nie alomteenwoordig te wees nie, om hom op sy eie manier vir sy kleinding te laat versorg.
Moenie huiwer om hulp te kry nie
Dit is goed om jou baba se pa vir ondersteuning te vra, maar daar is ander moontlikhede. Joga, ontspanning, bedagsame meditasie kan ook 'n ma help wat sukkel om haar plek te vind. Soos Brigitte Allain-Dupré verduidelik: “Hierdie aktiwiteite stel ons in staat om binne onsself 'n ruimte van ons eie te herbou, waar ons veilig, vreedsaam, beskut voel van kindertraumas, soos 'n gesellige en veilige kokon, wanneer sy ma dit nie gedoen het nie. Vroue wat nog angstig is om stil te bly, kan hulle tot hipnose of 'n paar sessies in 'n ma/baba konsultasie wend. “Juliette, sy het staatgemaak op die ander moeders van die ouerkwekery waarin sy haar dogter Dahlia geregistreer het:” Ek het 'n bipolêre ma gehad en ek het nie regtig geweet hoe om Dahlia te hanteer nie. Ek het die ma's van die ander babas in die kwekery waargeneem, ons het vriende geword, ons het baie gepraat en ek het gebruik gemaak van goeie maniere om dinge te doen wat met my ooreenstem in elkeen van hulle. Ek het my mark gemaak! En Delphine de Vigan se boek “Nothing stands in the way of the night” oor haar bipolêre ma het my gehelp om my eie ma, haar siekte, te verstaan en te vergewe. Om jou eie ma te verstaan, om uiteindelik te vergewe wat sy in die verlede gedoen het, is 'n goeie manier om jouself te distansieer en die "goed genoeg" ma te word wat jy wil wees. Maar moet ons wegbeweeg van hierdie giftige ma in die huidige oomblik, of nader daaraan kom? Liliane Daligan bepleit versigtigheid: "Dit gebeur dat 'n ouma nie so skadelik is soos die ma wat sy was nie, dat sy 'n" moontlike ouma is "toe sy 'n" onmoontlike ma " was. Maar as jy bang is vir haar, as jy voel dat sy te indringend, te krities, te outoritêr, selfs gewelddadig is, is dit beter om jouself te distansieer en nie jou baba aan haar toe te vertrou as jy nie die. “Hier is weer die rol van die metgesel noodsaaklik, dit is aan hom om die giftige ouma weg te hou, om te sê:” Jy is hier by my, jou dogter is nie meer jou dogter nie, maar die ma van ons kind. . Laat sy dit grootmaak soos sy wil! “
* Skrywer van “Feminine violence”, red. Albin Michel. ** Skrywer van “Cure of his mother”, red. Eyrolles.