Contents [show]
Maak jou maat jou seer? Skree hy op jou, beledig hy jou? Indien wel, is die kans goed dat jy al voorheen by paartjieterapie was. En dit het waarskynlik net die atmosfeer in jou gesin vererger. Hoekom gebeur dit?
Gekonfronteer met emosionele mishandeling in ons eie gesin, probeer ons op elke manier om ons bestaan makliker te maak. Vennote wat deur 'n huweliksmaat misbruik word, stel dikwels voor dat hul maat saam na 'n sielkundige gaan. Maar baie is gefrustreerd omdat dit in mishandelde gesinne is dat sommige van die terapeut se tegnieke nie werk nie. Hoekom is dit so?
Sielkundige, 'n spesialis in gesinsgeweld Stephen Stosny is seker dat die punt is in die persoonlike eienskappe van diegene wat gekom het vir hulp.
Sonder beheer is daar geen vordering nie
Beradingspare veronderstel dat die deelnemers aan die proses oor die vaardighede van selfregulering beskik. Dit wil sê, beide partye kan die gevoelens van skuld en skaamte beheer wat hulle noodwendig in die loop van terapie manifesteer, en nie die skuld vir hul eie gewonde waardigheid op die ander afskuif nie. Maar in 'n verhouding belaai met emosionele mishandeling, kan ten minste een maat homself nie presies beheer nie. Daarom stel die werk met paartjies diegene wat hulp vra dikwels teleur: dit help eenvoudig nie as die nodige voorwaardes nie nagekom word nie.
Sielkundiges het 'n ou grappie oor paartjieterapie: "Naby elke kantoor is daar 'n remmerk wat gelaat is deur 'n man wat in terapie ingesleep is." Volgens statistieke is mans 10 keer meer geneig as vroue om terapie te weier, merk die skrywer op. En dit is hoekom terapeute heel bewustelik meer aandag aan mans gee as aan vrouens, en probeer om hulle in die proses geïnteresseerd te hou.
Kom ons gee 'n voorbeeld van 'n sessie waarheen 'n vrou saam met haar man gekom het, wat homself toelaat om haar te beledig.
Terapeut — vrou:
“Ek dink jou man word kwaad as hy voel hy word geoordeel.
man:
- Dit is reg. Sy blameer my letterlik vir alles!
Die man keur die maat se pogings goed, en die terapeut help hom om sy emosionele reaksies te bedwing. By die huis sal alles natuurlik na normaal terugkeer
Terapeut — vrou:
“Ek sê nie jy veroordeel hom nie. Ek bedoel, hy voel of hy geoordeel word. Miskien as jy die versoek so bewoord het dat jou man nie voel dat jy hom oordeel nie, sal sy reaksie meer aanvaarbaar wees.
vrou:
— Maar hoe kan ek dit doen?
— Ek het opgemerk dat wanneer jy hom oor iets vra, jy fokus op presies wat hy verkeerd doen. Jy gebruik ook die woord "jy" baie. Ek stel voor jy herformuleer: “Liefling, ek wens ons kon vyf minute lank gesels as ons by die huis kom. Net om met mekaar te praat oor hoe die dag verloop het, want as ons dit doen, is albei in ’n beter bui en niemand skree nie.” (aan man): Sal jy veroordeel voel as sy so met jou praat?
- Glad nie. Maar ek twyfel of sy haar toon kan verander. Sy weet nie hoe om anders te kommunikeer nie!
Kan jy op 'n nie-veroordelende toon met jou man praat?
Ek het nie bedoel om jou te oordeel nie, ek wou net hê jy moet verstaan ...
Terapeut:
— Waarom herhaal jy nie nog 'n paar keer hierdie frase vir getrouheid nie?
Met 'n gebrek aan die vaardighede van selfregulering, skuif die man dadelik alle verantwoordelikheid op haar af om nie verkeerd te voel nie
En so blyk dit dat die probleem nou glad nie die ontoereikendheid van die man of sy neiging tot emosionele geweld is nie. Dit blyk dat die eintlike probleem die vrou se veroordelende stemtoon is!
