Contents [show]
Alhoewel dit belangrik is om 'n medepligtige met jou kinders te wees, beteken dit nie dat jy hulle alles moet vertel nie. Dit is noodsaaklik om hulle te bewaar, sommige dinge wat net volwassenes raak …
Bespreek wat hom persoonlik aangaan
As ons vandag weet hoe giftig gesinsgeheime kan wees, weet ons ook dat 'n oorskot van inligting wat vroeg gegee word, net so giftig is. So hoe kies ons die regte inligting om met ons kleintjies te deel? Dit is baie eenvoudig, kinders het die reg om te weet wat hulle direk raak. Byvoorbeeld gesinsveranderinge, 'n verhuising, 'n dood in die gesin, hul siektes of dié van hul ouers. Hulle het ook die reg om alles te weet wat verband hou met hul herkoms, hul plek in filiasie, hul moontlike aanneming. Natuurlik spreek ons nie 'n 3- of 4-jarige kind aan as 'n 15-jarige tiener nie! Dit is raadsaam om jouself binne bereik te plaas, om eenvoudige woorde te vind wat hy kan verstaan en om die oorbodige besonderhede wat hom kan steur te beperk. Dit is beslis nie maklik om die moeilikhede van die lewe met 'n kleuter te benader nie, maar dit is noodsaaklik omdat hy oë, ore het en hy kan sien dat die gesinsatmosfeer versteur word. Die belangrikste is om slegte nuus altyd met positiewe boodskappe van hoop te vergesel: “Pa het sy werk verloor, maar moenie bekommerd wees nie, ons sal altyd hê wat nodig is om te lewe, eet, blyplek te vind, ons raak toelaes. Jou pa soek ’n nuwe werk en hy sal dit kry. »Berei goed voor wat jy gaan sê, wag totdat jy sterk genoeg voel om kalm, sonder kommer, sonder trane in jou oë te praat. As ’n geliefde siek is, gee die inligting eerlik en optimisties: “Ons is bekommerd omdat jou ouma siek is, maar die dokters doen alles in hul vermoë om vir haar te sorg. Ons almal hoop sy sal gesond word. “
Stel perke
Al klink dit brutaal, moet ’n kleuter gewaarsku word wanneer ’n belangrike persoon in die gesin sterf, met eenvoudige, duidelike, ouderdomsgepaste woorde: “Jou oupa is dood. Ons is almal baie hartseer, ons sal dit nie vergeet nie want ons sal dit in ons harte hou. "Dit is fundamenteel om nie metafore te gebruik wat veronderstel is om minder hard op klein ore te wees nie, soos:" Jou oupa is pas oorlede, hy is hemel toe, hy het op 'n lang reis gegaan, hy het ons verlaat, hy het vir altyd aan die slaap geraak ... ". Inderdaad, die kind neem alles letterlik op en hy is oortuig daarvan dat die dooie sal terugkom, wakker word, weer verskyn ... Wees versigtig om van aangesig tot aangesig met hom te praat, sy reaksies waar te neem, na hom te luister. As jy agterkom dat hy hartseer, bekommerd, bang lyk, moedig hom aan om jou te vertel wat hy voel, stel hom gerus en troos hom.
Sodra jy die inligting gegee het, sodra jy 'n vraag of twee beantwoord het, moenie in te spesifieke, of selfs te kru, besonderhede ingaan nie. Jou rol as ouer is, soos in alle dinge, om perke te stel: “Ek het vir jou gesê wat jy nou moet weet. Later, as jy ouer is, kan ons natuurlik weer daaroor praat as jy wil. Ons sal dit vir jou verduidelik en jy sal alles weet wat jy wil weet. "Om vir hom te sê dat daar dinge is wat hy nog nie kan verstaan nie omdat hy te klein is, is 'n grens tussen die generasies en sal hom wil laat grootword ...
