“Ek is ’n aangenome kind, ek ken nie my herkoms nie. Hoekom is ek verlaat? Het ek geweld gely? Is ek die gevolg van bloedskande, van verkragting? Het hulle my op straat gekry? Ek weet net dat ek in die Bombaai-kinderhuis geplaas is, voordat ek op eenjarige ouderdom Frankryk toe gekom het. My ouers het hierdie swart gat 'n kleur gemaak, wat my sorg en liefde gegee het. Maar ook 'n donkerte. Want die liefde wat ons ontvang is nie noodwendig wat ons verwag nie.
Aan die begin, voor laerskool, was my lewe gelukkig. Ek was omring, bederf, aanbid. Al het ek soms tevergeefs gesoek na 'n fisiese ooreenkoms met my pa of my ma, het ons daaglikse lewensvreugde voorrang bo my vrae gehad. En toe het skool my verander. Sy het my angs my karakter gemaak. Dit wil sê, my hiper-gehegtheid aan die mense wat ek ontmoet het, het 'n manier van wees geword. My vriende het daaronder gely. My beste vriendin, wat ek vir tien jaar aangehou het, het uiteindelik haar rug op my gekeer. Ek was eksklusief, pot gom, ek het beweer dat ek die enigste een was en, die ergste van alles, ek het nie erken dat ander van my verskil in die manier waarop hulle hul vriendskap uitdruk nie. Ek het besef hoeveel vrees vir verlating in my woon.
As tiener het ek hierdie keer 'n seun se liefde gemis. My identiteitsgaping was sterker as enigiets en ek het weer 'n uitgesproke siekte begin voel. Ek het verslaaf geraak aan kos, soos 'n dwelm. My ma het nie die woorde gehad om my te help nie, ook nie 'n noue genoeg kontak nie. Sy was besig om te minimaliseer. Was dit uit angs? Ek weet nie. Hierdie kwale was vir haar, die normale van adolessensie. En hierdie koue het my seergemaak. Ek wou op my eie daaruit kom, want ek het gevoel dat my oproepe om hulp vir grille gevat is. Ek het aan die dood gedink en dit was nie 'n tienerfantasie nie. Gelukkig het ek 'n magnetiseerder gaan sien. Deur aan my te werk, het ek besef dat die probleem nie die aanneming self was nie, maar die aanvanklike verlating.
Van daar af het ek al my ekstreme gedrag uitgepluis. My oorgawe, gewortel in my, het my oor en oor herinner dat ek nie lank liefgehad kan word nie en dat dinge nie hou nie. Ek het natuurlik ontleed en ek sou in staat wees om op te tree en my lewe te verander. Maar toe ek die wêreld van werk betree het, het 'n eksistensiële krisis my aangegryp. My verhoudings met mans het my verswak in plaas daarvan om my te vergesel en te laat groei. My geliefde ouma is dood, en ek het haar ontsaglike liefde gemis. Ek het baie eensaam gevoel. Al die stories wat ek met mans gehad het, het vinnig geëindig en my met 'n bitter smaak van verlating gelaat. Om na sy behoeftes te luister, die ritme en verwagtinge van sy maat te respekteer, dit was 'n lekker uitdaging, maar vir my so moeilik om te bereik. Tot ek Mathias ontmoet het.
Maar voorheen was daar my reis na Indië, wat as 'n sleuteloomblik ervaar is: Ek het altyd gedink dit is 'n belangrike stap om oor my verlede te kom. Sommige het vir my gesê dat hierdie reis moedig was, maar ek moes die werklikheid in die gesig sien, op die plek. So ek is terug na die kinderhuis. Wat 'n klap! Armoede, ongelykheid het my oorweldig. Sodra ek ’n dogtertjie in die straat sien, het sy my na iets verwys. Of eerder aan iemand...
Die ontvangs by die kinderhuis het goed afgeloop. Dit het my goed gedoen om vir myself te sê dat die plek veilig en verwelkomend is. Dit het my toegelaat om 'n stap vorentoe te gee. Ek was daar gewees. Ek het geweet. Ek het gesien.
Ek het Mathias in 2018 ontmoet, in 'n tyd toe ek emosioneel beskikbaar was, sonder a priori of kritiek. Ek glo in sy eerlikheid, in sy emosionele stabiliteit. Hy gee uitdrukking aan wat hy voel. Ek het verstaan dat ons onsself anders as met woorde kan uitdruk. Voor hom was ek seker dat alles gedoem was om te misluk. Ek vertrou hom ook as die pa van ons kind. Ons het vinnig ooreengekom oor die begeerte om 'n gesin te begin. ’n Kind is nie ’n kruk nie, hy kom vul nie ’n emosionele leemte nie. Ek het baie vinnig swanger geraak. My swangerskap het my selfs meer kwesbaar gemaak. Ek was bang om nie my plek as ma te vind nie. Aan die begin het ek baie met my ouers gedeel. Maar sedert my seun gebore is, het ons band duidelik geword: ek beskerm hom sonder om hom te oorbeskerm. Ek moet by hom wees, dat ons drie in 'n borrel is.
Hierdie beeld, ek het dit nog, en ek sal dit nie vergeet nie. Sy maak my seer. Ek het myself in sy plek verbeel. Maar my seun sal sy lewe hê, minder geparasiteer as myne, hoop ek, deur die vrees vir verlating en eensaamheid. Ek glimlag, want ek is seker die beste lê nog voor, van die dag af wat ons daaroor besluit.
Hierdie getuienis is geneem uit die boek “From abandonment to adoption”, deur Alice Marchandeau
Van verlating tot aanneming is daar net een stap, wat soms etlike jare kan neem om te realiseer. Die gelukkige paartjie wat vir 'n kind wag, en aan die ander kant die kind wat net wag vir 'n gesin om vervul te word. Tot dan is die scenario ideaal. Maar sou dit nie meer subtiel wees nie? Die besering wat veroorsaak word deur verlating genees met moeite. Vrees om weer in die steek gelaat te word, eenkant te voel ... Die skrywer, aangenome kind, gee ons hier om die verskillende aspekte van 'n gewonde lewe te sien, tot die terugkeer na die bronne, in die land van herkoms van die aangenome kind, en die omwentelinge wat dit behels. Hierdie boek is ook 'n sterk bewys dat die trauma van verlating oorkom is, dat dit moontlik is om 'n lewe te bou, sosiaal, emosioneel, liefde. Hierdie getuienis is gelaai met emosies, wat tot almal sal spreek, aanneem of aangeneem.
Deur Alice Marchandeau, ed. Gratis skrywers, € 12, www.les-auteurs-libres.com/De-l-abandon-al-adoption