Getuigskrifte: "Ek het gesukkel om my baba lief te hê"

“Ek kon nie aan myself dink as ma nie, ek het haar 'die baba' genoem.” Méloée, ma van 'n 10 maande oue babaseuntjie

“Ek woon in Peru saam met my man wat Peruaan is. Ek het gedink dit sou moeilik wees om natuurlik swanger te raak omdat ek met polisistiese ovariumsindroom gediagnoseer is toe ek 20 jaar oud was. Op die ou end het hierdie swangerskap plaasgevind sonder om dit eers te beplan. Ek het nog nooit so goed in my lyf gevoel nie. Ek was mal daaroor om sy houe te voel, om te sien hoe my maag beweeg. Voorwaar 'n droom swangerskap! Ek het baie navorsing gedoen oor borsvoeding, babadra, saamslaap … om so omgee en moederskaplik moontlik te wees. Ek het geboorte gegee in baie meer onseker toestande as dié wat ons gelukkig is om in Frankryk te hê. Ek het honderde stories gelees, al die voorbereidingsklasse vir bevalling geneem, 'n pragtige geboorteplan geskryf ... En alles het die teenoorgestelde geword van wat ek van gedroom het! Kraam het nie begin nie en die oksitosieninduksie was baie pynlik, sonder 'n epiduraal. Aangesien kraam baie stadig gevorder het en my baba nie afgekom het nie, het ons 'n noodkeiser gehad. Ek onthou niks nie, ek het nie my baba gehoor of gesien nie. Ek was alleen. Ek het 2 ure later wakker geword en 1 uur weer aan die slaap geraak. So het ek my baba 3 ure na my keisersnee ontmoet. Toe hulle haar uiteindelik uitgeput in my arms sit, het ek niks gevoel nie. ’n Paar dae later het ek vinnig besef iets is fout. Ek het baie gehuil. Die idee om alleen te wees met hierdie wese het my vreeslik bekommer. Ek kon myself nie voel om 'n ma te wees, om haar voornaam uit te spreek nie, ek het gesê “die baba”. As 'n spesiale onderwysonderwyser het ek 'n paar baie interessante lesse oor moedergehegtheid geneem.

Ek het geweet ek moet fisies teenwoordig wees, maar ook sielkundig vir my baba

Ek het alles gedoen om teen my angs en my twyfel te veg. Die eerste persoon met wie ek gepraat het, was my maat. Hy het geweet hoe om my te ondersteun, my te vergesel, my te help. Ek het ook daaroor gepraat met 'n baie goeie vriendin, vroedvrou, wat geweet het hoe om hierdie onderwerp van maternale probleme sonder enige taboes saam met my te benader, soos iets normaals. Dit het my baie goed gedoen! Dit het my minstens ses maande geneem om oor my probleme te kon praat sonder om daaroor skaam te wees, sonder om skuldig te voel. Ek dink ook dat ekspatriasie 'n belangrike rol gespeel het: ek het nie my familielede om my gehad nie, geen landmerke, 'n ander kultuur, geen ma-vriende met wie om te praat nie. Ek het baie geïsoleer gevoel. Ons verhouding met my seun is mettertyd opgebou. Bietjie vir bietjie het ek daarvan gehou om hom te kyk, om hom in my arms te hê, om hom te sien grootword. As ek terugdink, dink ek ons ​​reis na Frankryk op 5 maande het my gehelp. Om my seun aan my geliefdes voor te stel, het my gelukkig en trots gemaak. Ek het nie meer net “Méloée die dogter, die suster, die vriend” gevoel nie, maar ook “Méloée die ma”. Vandag is die klein liefde van my lewe. “

“Ek het my gevoelens begrawe.” Fabienne (32), ma van 'n 3-jarige meisie.

“Op 28 was ek trots en bly om my swangerskap aan my maat aan te kondig wat ’n kind wou hê. Ek, daardie tyd, nie regtig nie. Ek het ingegee omdat ek gedink het ek sal nooit die klik hê nie. Die swangerskap het goed gegaan. Ek het op bevalling gefokus. Ek wou dit natuurlik hê, in 'n geboortesentrum. Alles het verloop soos ek wou, want ek het die meeste van die werk by die huis gedoen. Ek was so ontspanne dat ek net 20 minute voor my dogter se geboorte by die geboortesentrum aangekom het! Toe dit op my geplaas is, het ek 'n vreemde verskynsel ervaar wat dissosiasie genoem word. Dit was nie regtig ek wat deur die oomblik gegaan het nie. Ek het so gefokus op bevalling dat ek vergeet het dat ek vir 'n baba gaan moet sorg. Ek het probeer borsvoed, en aangesien daar vir my gesê is dat die begin ingewikkeld was, het ek gedink dit is normaal. Ek was in die gas. Eintlik wou ek nie daarvoor sorg nie. Ek het soos my gevoelens begrawe. Ek het nie gehou van die fisiese nabyheid aan die baba nie, nie lus gehad om dit te dra of vel aan vel te doen nie. Tog was hy 'n redelik "maklike" baba wat baie geslaap het. Toe ek by die huis kom, het ek gehuil, maar ek het gedink dit is die baby blues. Drie dae voordat my maat weer begin werk het, het ek glad nie meer geslaap nie. Ek het gevoel ek wankel.

