Wanneer 'n ma-dogter-verhouding mal is

spesiale verhouding

Iemand idealiseer sy ma, en iemand erken dat hy haar haat en nie 'n gemeenskaplike taal met haar kan vind nie. Hoekom is dit so 'n spesiale verhouding, hoekom maak hulle ons so seer en veroorsaak sulke verskillende reaksies?

'n Ma is nie net 'n belangrike karakter in 'n kind se lewe nie. Volgens psigoanalise word byna die hele menslike psige gevorm in die vroeë verhouding met die moeder. Hulle is nie vergelykbaar met enige ander nie.

Die ma vir die kind, volgens die psigoanalis Donald Winnicott, is eintlik die omgewing waarin dit gevorm word. En wanneer verhoudings nie ontwikkel op die manier wat vir hierdie kind nuttig sou wees nie, word sy ontwikkeling verwronge.

In die praktyk bepaal die verhouding met die ma alles in 'n mens se lewe. Dit plaas 'n groot verantwoordelikheid op 'n vrou, want 'n ma word nooit 'n mens vir haar volwasse kind met wie hy gelyke vertrouensverhoudings kan bou nie. Die ma bly 'n onvergelykbare figuur in sy lewe met niks en niemand nie.

Hoe lyk 'n gesonde ma-dogter-verhouding?

Dit is verhoudings waarin volwasse vroue met mekaar kan kommunikeer en onderhandel, 'n aparte lewe kan lei - elkeen van haar eie. Hulle kan kwaad vir mekaar wees en met iets verskil, ontevrede, maar terselfdertyd vernietig aggressie nie liefde en respek nie, en niemand neem hul kinders en kleinkinders van enigiemand weg nie.

Maar die ma-dogter-verhouding is die mees komplekse van die vier moontlike kombinasies (pa-seun, pa-dogter, ma-seun en ma-dogter). Die feit is dat die moeder vir die dogter die primêre voorwerp van liefde is. Maar dan, op die ouderdom van 3–5, moet sy haar libidinale gevoelens aan haar pa oordra, en sy begin fantaseer: “As ek groot is, sal ek met my pa trou.”

Dit is dieselfde Oedipus-kompleks wat Freud ontdek het, en dit is vreemd dat niemand voor hom dit gedoen het nie, want die aantrekking van die kind tot die ouer van die teenoorgestelde geslag was te alle tye merkbaar.

En dit is baie moeilik vir 'n meisie om deur hierdie verpligte stadium van ontwikkeling te gaan. Na alles, wanneer jy begin om lief te wees vir pa, word ma 'n mededinger, en albei van julle moet op een of ander manier pa se liefde deel. Dit is baie moeilik vir 'n meisie om te kompeteer met haar ma, wat steeds vir haar geliefd en belangrik is. En die ma is op haar beurt dikwels jaloers op haar man vir haar dogter.

Maar dit is net een lyn. Daar is ook 'n tweede een. Vir 'n dogtertjie is haar ma 'n voorwerp van liefde, maar dan moet sy met haar ma identifiseer om te groei en 'n vrou te word.

Hier is 'n mate van teenstrydigheid: die meisie moet terselfdertyd haar ma liefhê, saam met haar veg vir die aandag van haar pa, en met haar identifiseer. En hier ontstaan ​​'n nuwe moeilikheid. Die feit is dat ma en dogter baie soortgelyk is, en dit is baie maklik vir hulle om met mekaar te identifiseer. Dit is maklik vir 'n meisie om haar eie en haar ma s'n te meng, en dit is maklik vir 'n ma om haar voortsetting in haar dogter te sien.

Baie vroue is regtig sleg om hulself van hul dogters te onderskei. Dit is soos psigose. As jy hulle direk vra, sal hulle beswaar maak en sê dat hulle alles perfek onderskei en alles tot voordeel van hul dogters doen. Maar op 'n diep vlak is hierdie grens vervaag.

Is om vir jou dogter te sorg dieselfde as om vir jouself te sorg?

Deur haar dogter wil die ma besef wat sy nie in die lewe besef het nie. Of iets waarvoor sy self baie lief is. Sy glo opreg dat haar dogter moet liefhê waarvoor sy lief is, dat sy daarvan sal hou om te doen wat sy self doen. Boonop onderskei die moeder eenvoudig nie tussen haar eie en haar behoeftes, begeertes, gevoelens nie.

Ken jy grappies soos "sit 'n hoed op, ek is koud"? Sy voel regtig vir haar dogter. Ek onthou 'n onderhoud met kunstenaar Yuri Kuklachev, wat gevra is: "Hoe het jy jou kinders grootgemaak?" Hy sê: “En dit is dieselfde as met katte.

’n Kat kan geen truuks geleer word nie. Ek kan net agterkom waartoe sy geneig is, waarvan sy hou. Die een spring, die ander speel met 'n bal. En ek ontwikkel hierdie neiging. Dieselfde met kinders. Ek het net gekyk na wat hulle is, waarmee hulle natuurlik uitkom. En toe het ek hulle in hierdie rigting ontwikkel.

Dit is die redelike benadering wanneer 'n kind as 'n aparte wese met sy eie persoonlike eienskappe beskou word.

