Contents [show]
Mélanie is nie die enigste skoonma wat haarself in mislukking bevind wanneer sy voor die uitdaging van 'n gemengde gesin gekonfronteer word nie ...
Om 'n man te kies, is nie om sy kinders te kies nie!
Die statistieke is opbouend: meer as twee derdes van hertroue eindig in skeiding wanneer die maats reeds kinders het! Die oorsaak: konflikte tussen stiefouers en stiefkinders. Almal pak hierdie avontuur aan met 'n maksimum van goeie wil, liefde, hoop, maar die verwagte sukses is nie noodwendig daar nie. Hoekom so 'n koers van fiasko's? As gevolg van die baie lokmiddels wat die protagoniste verhinder om 'n realistiese visie te hê van wat werklik op hulle wag wanneer hulle by hierdie gesinsmodel betrokke raak. Een van die eerste, formidabele lokmiddels, is hierdie algemene oortuiging dat liefde, deur sy krag alleen, alle moeilikhede oorkom, alle struikelblokke omverwerp. Dit is nie omdat ons mal oor 'n man lief is dat ons ons kinders gaan liefhê nie! Inteendeel selfs. Om te besef dat jy die man vir wie jy lief is moet deel, is nie maklik nie, veral as sy kinders bedoel dat jy nie welkom is nie. Dit is ook nie maklik om 'n kind van 'n vorige verbintenis lief te hê wat duidelik beliggaam dat daar 'n ander vrou in die verlede was, 'n ander verhouding wat vir haar metgesel saak gemaak het nie. Selfs vir diegene wat die beste bedoelings in die wêreld het en wat gereed is om te wonder wat hierdie jaloesie op hul persoonlike geskiedenis reageer, en hoekom hulle so bedreig voel deur hierdie eks-meisie wat nie meer 'n mededinger in liefde is nie. Ons samelewing is van mening dat 'n vrou lief is vir kinders, haar eie natuurlik, en dié van ander. Is dit nie normaal om nie “moederlik” te voel met 'n kind wat nie joune is nie?
Vir Pauline, 4-jarige Chloe se skoonma, is die probleem belangriker, sy waardeer glad nie haar skoondogter nie: “Dis moeilik om te erken, maar ek hou nie van hierdie dogtertjie nie. het niks teen haar nie, maar ek geniet dit nie om vir haar te sorg nie, ek vind haar temperamenteel, irriterend, stom, huilerig en ek sien uit na die einde van die naweek. Ek maak asof ek van hom hou, want ek weet dit is wat sy pa van my verwag. Hy wil hê alles moet reg wees as sy dogter by ons is, en veral geen konflikte nie. Ek speel dus die rol, maar sonder werklike oortuiging. ”
Daar is geen sin om jouself te blameer nie, jy het gekies om hierdie man lief te hê maar nie sy kinders gekies nie. Jy dwing jouself nie om lief te hê nie, dit is daar, dit is wonderlik, maar dit is nie die einde van die wêreld nie, as dit nie is nie. Ons is selde lief vir ons stiefkinders van die eerste oomblik af, ons waardeer hulle mettertyd, dit kan maande of selfs jare neem. Dit is nie nodig om jouself te dwing nie, want die kind sal sien as die moederlike houding geveins word. Om moederskap saam met die kind van 'n ander te ontdek is nie maklik nie. Die ideaal is om jouself te bevraagteken en die fondamente te lê voordat jy dit ontmoet, om jouself in hierdie konfigurasie voor te stel, om te praat oor jou vrese, jou vrese, definieer die rolle van elkeen : watter plek gaan jy saam met my kinders inneem? Wat wil jy doen? En jy, wat verwag jy van my? Ons vermy baie toekomstige rusies deur onmiddellik konkrete perke te stel oor wat ons instem om te doen en wat ons absoluut nie wil doen nie: “Ek ken hulle nie, maar ek behou die reg voor om dit te doen. , maar nie dit nie. Ek is goed met inkopies doen, maaltye voorberei, haar klere was, maar ek wil eerder dat jy sorg dat jy haar laat bad, vir haar die aandstories lees om haar te laat slaap, as wat jy doen. neem hulle om in die park te speel. Vir nou is ek nie gemaklik met soene, drukkies nie, dit is nie 'n verwerping nie, dit kan oor die maande verander, maar jy moet dit verstaan. “
