Wat skuld ons ouers?

Ons tydgenote leef vandag langer as honderd jaar gelede. Danksy dit bly ons langer kinders: ons kan geliefd voel, sorg geniet, weet dat daar iemand is vir wie ons lewe kosbaarder is as hulle eie. Maar daar is 'n ander kant.

In volwassenheid bevind baie van ons onsself in 'n situasie waar ons terselfdertyd vir kinders en ouers moet sorg. Hierdie toedrag van sake het bekend geword as die "toebroodjie-generasie."

"Ons is tussen twee naburige generasies - ons kinders (en kleinkinders!) en ouers - en plak hulle aanmekaar soos 'n vulsel in 'n toebroodjie wat twee stukkies brood aanmekaar plak," verduidelik sosiale sielkundige Svetlana Komissaruk, Ph.D. “Ons verenig almal, ons is verantwoordelik vir alles.”

Twee kante

Ouers woon by ons of apart, word soms siek, maklik of ernstig, permanent of tydelik, en hulle het sorg nodig. En soms raak hulle net verveeld en wil hê ons moet meer aandag aan hulle gee, familie-etes reël of kom kuier, vakansies saam deurbring, saam met ’n groot gesin op vakansie gaan. Soms wil ons ook hê dat hulle vir ons kinders moet sorg, sodat ons meer tyd aan onsself en ons loopbane kan wy.

Vinnig of stadig word hulle ouer — en het hulp nodig om trappe te klim, in 'n motor te klim en hul veiligheidsgordel vas te maak. En ons het nie meer hoop dat ons sal grootword en onafhanklik sal word nie. Selfs al word ons moeg vir hierdie las, kan ons steeds nie hoop dat dit eendag sal eindig nie, want dit sou beteken dat ons op hul dood hoop - en ons laat onsself nie toe om daaraan te dink nie.

"Dit kan vir ons moeilik wees om vir bejaarde familielede te sorg as ons in die kinderjare nie veel aandag van hulle gesien het nie," sê psigodramaterapeut Oksana Rybakova.

"My ma was nooit besonder warm nie," onthou Irina (42). - Dit het op verskillende maniere gebeur, maar op die ou end het ons gewoond geraak aan mekaar. Nou sorg ek vir haar en ervaar verskillende gevoelens, van deernis tot irritasie. Toe ek skielik agterkom hoe sy verswak, voel ek ontsettende teerheid en jammerte. En as sy aansprake aan my maak, antwoord ek soms te skerp en dan word ek deur skuldgevoelens gekwel. ”

Deur bewus te wees van ons gevoelens, skep ons 'n gaping tussen emosie en aksie. Soms kry jy dit reg om te grap in plaas daarvan om kwaad te word, en soms moet jy aanvaarding leer.

“Ek het vir my pa stukke vleis in ’n bord gesny en ek sien hy is ontevrede, hoewel hy nie omgee nie,” sê die 45-jarige Dmitri. Vul papierwerk in, help om aan te trek ... Maar kam ook jou hare, was jou gesig, borsel jou tande - om na higiëne en mediese prosedures om te sien, kan vir ouer mense pynlik wees.

As ons lekkerte aan hul dankbaarheid voldoen, kan hierdie oomblikke helder en onvergeetlik wees. Maar ons kan ook die irritasie en woede van die ouers sien. "Sommige van hierdie emosies is nie op ons gerig nie, maar op die toestand van ons eie hulpeloosheid," verduidelik Oksana Rybakova.

Skuld goeie beurt verdien 'n ander?

Wie en hoe bepaal wat ons ouers skuld en wat ons nie skuld nie? Daar is geen enkele antwoord nie. “Die konsep van plig behoort tot die waardevlak, tot dieselfde vlak waar ons die vrae ontmoet: hoekom? hoekom? vir watter doel? Wat is die punt? Terselfdertyd is die konsep van plig 'n sosiale konstruk, en ons, as mense wat in die samelewing leef, is geneig om in een of ander mate te voldoen aan wat voorgeskryf word om nie deur hierdie samelewing verwerp te word nie, merk Oksana Rybakova op. 

— Uit die oogpunt van die wet van generiese sisteme, wat deur die Duitse psigoterapeut en filosoof Bert Hellinger beskryf is, het ouers 'n plig met betrekking tot kinders — om op te voed, lief te hê, te beskerm, te onderrig, te voorsien (tot 'n sekere ouderdom) ). Kinders skuld hul ouers niks nie.

As hulle in aanvaarding, liefde, geloof, geleentheid, sorg belê het, kan ouers dieselfde houding teenoor hulself verwag wanneer die tyd aanbreek.

Hoe moeilik dit vir ons met ons ouers gaan wees, hang grootliks af van hoe ons self kyk na wat gebeur: of ons dit as 'n straf, 'n las of 'n natuurlike stadium in die lewe beskou. "Ek probeer om die versorging van my ouers en hul behoefte daaraan te beskou as 'n natuurlike einde van hul lang, gesonde en redelik suksesvolle lewe," sê die 49-jarige Ilona.

Vertaler word vereis!

Selfs wanneer ons groot is, wil ons goed wees vir ons ouers en sleg voel as ons nie daarin slaag nie. “Ma sê: Ek het niks nodig nie, en dan is sy beledig as haar woorde letterlik opgeneem is,” is die 43-jarige Valentina verbysterd.

"In sulke gevalle bly dit net om te erken dat dit manipulasie is, die begeerte om jou deur skuldgevoelens te beheer," sê Oksana Rybakova. Ons is nie telepaties nie en kan nie die behoeftes van ander lees nie. As ons direk gevra het en 'n direkte antwoord ontvang het, het ons ons bes gedoen.