Ek was in 'n toestand van hiperwaaksaamheid. Dit was vir my ondenkbaar om alleen met my baba te wees.

Ek het my ma gebel vir hulp. Sodra sy aangekom het, het sy vir my gesê om te gaan rus. Ek het myself in my kamer toegesluit om heeldag te huil. In die aand het ek 'n indrukwekkende angsaanval gehad. Ek het my gesig gekrap en geskree: "Ek wil gaan", "Ek wil hê dit moet weggeneem word". My ma en my maat het besef dat ek regtig baie sleg is. Die volgende dag is ek met die hulp van my vroedvrou in 'n ma-kind-eenheid versorg. Ek was vir twee maande voltyds gehospitaliseer, wat my uiteindelik toegelaat het om te herstel. Ek moes net versorg word. Ek het opgehou borsvoed, wat my verlig het. Ek het nie meer die angs gehad om my baba op my eie te moet versorg nie. Die kunsterapie-werkswinkels het my toegelaat om weer met my kreatiewe kant te skakel. Toe ek terugkom, was ek meer op my gemak, maar ek het steeds nie hierdie onwrikbare band gehad nie. Selfs vandag is my skakel na my dogter ambivalent. Ek vind dit moeilik om van haar geskei te wees en tog het ek dit nodig. Ek voel nie hierdie geweldige liefde wat jou oorweldig nie, maar dit is meer soos klein flitse: as ek saam met haar lag, doen ons albei aktiwiteite. Soos sy grootword en minder fisiese nabyheid nodig het, is dit nou ek wat meer haar drukkies soek! Dit is asof ek die pad agteruit doen. Ek dink moederskap is 'n eksistensiële avontuur. Van diegene wat jou vir altyd verander. “

“Ek was kwaad vir my baba oor die pyn van die keisersnee.” Johanna, 26, twee kinders van 2 en 15 maande.

“Ons het saam met my man besluit om baie vinnig kinders te hê. Ons het verloof geraak en getrou 'n paar maande nadat ons ontmoet het en besluit om 'n baba te hê toe ek 22 was. My swangerskap het baie goed verloop. Ek het selfs die kwartaal geslaag. In die privaat kliniek waar ek was, het ek gevra om geaktiveer te word. Ek het geen idee gehad dat 'n induksie dikwels 'n keisersnee tot gevolg het nie. Ek het die ginekoloog vertrou, want hy het tien jaar vroeër geboorte geskenk aan my ma. Toe hy vir ons sê dat daar 'n probleem is, dat die baba pyn het, het ek gesien hoe my man wit word. Ek het vir myself gesê dat ek my kalm moet hou, om hom gerus te stel. In die kamer is ek nie 'n spinale narkose gegee nie. Of, dit het nie gewerk nie. Ek het nie die sny van die skalpel gevoel nie, aan die ander kant het ek wel gevoel dat daar met my ingewande gepeuter is. Die pyn was so dat ek gehuil het. Ek het gesmeek om weer aan die slaap te raak, weer op die narkose gesit te word. Aan die einde van die keisersnee het ek die baba 'n klein soentjie gegee, nie omdat ek wou nie, maar bloot omdat ek aangesê is om hom 'n soen te gee. Toe het ek "weg". Ek het heeltemal aan die slaap geraak, want ek het lank later in die herstelkamer wakker geword. Ek het my man gesien wat by die baba was, maar ek het nie daardie vloei van liefde gehad nie. Ek was net moeg, ek wou slaap. Ek het gesien hoe my man verhuis het, maar ek was steeds te veel in wat ek sopas beleef het. Die volgende dag wou ek noodhulp doen, die bad, ten spyte van die pyn van die keisersnee. Ek het vir myself gesê: "Jy is die mamma, jy moet daarvoor sorg". Ek wou nie sissie wees nie. Van die eerste aand af het die baba verskriklike koliek gehad. Niemand wou hom vir die eerste drie nagte kwekery toe vat nie en ek het nie geslaap nie. Terug by die huis het ek elke aand gehuil. My man was keelvol.

Elke keer as my baba gehuil het, het ek saam met hom gehuil. Ek het dit goed opgepas, maar ek het glad geen liefde gevoel nie.

Die beelde van die keisersnee het na my teruggekom elke keer as hy gehuil het. Ná ’n maand en ’n half het ek dit met my man bespreek. Ons gaan slaap en ek het vir hom verduidelik dat ek kwaad is vir ons seun vir hierdie keisersnee, dat ek pyn het elke keer as hy gehuil het. En net na daardie bespreking, daardie aand, was dit magies, 'n bietjie soos om 'n storieboek oop te maak en 'n reënboog wat daaruit ontsnap. Praat het my van 'n las bevry. Daardie nag het ek lekker geslaap. En in die oggend het ek uiteindelik hierdie geweldige opwelling van liefde vir my kind gevoel. Die skakel is skielik gemaak. Vir die tweede, toe ek vaginaal geboorte gegee het, was die bevryding so dat liefde dadelik gekom het. Al het die tweede bevalling beter gegaan as die eerste, dink ek ons ​​moet veral nie 'n vergelyking tref nie. Bo alles, moenie spyt wees nie. Jy moet onthou dat elke bevalling anders is en elke baba verskil. “