Gemengde gesin: dit neem tyd om te tem
As dit tyd neem vir 'n stiefma om haar stiefkinders te mak, is die omgekeerde waar. Mathilde het dit saam met Maxence en Dorothée, twee klein imps van 5 en 7 jaar beleef: “Hulle pa het vir my gesê: 'Jy sal sien, my dogter en my seun sal jou aanbid”. Trouens, hulle het my soos 'n indringer behandel, hulle het nie na my geluister nie. Maxence het geweier om te eet wat ek voorberei het en het heeltyd oor sy ma en haar wonderlike kosmaak gepraat. Mathilde het altyd tussen my en haar pa kom sit, en het 'n aanval gekry sodra hy my hand vat of my soen! »Selfs al is dit moeilik om te verduur, moet dit so verstaan word die aggressiwiteit van 'n kind wat 'n nuwe vrou in sy lewe sien land, is natuurlik, want hy reageer op die situasie wat hom stres en nie op jou as persoon nie. Christophe Fauré raai depersonalisering aan om dinge reg te maak: “Dit is die unieke plek wat jy inneem, jou status as stiefma, ongeag wie jy is, wat die kind se vyandigheid motiveer. Enige nuwe metgesel sal dieselfde verhoudingsprobleme ondervind as wat jy vandag teëkom. Om dit te verstaan, help om die aanvalle en aanvalle wat jou teiken te depersonaliseer. Aggressie is ook gekoppel aan die ervaring van onsekerheid, die kind is bang om die liefde van sy ouer te verloor, hy dink hy sal hom minder liefhê. Dit is hoekom dit noodsaaklik is om hom gerus te stel en te beveilig deur aan hom te bevestig hoeveel hy saak maak, deur hom in eenvoudige woorde te vertel dat ouerliefde vir ewig bestaan, maak nie saak wat nie, al is sy ma en pa geskei, al is hulle woon saam met 'n nuwe lewensmaat. Jy moet tyd toelaat, nie om die stiefkinders te druk nie en hulle pas uiteindelik aan. As hulle sien dat hul skoonma / pa 'n faktor van stabiliteit vir hul pa / ma en vir hulself is, as sy daar is, as sy teen alle kanse standhou, as sy balans bring, lewensvreugde, van sekuriteit in die huis sal hul vooruitsigte positief word.
In gevalle van baie duidelike vyandigheid, kan 'n skoonma kies om dissipline aan die vader te delegeer vir moenie jouself op 'n te outoritêre manier afdwing nie. Dit is wat Noémie, 4-jarige Théo se skoonma, gedoen het: “Ek het my op die aangename geposisioneer, ek het haar op 'n swaai geneem, by die dieretuin, om geleidelik haar selfvertroue te kry. Bietjie vir bietjie kon ek my gesag glad afdwing. “
Candice, sy het verkies om ten minste in die verhouding met haar stiefdogter Zoe, 6 jaar oud te belê: "Soos ek gesien het dat die stroom sleg gegaan het tussen Zoe en my, en dat ek myself nie sien doen het nie" die gendarmet wat heeltyd skree ”, laat ek sy pa die naweek soveel as moontlik regkry. Ek het die geleentheid gebruik om vriende te sien, inkopies te gaan doen, museum toe te gaan, na die haarkapper, om vir myself te sorg. Ek was gelukkig, Zoe en my kêrel ook, want hy moes sy dogter van aangesig tot aangesig sien, sonder die nare step-doche! Mede-ouerskap is 'n keuse en 'n stiefouer is nie verplig om homself as die draer van die wet te posisioneer as hy nie wil nie. Dit is vir elke gemengde gesin om die modus vivendi te vind wat hulle pas, op voorwaarde dat hulle nie stiefkinders die wet laat maak nie, want dit is nie goed vir hulle of vir die ouers nie.