"Ouers besef dikwels nie dat hulle siening van dinge nie die enigste moontlike een is nie," merk Svetlana Komissaruk op. “Hulle het in 'n ander wêreld grootgeword, hul kinderjare is in swaarkry deurgebring. Persoonlike ongerief vir hulle in die agtergrond, hulle moes verduur gewees het en nie gemor het nie.

Kritiek was vir baie die belangrikste instrument van onderwys. Baie van hulle het nog nie eers gehoor van die erkenning van die persoonlike uniekheid van die kind nie. Hulle het ons so goed as moontlik grootgemaak, aangesien hulle self grootgeword het. Gevolglik voel baie van ons ongeliefd, ongeprys.” En dit is nog steeds moeilik vir ons met hulle, want kinders se pyn reageer binne.

Maar ouers word oud, hulle het hulp nodig. En op hierdie stadium is dit maklik om die rol van 'n beherende redder aan te neem wat die beste weet hoe om te help. Daar is twee redes, gaan Svetlana Komissaruk voort: “Of, as gevolg van jou eie verhoogde angs, vertrou jy nie jou geliefde met sy eie probleme nie en streef jy daarna om sy onvermydelike, soos dit vir jou lyk, mislukking in elk geval te voorkom. Of jy sien die sin van die lewe in hulp en sorg, en daarsonder kan jy jou nie jou bestaan ​​voorstel nie. Albei redes hou verband met jou, en glad nie met die doel van hulp nie.

In hierdie geval moet jy bewus wees van jou grense en motiewe om nie sorg af te dwing nie. Ons sal nie verwerp word as ons wag totdat ons om hulp gevra word en as ons die vryheid van keuse van ouers respekteer nie. "Slegs deur my en nie my besigheid te skei nie, toon ons werklike sorg," beklemtoon Svetlana Komissaruk.

Wie indien nie ons nie?

Kan dit gebeur dat ons nie die geleentheid sal hê om vir ons ouer mense te sorg nie? “My man is ’n werk in ’n ander land aangebied, en ons het besluit die gesin moet nie skei nie,” sê die 32-jarige Marina, ’n ma van twee kinders, “maar ons het my man se bedlêende ouma in ons sorg, sy is 92 jaar oud. Ons kan haar nie vervoer nie, en sy wil nie. Ons het ’n goeie losieshuis gekry, maar al ons kennisse veroordeel ons.”

Slegs 7% erken die moontlikheid van hul plasing in sulke instellings¹. Die rede is nie net in die boeregewoonte om in 'n gemeenskap, 'n uitgebreide familie, te woon, wat in ons voorvaderlike geheue ingeprent is nie, maar ook in die feit dat “die staat nog altyd daarin belang gestel het om kinders 'n plig teenoor hul ouers te laat voel, ” sê Oksana Rybakova, “want in In hierdie geval is hy onthef van die behoefte om te sorg vir diegene wat nie meer kan werk nie en konstante sorg nodig het. En daar is steeds nie baie plekke waar hulle kwaliteitsorg kan verskaf nie.

Ons kan ook bekommerd wees oor watter soort voorbeeld ons vir ons kinders stel en watter lot op ons oudag wag. "As 'n bejaarde ouer van die nodige aandag, mediese sorg, sorg en ondersteuning voorsien word, as kommunikasie gehandhaaf word, kan dit vir kleinkinders wys hoe om warmte en liefde te behou," is Oksana Rybakova oortuig. En hoe om dit tegnies te organiseer, besluit elkeen vir homself, met inagneming van sy omstandighede.

Hou aan om te lewe

As die gesin 'n volwassene het wat vry is van werk, in goeie gesondheid, in staat is om ten minste basiese mediese sorg te verskaf, dan is dit die gerieflikste vir 'n bejaarde om in die huis, bekende omstandighede, in 'n woonstel te woon waaraan baie herinneringe is. geassosieer.

Dit gebeur egter ook dat 'n bejaarde daagliks sien hoe naasbestaandes vir hom sorg, wat sy kragte inspan. En dan, terwyl 'n kritiese houding teenoor die werklikheid gehandhaaf word, kan hierdie waarneming moeilik wees, sowel as 'n bewustheid van 'n mens se hulpeloosheid en die las wat dit vir ander skep. En dikwels word dit vir almal makliker as ten minste sommige van die bekommernisse aan professionele persone toevertrou kan word.

“Ek maak die rommelblik skoon, maak reg en maak saans tee, maar die res van die tyd sorg ’n verpleegster vir my ma, sy help haar met die toilet en medikasie. Ek sou net nie genoeg gehad het vir dit alles nie!” — sê die 38-jarige Dina, 'n werkende ma van 'n 5-jarige seun.

“Die samelewing het verwagtinge dat ’n dogter vir haar ouers sal sorg eerder as ’n seun; óf ’n skoondogter óf ’n kleindogter,” sê Oksana Rybakova, “maar wat in jou geval sal gebeur, is aan jou.”

Wie vir 'n familielid omgee, die lewe stop nie vir die duur van hierdie aktiwiteit nie en word nie daardeur uitgeput nie. As ons onsself en ander nie kan benader as iemand wat die reëls moet gehoorsaam en pligte moet nakom nie, maar as 'n lewende veelsydige persoon, dan is dit makliker om enige verhouding te bou.

1. Izvestia met verwysing na die navorsing van die NAFI Analitiese Sentrum, iz.ru 8.01.21.