Hoekom praat jy met kinders oor hierdie sensitiewe onderwerp? Helaas, daar is geen regte tyd vir 'n kind om op een of ander manier op sy eie oor geweld te leer nie, merk die psigoterapeut Ekaterina Sigitova in die boek "Hoe om aan jou te verduidelik ...". Dit is die geval wanneer dit beter is om nie vir die regte geleentheid te wag nie.
Die risiko van seksuele mishandeling vir 'n kind is 4 keer hoër as die waarskynlikheid om deur 'n motor op die pad getref te word. Dit is veral hoog in kinders van middel voorskoolse ouderdom (4-5 jaar).
"Kinders kan hulself nie teen misbruik beskerm nie - as gevolg van ouderdomsverwante misverstande van baie prosesse, fisiese swakheid, onvolwassenheid van die ego en 'n afhanklike posisie," verduidelik psigoterapeut Ekaterina Sigitova. "Ons is ouer en sterker, en alhoewel ons hulle nie XNUMX% beskerming kan gee nie, kan ons hul risiko's aansienlik verminder."
In die boek How Would You Explain ... Ekaterina Sigitova verduidelik in detail hoe om met kinders oor hul persoonlike veiligheid te praat, en spesifiseer dat ouers eers deur hul eie traumatiese of negatiewe ervaring moet werk, nie dadelik alles wat hulle weet op die kind moet stort nie, en bly binne die bestek van sy vrae.
Wanneer om te praat?
Die minimum ouderdom is vanaf die ouderdom van 2, dit wil sê wanneer die kind die verskille tussen «vriend en vyand» begin verstaan. Die optimale ouderdom is 6-12 jaar. Dit is raadsaam om 'n gesprek te bou rondom die idee van uXNUMXbuXNUMXbveiligheid (en hierdie woord te gebruik), en nie "inligting oor misbruik te gee nie." So jy sal nie die kind bang maak of alarm maak nie.
Jy kan self die gesprek begin. Boonop is dit beter om dit nie in die nasleep van een of ander situasie te doen nie, maar in 'n normale, kalm omgewing (uitsonderings is tonele uit 'n fliek of uit die lewe, wat die kind natuurlik baie strem).
Gerieflike situasies om 'n gesprek te begin:
- om 'n kind te bad;
- die dag van 'n mediese ondersoek deur 'n pediater of na inenting;
- bed toe sit;
- tyd gedeel tussen ouer en kind wanneer hulle gewoonlik praat (bv. familiebyeenkomste in die aand, met die hond stap, pendel skool toe en terug).
Wat om te sê?
Sê vir die kind dat hy intieme plekke op sy lyf het, wys waar hulle is en noem hulle - net soos jy die res van die liggaam wys en noem: oë, ore, arms, bene. Dit is beter om nie eufemismes te gebruik nie, maar om voorkeur te gee aan die gewone name van die geslagsdele. Dit sal help om misverstande te voorkom as die kind die voorval by 'n ander volwassene aanmeld.
Dit is belangrik om kinders nie net oor hul liggaam te leer nie, maar ook oor die anatomie van die teenoorgestelde geslag — want die misbruiker kan van enige geslag wees. Verduidelik aan jou kind dat die ander persoon slegs hul privaat dele kan sien en aanraak wanneer dit nodig is vir gesondheid, veiligheid of netheid redes. Voorbeelde: bad, doktersbesoek, sonskerm aansit.
Dit geld vir enige ander persoon: ouers, familie, onderwyser, oppasser, dokter, mans en vroue, en selfs ouer kinders. Statistieke toon dat die misbruiker in 37% van gevalle 'n lid van die kind se familie is.
Maar selfs wanneer dit by gesondheid en netheid kom, as die kind ongemaklik of seergemaak is, het die kind die reg om te sê "hou op om dit te doen" en dadelik vir die ouers te vertel. Wat onveilige aanraking betref, moet gesê word dat daar dinge is wat niemand ooit met 'n kind moet doen nie. En as iemand dit doen of vra om dit te doen, moet jy "nee" sê.
voorbeelde:
- sit die kind se hande in kortbroek of onder klere;
- raak die kind se geslagsdele;
- om 'n kind te vra om die geslagsdele van 'n ander persoon aan te raak;
- verwyder klere van die kind, veral onderklere;
- foto of film 'n kind sonder klere.
Dit is belangrik om nie die indruk te wek dat seksuele plesier by kinders (insluitend masturbasie) op sigself verkeerd of skandelik is nie. Probleme begin wanneer iemand anders dit vir seksuele doeleindes gebruik.
Die kind se liggaam is sy liggaam en niemand anders s'n nie. Dit is baie belangrik om in sulke situasies "nee" vir die ander persoon te kan sê. Daarom moet jy byvoorbeeld nie ’n kind dwing om een van jou vriende of familielede te soen of omhels as hy nie wil nie.