Wanneer pragtige kinders die gesag van hul skoonma weier, is dit noodsaaklik dat hul pa die beleid van voldonge feit moet beoefen en verenig met die nuweling in die gesin staan: “Hierdie dame is my nuwe minnaar. Aangesien sy 'n volwassene is, dat sy my metgesel is en dat sy by ons sal woon, het sy die reg om vir jou te sê wat om in hierdie huis te doen. Jy stem nie saam nie, maar dit is hoe dit is. Ek is lief vir jou, maar ek sal altyd met haar saamstem, want ons het dit saam bespreek. “Gekonfronteer met klassieke aanvalle van die tipe:” Jy is nie my ma nie! », Berei jou reëls voor – Nee, ek is nie jou ma nie, maar ek is die volwassene in hierdie huis. Daar is reëls, en dit geld ook vir jou! – ’n Opheldering is ook nodig wanneer ’n kind gekonfronteer word wat voortdurend na sy ma verwys wanneer hy die naweek by sy pa deurbring: “As jy heeltyd oor jou ma praat, maak dit my seer. Ek respekteer haar, sy moet 'n wonderlike ma wees, maar wanneer jy by die huis is, sal dit gaaf wees van jou om nie daaroor te praat nie. “
Die groter of mindere moeilikheid om 'n mens se gesag af te dwing, is deels gekoppel aan die ouderdom van die kinders vir wie die skoonma sal moet sorg. A priori is dit makliker met kleuters omdat hulle die egskeiding as 'n gewelddadige trauma ervaar het en hulle het 'n groot behoefte aan emosionele sekuriteit. Die nuwe metgesel, die nuwe huis, die nuwe huis, laat hulle toe om te peil, om te weet waar hulle in die wêreld is. Soos Christophe André verduidelik: “Kinders onder 10 is oor die algemeen minder bestand teen die gesag van 'n stiefouer. Hulle pas vinniger aan, hulle is meer tegemoetkomend, reëls word makliker aan hulle afgedwing. Veral as die jong stiefma die moeite doen om vra die pa oor die klein rituele en die gewoontes van die kind om sy gevoel van herontdekte sekuriteit te versterk. »Hy slaap so met sy blankie, sy hou daarvan om so en so 'n storie vertel te word voor sy gaan slaap, hy is mal oor Kantonese tamaties en rys, vir ontbyt eet sy kaas, haar gunsteling kleur is rooi, ens.
Dialoog met die vader is noodsaaklik
Al hierdie inligting maak dit moontlik om vinnig 'n sekere aandadigheid te skep mits die ma se spraak nie alles inmeng nie. Dit is wat Laurène, skoonma van Lucien (5), verstaan het:
As 'n minimum van kommunikasie tussen die ma en die nuwe maat moontlik is, as hulle in staat is om die beste belange van die kind te bespreek, is dit beter vir almal. Maar dit is nie altyd moontlik nie. Ons kan maklik verstaan dat 'n ma jaloers is, angstig om haar kinders aan 'n volkome vreemdeling toe te vertrou, maar haar vyandigheid kan 'n werklike gevaar vir die egpaar en die gemengde gesin word. Dit is die bitter waarneming wat Camille gemaak het: “Toe ek Vincent ontmoet het, het ek nooit gedink dat sy eksvrou so 'n invloed op my daaglikse lewe sou hê nie. Sy gee opdragte, kritiseer my, verander naweke soos sy wil en probeer ons verhouding ondermyn deur haar 4-jarige dogter te manipuleer. Om so 'n situasie op te los, is dialoog met die vader noodsaaklik. Dit is aan hom om stel perke en herraam haar eks-meisie wanneer sy ook al inmeng met die funksionering van haar nuwe gesin. Vir hul emosionele gemoedsrus beveel Christophe Fauré aan dat skoonma's respek toon teenoor hul gade se eks, bly neutraal, om haar nooit voor die stiefkinders te kritiseer nie, om nie die kind in 'n situasie te plaas waar hy moet kies tussen sy skoonma en sy ouer nie (hy sal altyd sy ouer se kant kies, al is hy verkeerd) en optree nie as mededinger of as plaasvervanger nie. Hy stel ook voor dat hulle demonstrasies van liefde voor die kinders vermy om hulle nie op te hou nie. Voorheen het hul pappa hul ma gesoen, dit is 'n skok vir hulle en hulle hoef nie by volwasse seksualiteit betrokke te wees nie, dit gaan nie hul saak nie. As jy hierdie goeie wenke volg, is dit moontlik om 'n suksesvolle gemengde gesin te bou. Ten spyte van die probleme wat ondervind word, is niks beslis in klip gehard wat verhoudings met jou stiefkinders betref nie. Met verloop van tyd kan alles ontwikkel, ontrafel en sommer pret word. Jy sal nie die "slegte stiefma" of die perfekte super-stiefma wees nie, maar jy sal uiteindelik jou plek vind!
Wil jy tussen ouers daaroor praat? Om jou mening te gee, jou getuienis te bring? Ons ontmoet op https://forum.parents.fr.