Die man keur die maat se pogings goed, en die terapeut help hom om sy emosionele reaksies te bedwing. By die huis sal alles natuurlik terugkeer na normaal ….
In minder «plofbare» verhoudings kan hierdie soort raad van die terapeut nuttig wees. As die man in staat was om sy emosionele manifestasies te beheer en die gevoel dat hy altyd reg is te bevraagteken, kan hy die pogings van die vrou waardeer, wat haar versoeke herformuleer het. Miskien sal hy meer empatie toon in reaksie.
Maar in werklikheid is hul verhouding deurspek met geweld. En gevolglik voel die man skuldig omdat die vrou meer pogings aangewend het om hom te kalmeer. Omdat hy nie die vaardighede van selfregulering het nie, skuif hy dadelik al die verantwoordelikheid op haar af om nie te voel dat hy verkeerd was nie. Dit was sy vrou wat op die verkeerde manier met hom gepraat het, sy het 'n beskuldigende toon gebruik, en oor die algemeen het sy probeer om hom sleg te laat lyk in die oë van die terapeut. Ensovoorts ensovoorts. Maar waar is die verantwoordelikheid van die man?
Dikwels maak mense wat geneig is tot emosionele mishandeling eise aan hul maats reeds op pad uit die terapeut se kantoor. Hulle pak die egpaar uit omdat hulle reputasie-bedreigende of verleentheid onderwerpe in die sessie aan die orde stel.
Grens is styf gesluit?
Sielkundiges beveel dikwels aan dat vroue wat met emosioneel beledigende maats getroud is, leer om grense te stel. Hulle gee raad soos hierdie: “Jy moet leer hoe om jou boodskap gehoor te kry. Leer om te sê: "Ek sal hierdie gedrag nie meer duld nie." Die persoon wat geboelie word moet grense kan stel wat regtig iets vir hul maat beteken.”
Stel jou voor dat jy 'n regsgeding aanhangig gemaak het teen vandale wat jou motor gespuitverf het. En die regter sê: “Die eis is van die hand gewys omdat daar geen bord langs jou kar was nie “Moenie die kar verf nie!”. Grensadvies is in wese die terapeutiese ekwivalent van hierdie gedrag.
Ek wonder of terapeute wat raad soos hierdie gee, aanteken en sê “Moenie steel nie!” waardevolle items in jou kantoor?
Slegs deur jou eie waardes in die alledaagse bestaan te integreer, kan jy jouself bly en jou betekenis verhoog.
Die verderflike en ongegronde argumente dat mense mishandel word omdat hulle versuim het om grense te stel, tersyde te laat. Hierdie soort standpunt mis die karaktertrekke van die ander heeltemal. Vertoon van woede, beledigings en kwetsende woorde van jou maat het niks te doen met of jy weet hoe om grense te stel of nie. Sowel as die onderwerp van jou dispuut. ’n Vennoot wat hom tot enige soort mishandeling wend, het groot probleme om diep menslike waardes te verstaan, sê Stephen Stosny.
Die sielkundige stel voor om jouself nie te beskerm deur sekere grense te stel wat die maat in elk geval nie sal respekteer nie. Slegs deur jou eie waardes in die alledaagse bestaan te integreer, dit deel van die werklikheid te maak, kan jy jouself bly en jou betekenis vergroot. En eerstens moet jy die verwronge beeld van jouself prysgee wat jou aggressiewe maat jou probeer afdwing. ’n Kragtige oortuiging dat jy jy is en glad nie is wat hy jou probeer voorhou nie, sal help om die regte rigting te vind.
As jy die eerste emosionele reaksie wat plaasvind in reaksie op jou maat se provokasies kan bevat, dan sal jy jouself help om jouself te word. Jy sal die persoon word wat jy was voordat jou verhouding met jou maat gekraak het. Eers dan sal jou wederhelf verstaan dat jy jou houding teenoor jou sal moet verander. En daar is eenvoudig geen ander manier om 'n verhouding te handhaaf nie.
Oor die skrywer: Steven Stosney is 'n sielkundige wat in gesinsgeweld spesialiseer.