En hoeveel ma's ken ons wat blykbaar sorg: hulle neem hul kinders na kringe, uitstallings, konserte van klassieke musiek, want volgens hul diep gevoel is dit presies wat die kind nodig het. En dan swart hulle hulle ook af met frases soos: “Ek sit my hele lewe op jou,” wat ’n enorme skuldgevoel by volwasse kinders veroorsaak. Weereens, dit lyk soos psigose.

In wese is psigose die ononderskeibaarheid tussen wat binne jou gebeur en wat buite is. Die ma is buite die dogter. En die dogter is buite haar. Maar wanneer 'n ma glo dat haar dogter hou waarvan sy hou, begin sy hierdie grens tussen die innerlike en uiterlike wêreld verloor. En dieselfde ding gebeur met my dogter.

Hulle is dieselfde geslag, hulle is regtig baie soortgelyk. Dit is waar die tema van gedeelde waansin inkom, 'n soort wedersydse psigose wat net tot hul verhouding strek. As jy dit nie saam waarneem nie, mag jy glad nie enige oortredings opmerk nie. Hul interaksie met ander mense sal heel normaal wees. Alhoewel sommige vervormings moontlik is. Byvoorbeeld, hierdie dogter het met vroue van die moederlike tipe - met base, vroulike onderwysers.

Wat is die oorsaak van sulke psigose?

Hier is dit nodig om die figuur van die vader te onthou. Een van sy funksies in die gesin is om een ​​of ander tyd tussen ma en dogter te staan. Dit is hoe 'n driehoek verskyn, waarin daar 'n verhouding is tussen die dogter en die moeder, en die dogter met die vader, en die moeder met die vader.

Maar baie dikwels probeer die ma so reël dat die kommunikasie van die dogter met die vader deur haar gaan. Die driehoek stort ineen.

Ek het gesinne ontmoet waar hierdie model vir verskeie generasies weergegee word: daar is net moeders en dogters, en die vaders word verwyder, of hulle is geskei, of hulle het nooit bestaan ​​nie, of hulle is alkoholiste en het geen gewig in die familie nie. Wie sal in hierdie geval hul nabyheid en samesmelting vernietig? Wie sal hulle help om te skei en iewers anders as na mekaar te kyk en hul waansin te "spieël"?

Terloops, weet jy dat moeders in byna alle gevalle van Alzheimer's of ander soorte seniele demensie hul dogters "ma's" noem? Trouens, in so 'n simbiotiese verhouding is daar geen onderskeid tussen wie aan wie verwant is nie. Alles smelt saam.

Is 'n dogter veronderstel om 'n "pappa" te wees?

Weet jy wat mense sê? Vir die kind om gelukkig te wees, moet die meisie soos haar pa wees, en die seun moet soos haar ma wees. En daar is 'n gesegde wat sê dat vaders altyd seuns wil hê, maar meer liefhet as dogters. Hierdie volkswysheid stem ten volle ooreen met die psigiese verhoudings wat deur die natuur voorberei is. Ek dink dit is veral moeilik vir 'n meisie wat as 'n "ma se dogter" grootword om van haar ma te skei.

Die meisie word groot, betree die vrugbare ouderdom en bevind haar as 't ware in die veld van volwasse vroue en druk daardeur haar ma in die veld van ou vroue. Dit gebeur nie noodwendig op die oomblik nie, maar die essensie van die verandering is dit. En baie ma's, sonder dat hulle dit besef, ervaar dit baie pynlik. Wat terloops weerspieël word in volksverhale oor 'n bose stiefma en 'n jong stiefdogter.

Dit is inderdaad moeilik om te verduur dat 'n meisie, 'n dogter, blom, en jy word oud. ’n Tienerdogter het haar eie take: sy moet van haar ouers skei. In teorie moet die libido wat in haar ontwaak na 'n latente tydperk van 12–13 jaar van die familie na buite na haar eweknieë gedraai word. En die kind gedurende hierdie tydperk moet die gesin verlaat.

As ’n meisie se band met haar ma baie hegte is, is dit vir haar moeilik om los te kom. En sy bly 'n "tuismeisie", wat as 'n goeie teken beskou word: 'n rustige, gehoorsame kind het grootgeword. Om te skei, om aantrekkingskrag in so 'n situasie van samesmelting te oorkom, moet die meisie baie protes en aggressie hê, wat as rebellie en verdorwenheid beskou word.

Dit is onmoontlik om alles te besef, maar as die ma hierdie kenmerke en nuanses van die verhouding verstaan, sal dit vir hulle makliker wees. Ek is eenkeer so 'n radikale vraag gevra: "Is 'n dogter verplig om haar ma lief te hê?" Trouens, 'n dogter kan nie anders as om lief te wees vir haar ma nie. Maar in noue verhoudings is daar altyd liefde en aggressie, en in die ma-dogter-verhouding van hierdie liefde is daar 'n see en 'n see van aggressie. Die enigste vraag is wat sal wen - liefde of haat?

Wil altyd daardie liefde glo. Ons ken almal sulke families waar almal mekaar met respek behandel, almal in die ander 'n mens, 'n individu sien, en terselfdertyd voel hoe dierbaar en naby hy is.