Hoe om "nee" te sê?
Jy kan jou kind hierdie eenvoudige frases leer:
- "Ek wil nie so aangeraak word nie";
- "Ek wil dit nie doen nie";
- “Ek hou nie daarvan nie, stop dit”;
- "Gaan weg van my, los my."
Jy kan ook nie-verbale maniere leer om weiering uit te druk: skud jou kop, beweeg weg of hardloop weg, verwyder jou hande van jouself, moenie jou hande gee nie.
Nog 'n opsie is om vrae en antwoorde oor tipiese situasies te speel: wat sal jy sê as iemand wat jy nie ken nie jou op die werf genader het en sê dat hy 'n hond in sy motor het?
Wat as iemand wat jy ken jou vra om jou klere uit te trek en sê dit is 'n geheim? Hoe reageer jy as jy geld aangebied word om iets te doen wat jy nie wil doen nie?
Laat die kind weet dat as hy ongemaklik met iemand voel, hy kan wegbeweeg of die kamer kan verlaat, selfs al lyk dit onbeskof vir 'n volwassene. Maak seker dat hy nie daarvoor gestraf word nie. Veiligheid is belangriker as beleefdheid.
Voorbeeld frases
Hier is 'n paar tipiese frases wat kan help om kommunikasie te bou wat 'n kind kan verstaan.
- Ek wil met jou praat oor sekuriteit wat verband hou met jou liggaam. Sommige dele van die liggaam van mense is intiem, dit is dié wat ons met 'n kortbroek (en 'n bra) bedek. Jy het hulle ook, hulle word so-en-so genoem. Hulle word baie selde deur enigiemand gesien, en slegs sommige volwassenes kan aan hulle raak.
- Volwassenes hoef nie kinders se privaat dele aan te raak nie, behalwe wanneer hulle kinders was of na hul gesondheid omsien. Dan is dit veilige aanraking. As een of ander volwassene vir jou sê dat dit normaal en goed is om kinders se intieme plekke aan te raak, moet hom nie glo nie, dit is nie waar nie.
- Alle mense is anders, en sommige mag dalk vreemd optree. Selfs die wat jy ken. Hulle kan probeer om jou intieme dele van die liggaam aan te raak, wat jou verleë, hartseer, onaangenaam of ongemaklik kan laat voel. Sulke aanraking is nie veilig nie. Ouers moet van sulke volwassenes vertel word, want sommige van hulle is ongesteld en benodig behandeling.
- 'n Vreemde volwassene sal dalk vir jou sê dat dit 'n speletjie is, of dat jy van sulke aanraking sal hou. Dis nie waar nie.
- Moet nooit vreemdelinge volg of in ander mense se motors klim nie, maak nie saak wat hierdie mense vir jou sê nie. Jy kan byvoorbeeld gevra word om na speelgoed, of na 'n hond te kyk, of vertel dat iemand in die moeilikheid is en hulp nodig het. In sulke gevalle, vertel eers vir my of die volwassene wat saam met jou stap.
- Moenie vir ander volwassenes vertel dat jy alleen by die huis is nie.
- As dit vir jou lyk of iets verkeerd is, vertrou hierdie gevoel en beweeg weg van onaangename mense.
- Dink aan watter volwassene jy hieroor kan vertel as ek of pa nie by is nie? Dit gebeur dat hulle jou nie dadelik glo nie, dan moet jy aanhou om ander volwassenes te vertel totdat jy iemand ontmoet wat sal glo en help.
- Selfs as die vreemde persoon wat jou aanraak sê dat jy niks moet vertel nie - byvoorbeeld omdat hy sleg sal voel, of jou ouers sal sleg voel, of dat hy iets sleg aan jou sal doen, is dit alles nie waar nie. Hy bedrieg doelbewus omdat hy slegte dinge doen en nie daaroor geken wil word nie. Dit is nie jou skuld dat jy so 'n persoon raakgeloop het nie, en jy moet nie so 'n geheim hou nie.
Al hierdie gesprekke moet konstant en so alledaags as moontlik wees. Wanneer jy ’n kind leer om die pad oor te steek, herhaal jy waarskynlik die reëls baie keer, en kyk selfs hoe die kind dit onthou. Jy kan dieselfde met hierdie onderwerp doen.
Maar buiten om te praat, is daar iets baie belangrik wat die risiko's baie verminder: dit is die beskikbaarheid van julle, die ouers, vir noue emosionele kontak met die kind. Wees op armlengte vir jou kinders - en dit sal die hoofwaarborg van hul veiligheid wees.
Lees meer in die boek deur Ekaterina Sigitova «Hoe om aan jou te verduidelik: ons vind die regte woorde om met kinders te praat» (Alpina Publisher, 2020).