Praat taktvol met hom oor die mense vir wie hy lief is
Dit is wonderlik om jou kind in te lig oor wat hom bekommer, maar is dit 'n goeie idee om hom te vertel wat jy van die volwassenes om hom dink? Van sy grootouers, byvoorbeeld, wat ook ons ouers is... Die verhoudings van kleuters met hul grootouers is baie belangrik en ons moet dit inderdaad bewaar. Ons kan sê: “Met my is dit ingewikkeld, maar jy is lief vir hulle en hulle is lief vir jou, en ek kan sien hulle is gaaf met jou! Dieselfde vriendelikheid as jou skoonfamilie op jou senuwees gaan. Jy hoef nie vir jou kleinding te vertel dat jou skoonma jou lewe verwoes nie, al is dit waar. Hy is nie die regte gespreksgenoot om jou tellings te bepaal nie... As 'n algemene reël moet jy nooit 'n kind vra om kant te kies tussen twee volwassenes van wie hy hou nie. As hy kant kies, voel hy skuldig en dit is vir hom baie pynlik. Nog 'n taboe-onderwerp, sy vriende en vriendinne. Wat ook al sy ouderdom, ons “breek” ook nie sy vriende nie want hy is die een wat bevraagteken voel en dit maak hom seer. As jy die houding van een van sy maatjies regtig afkeur, kan jy sê: “Dit is ons wat so dink, dit is ons visie, maar dit is nie die enigste visie nie, en jy kan dit sien. andersins. Die belangrike ding is om altyd die sterk bande wat hy met ander mense skep, te beskerm. Nog 'n noodsaaklike figuur in die lewe van 'n kleuter, sy minnares. Dan weer, al hou jy nie van hom nie, moenie sy gesag in jou kind se oë gaan ondermyn nie. As hy kla oor haar en haar metodes, as hy gereeld gestraf word weens sy gedrag in die klas, moenie outomaties die verantwoordelikheid op die onderwyser plaas nie: “Sy suig, sy is te ernstig, sy ken nie haar werk nie, sy het geen sielkunde! Speel eerder die situasie af deur jou kind te help om sy probleem op te los, wys hom dat daar oplossings, maniere van aksie, remedies is. Dit verhoed nie om saam met hom te lag nie deur byvoorbeeld vir die onderwyser 'n snaakse bynaam te gee wat 'n kode tussen jou en hom sal wees. Die positiewe boodskap om oor te dra is dat ons altyd 'n verskil kan maak.
Bly stil oor jou privaatheid
Alhoewel dit normaal is vir 'n ouer om hul kind te vra waar hulle uitgaan en saam met wie omdat hulle vir hulle verantwoordelik is, is die omgekeerde nie waar nie. Die liefdeslewe en a fortiori die sekslewe van ouers, hul verhoudingsprobleme, gaan die kinders absoluut nie aan nie. Dit beteken nie dat jy in die geval van 'n huweliksverskil moet maak asof alles reg is nie. Niemand word geflous as die spanning en die ongemak op die gesigte gelees word en deur die porieë van die vel gaan nie... Jy kan vir 'n kleuter sê: “Dis waar, ons het 'n probleem ek en jou pa, 'n grootmensprobleem. Dit het niks met jou te doen nie en ons soek oplossings om dit op te los. ” Tydperk. Op hierdie ouderdom weet hy nie wat om met vertroue te doen nie, dit is vir hom baie swaar en pynlik omdat hy in 'n konflik van lojaliteit vasgevang is. Elke ouer moet in gedagte hou dat 'n kind nie 'n vertroueling kan wees nie, dat 'n mens nie met hom kan praat om sy gewete te verlig, om sy hartseer of woede uit te gee, om die ander ouer te verguis, om sy goedkeuring te soek, hom te oortuig dat 'n mens reg is en die ander verkeerd, vra vir sy ondersteuning … Oor die algemeen is dit belangrik om 'n kleuter te beskerm teen enigiets wat nie besluit is nie, om hom die prosesse wat aan die gang is te spaar omdat dit sekerhede en seker maatstawwe benodig. Solank sy ouers wonder of hulle gaan skei, solank hulle twyfel, hou hulle hom vir hulself! Wanneer die besluit geneem is, wanneer dit finaal is, dan vertel hulle hom eers die waarheid: “Ma en pa is nie lief genoeg vir mekaar om aan te hou saam woon nie.” Nodeloos om te sê dat pappa 'n minnares of ma 'n minnaar het! Wat die kind bekommer, is om te weet waar hy gaan woon en of hy sal aanhou om albei ouers te sien. Hierdie lyn van absolute diskresie is ook van toepassing op enkelma's en -pa's. Om hul kind uit hul romantiese lewe te hou, moet hul prioriteit bly solank die verhoudings vlugtig is.
Sê dit eenvoudig
Inderdaad, geduld is 'n belangrike parameter, maar eerlikheid is net so belangrik. Die koms van 'n man in die lewe van 'n ma het 'n impak op haar lewe as kind. Dinge moet eenvoudig gesê word: "Kom ek stel jou voor M, ons is baie bly om saam te wees." M sal by ons bly, ons sal dit en dat saam oor die naweke doen, ons hoop jy sal ook gelukkig wees. “Jy moenie sy mening vra nie, maar inteendeel hom voor ’n toedrag van sake plaas, terwyl jy hom gerusstel:” Niks sal verander nie, jy sal altyd jou pappa sien. Ja, ek verstaan, jy is bekommerd en/of kwaad, maar ek weet dit sal beter word. ’n Ma of ’n pa kan nie hul kind vir toestemming vra om ’n liefdeslewe te hê nie, want dit sal hulle in die posisie van ouer plaas. En as hy daarop aandring om te weet of sy ondersoeke jou in die verleentheid stel, sê net vir hom: “Dit is ’n grootmensvraag, ons sal dit bespreek wanneer jy ouer is.” »In teenstelling met wat ons vandag baie in TV-advertensies sien, het ons die reg om nie kinders se vrae te beantwoord nie, volwassenes is ons, nie hulle nie!