Hoekom kloon ons ons ekse?

Onlangs het navorsers van Kanada data van deelnemers aan 'n Duitse langtermyn-gesinsstudie ontleed waarin vroue en mans sedert 2008 gereeld inligting oor hulself en hul verhoudings verskaf en toetse invul oor hoe oop, pligsgetrou, gesellig, verdraagsaam, angstig hulle is. 332 deelnemers het gedurende hierdie tydperk van vennote verander, wat die navorsers toegelaat het om beide voormalige en huidige lewensmaats by die opname in te sluit.

Die navorsers het beduidende oorvleueling in die profiele van voormalige en nuwe vennote gevind. In totaal is kruisings vir 21 aanwysers aangeteken. "Ons resultate toon dat maatskeuse meer voorspelbaar is as wat verwag is," deel die studie-outeurs.

Daar is egter uitsonderings. Diegene wat as meer oop (ekstroverte) beskou kan word, kies nuwe vennote nie so konsekwent soos introverte nie. Waarskynlik, glo die navorsers, omdat hul sosiale kring wyer is en gevolglik ryker aan keuse. Maar miskien is die hele punt dat ekstroverte nuwe ervarings op alle terreine van die lewe soek. Hulle stel belang in alles nuut, wat nog nie getoets is nie.

En tog hoekom soek so baie van ons dieselfde tipe vennote, ten spyte van al die voornemens om nie die foute te herhaal nie? Hier kan wetenskaplikes net spekuleer en hipoteses voorhou. Miskien praat ons van eenvoudige toevallighede, want ons kies gewoonlik iemand uit die sosiale omgewing waaraan ons gewoond is. Miskien is ons aangetrokke tot iets herkenbaars en bekend. Of dalk keer ons, soos onverbeterlike herhalers, altyd terug na die gebaande pad.

Een blik is genoeg en die besluit is geneem

Verhoudingskonsultant en skrywer van Wie is reg vir my? Sy + Hy = Hart ”Christian Thiel het sy eie antwoord: ons skema om 'n maat te vind ontstaan ​​in die kinderjare. Vir baie mense kan dit, helaas, 'n probleem wees.

Kom ons neem die verhaal van Alexander as 'n illustratiewe voorbeeld. Hy is 56 jaar oud, en het nou al drie maande lank ’n jong passie. Haar naam is Anna, sy is skraal, en Alexander het so baie van haar lang blonde hare gehou dat hy nie agtergekom het dat sy “onlike” metgesel baie aan haar voorganger, 40-jarige Maria, herinner nie. As jy hulle langs mekaar sit, kan jy sê dat hulle susters is.

Die mate waarin ons getrou bly aan onsself in die keuse van 'n vennoot, word bevestig deur rolprent- en show-besigheidsterre. Leonardo DiCaprio is aangetrokke tot dieselfde tipe blonde modelle. Kate Moss - aan ouens met 'n gebroke lot wat soms hulp nodig het - die ingryping van 'n narkoloog. Die lys kan onbepaald voortgesit word. Maar hoekom val hulle so maklik vir dieselfde aas? Hoe word hul vennootkeuseskemas gevorm? En wanneer word dit 'n werklike probleem?

Christian Thiel is seker dat ons keuse beperk word deur die rigiede raamwerk van dieselfde skema. Neem byvoorbeeld die 32-jarige Christina, wat 'n sagte plekkie het vir klassieke retro-motors. Christina is nou al vyf jaar alleen. Die ander dag, terwyl sy vir 'n vlug gewag het, het sy die oog van 'n man gevang - sterk, helderharige. Die vrou het amper dadelik weggedraai en die man “mandjie toe” gestuur. Sy het altyd van skraal en donker hare gehou, so al het die “waarnemer” ’n hele motorhuis vol ou motors, sou sy nie in die versoeking kom nie.

Ons gooi maklik ons ​​aandag “oorboord” na diegene wat nie in ons vorm pas nie. Dit neem, soos die navorsers bevind het, slegs 'n breukdeel van 'n sekonde. Een kort blik is dus genoeg om die finale besluit te neem.

Cupido se pyl van kleintyd af

Ons praat natuurlik nie van die spreekwoordelike liefde met die eerste oogopslag waarin baie mense glo nie. ’n Diep gevoel vat nog tyd, is Thiel oortuig. In hierdie kort oomblik toets ons eerder of ons die ander wenslik vind. In teorie moet dit erotika genoem word. In die Griekse mitologie het hierdie term natuurlik nie bestaan ​​nie, maar daar was 'n presiese begrip van die proses self. As jy onthou, Eros het 'n goue pyl afgevuur wat die egpaar dadelik aan die brand gesteek het.

Die feit dat die pyl soms “reg in die hart” tref, kan in die meeste gevalle heeltemal onromanties verklaar word – deur die houding teenoor die ouer van die teenoorgestelde geslag. Christina se pa van die laaste voorbeeld was 'n maer donkerkop. Nou, op sy 60’s, is hy vet en grys hare, maar in sy dogter se geheue bly hy dieselfde jong man wat Saterdae saam met haar speelgrond toe is en saans vir haar sprokies voorgelees het. Haar eerste groot liefde.

Hierdie patroon om 'n uitverkore een te vind werk as die verhouding tussen die vrou en haar pa goed was. Dan, wanneer sy ontmoet, soek sy – gewoonlik onbewustelik – mans wat soos hy lyk. Maar die paradoks is dat die vader en die uitverkore een beide gelyk en terselfdertyd verskillend is. Te veel ooreenkomste laat nie erotiek toe nie: die vrees vir bloedskande sit baie diep in ons. Dit geld natuurlik ook vir mans wat vroue in die beeld van hul ma soek.

As ons 'n maat kies wat soortgelyk is aan die ouer van die teenoorgestelde geslag, gee ons dikwels onbewustelik aandag aan haarkleur, hoogte, afmetings, gelaatstrekke. 'n Paar jaar gelede het Hongaarse navorsers die proporsies van 300 proefpersone bereken. Hulle het onder meer die afstand tussen die oë ondersoek, asook die lengte van die neus en die breedte van die ken. En hulle het 'n duidelike verband gevind tussen die gelaatstrekke van vaders en vennote van dogters. Dieselfde prentjie vir mans: hul ma's het ook as "prototipes" van vennote gedien.

Nie vir pa en nie vir ma nie

Maar wat as die ervaring met ma of pa negatief was? In hierdie geval "stem ons in die opposisie." "In my ervaring soek ongeveer 20% van mense 'n maat wat gewaarborg is om hulle nie aan ma of pa te herinner nie," verduidelik die kenner. Dit is presies wat met die 27-jarige Max gebeur: sy ma het lang donker hare gehad. Elke keer as hy 'n vrou van hierdie tipe ontmoet, herroep hy foto's uit kleintyd en kies dus maats wat nie soos sy ma lyk nie.

Maar dit volg nie uit hierdie studie dat verlief raak op dieselfde tipe 'n fout is nie. Dit is eerder 'n geleentheid tot besinning: hoe kan ons leer om die eienskappe van 'n nuwe maat op 'n ander manier te hanteer om nie op dieselfde hark te trap nie.