Ons glo dat verhoudings ons gelukkig sal maak, en terselfdertyd is ons gereed om die lyding wat dit meebring, te verdra. Waar kom hierdie paradoks vandaan? Filosoof Alain de Botton verduidelik dat wat ons onbewustelik in verhoudings soek, glad nie geluk is nie.
“Alles was so goed: hy was saggeaard, oplettend, agter hom het ek gevoel soos agter 'n klipmuur. Wanneer het hy dit reggekry om in 'n monster te verander wat my nie laat lewe nie, jaloers is oor elke dingetjie en sy mond toemaak?
Sulke klagtes kan dikwels gehoor word in 'n gesprek met 'n vriend of terapeut, lees op die forums. Maar is daar enige punt om jouself te blameer vir blindheid of miopie? Ons maak die verkeerde keuse, nie omdat ons in 'n mens verkeerd is nie, maar omdat ons onbewustelik aangetrokke is tot juis daardie eienskappe wat lyding veroorsaak.
Herhaling deurkruis
Tolstoy het geskryf: "Alle gesinne is op dieselfde manier gelukkig, maar elke gesin is ongelukkig op sy eie manier." Hy was dalk reg, maar ongelukkige verhoudings het ook iets in gemeen. Dink terug aan sommige van jou vorige verhoudings. Jy sal dalk herhalende kenmerke opmerk.
In verhoudings maak ons staat op die bekende, wat ons reeds in die familie ontmoet het. Ons soek nie geluk nie, maar bekende sensasies
Jy val byvoorbeeld oor en oor vir dieselfde manipulasies, vergewe verraad, probeer uitreik na jou maat, maar dit lyk of hy agter 'n klankdigte glasmuur is. Vir baie is dit die gevoel van hopeloosheid wat die rede vir die laaste breuk word. En daar is 'n verklaring hiervoor.
In ons lewe word baie bepaal deur gewoontes, waarvan ons sommige op ons eie ontwikkel, ander ontstaan spontaan, omdat dit so gerieflik is. Gewoontes beskerm teen angs, wat jou dwing om na die bekende te reik. Hoe hou dit verband met verhoudings? Daarin maak ons ook staat op die bekende, wat ons reeds in die familie ontmoet het. Volgens die filosoof Alain de Botton soek ons nie geluk in verhoudings nie, maar na bekende sensasies.
Ongemaklike metgeselle van liefde
Ons vroeë gehegtheid - aan ouers of 'n ander gesagsfiguur - het die begin gemaak vir toekomstige verhoudings met ander mense. Ons hoop om in volwasse verhoudings daardie gevoelens te herskep waarmee ons vertroud is. Verder, deur na ma en pa te kyk, leer ons hoe verhoudings werk (of behoort te werk).
Maar die probleem is dat liefde vir ouers nou verweef blyk te wees met ander, pynlike gevoelens: onsekerheid en vrees om hul guns te verloor, ongemaklikheid oor ons "vreemde" begeertes. Gevolglik is ons nie in staat om liefde te herken sonder sy ewige metgeselle nie – lyding, skaamte of skuld.
As volwassenes verwerp ons aansoekers vir ons liefde, nie omdat ons iets sleg in hulle sien nie, maar omdat hulle te goed vir ons is. Ons voel dat ons dit nie verdien nie. Ons soek gewelddadige emosies nie omdat dit ons lewens beter en helderder sal maak nie, maar omdat dit ooreenstem met 'n bekende scenario.
Ons leef wel volgens gewoontes, maar hulle het mag oor ons net solank ons nie daarvan bewus is nie.
Nadat ons "dieselfde", "ons eie" persoon ontmoet het, is dit onwaarskynlik dat ons sal dink dat ons verlief geraak het op sy onbeskofheid, onsensitiwiteit of selfbeheptheid. Ons sal sy beslistheid en kalmte bewonder, en ons sal sy narsisme as 'n teken van sukses beskou. Maar die onbewuste beklemtoon iets bekends en daarom aantreklik in die voorkoms van die uitverkore een. Dit is nie vir hom so belangrik of ons sal ly of bly wees nie, die hoofsaak is dat ons weer «huis» sal kom, waar alles voorspelbaar is.
Gevolglik kies ons nie net 'n persoon as 'n maat op grond van vorige verhoudingservaring nie, maar gaan voort om met hom te speel volgens die reëls wat in ons gesin vasgestel is. Miskien het ons ouers min aandag aan ons gegee, en ons laat ons maat toe om ons behoeftes af te skeep. Ouers het ons die skuld gegee vir hul probleme - ons verduur dieselfde verwyte van 'n maat.
Die pad na bevryding
Die prentjie lyk donker. As ons nie grootgeword het in 'n familie van oneindig liefdevolle, gelukkige en selfversekerde mense nie, kan ons hoop om sulke metgeselle in ons lewens te ontmoet? Al verskyn hulle immers op die horison, sal ons hulle nie kan evalueer nie.
Dit is nie heeltemal waar nie. Ons leef gewoontes, maar hulle het mag oor ons net solank ons nie daarvan bewus is nie. Probeer om jou reaksies waar te neem en vind ooreenkomste daarin met jou kinderjare-ervarings. Hoe voel jy (of het jy in 'n vorige verhouding gevoel) wanneer jou maat jou gevoelens uitvee? Wanneer jy van hom hoor dat jy hom in alles moet ondersteun, al lyk dit vir jou of hy verkeerd is? Wanneer beskuldig hy jou van verraad as jy sy leefstyl kritiseer?
Skep nou in jou gedagtes die beeld van 'n sterk, volwasse persoon met hoë selfagting. Skryf neer hoe jy hom sien, en probeer hierdie rol op jouself. Probeer om jou probleemsituasies uit te speel. Jy skuld niks aan iemand nie, en niemand skuld jou iets nie, jy hoef niemand te red of iets op te offer ter wille van ander nie. Hoe gaan jy jou nou optree?
Jy kan dalk nie dadelik loskom uit die gevangenskap van kindergewoontes nie. Jy het dalk spesialisondersteuning nodig. Maar mettertyd sal jy leer om gevaarlike tekens in jou gedrag te herken. In die proses om aan jouself te werk, kan dit lyk asof die huidige verhouding tot 'n doodloopstraat lei. Miskien sal die resultaat 'n breuk wees. Jy kan ook 'n algemene begeerte voel om vorentoe te beweeg, wat die grondslag van 'n nuwe, gesonde verhouding sal wees.
Oor die skrywer: Alain de Botton is 'n skrywer, filosoof, skrywer van boeke en essays oor liefde, en die stigter van die School of Life, wat 'n nuwe benadering tot onderwys bevorder in ooreenstemming met die filosofie van die skole van antieke Griekeland.