Contents [show]
Jou kind het niks daarmee te doen nie: vertel hom!
Voordat jy besluit, gee jouself tyd om daaroor na te dink. Wanneer 'n kind se toekoms en daaglikse lewe op die spel is, dink baie ernstig daaroor voordat jy die besluit neem om te skei. Die jaar na die geboorte van 'n baba – of dit die eerste of die tweede kind is – is 'n besonder moeilike toets vir die huweliksverhouding : dikwels is die man en die vrou ontsteld oor die verandering en beweeg vir 'n oomblik weg van mekaar.
As 'n eerste stap, moenie huiwer om 'n derde party, 'n gesinsbemiddelaar of 'n huweliksberader te raadpleeg, om te verstaan wat fout is en probeer weer saam op nuwe basisse begin nie.
As ten spyte van alles, die skeiding nodig is, dink eers daaraan om jou baba te bewaar. Die kind, selfs baie klein, het 'n dolle talent om skuldig te voel oor wat gebeur wat negatief is. Sê vir hom dat sy ma en pa nie meer saam gaan wees nie, maar dat hulle lief is vir hom en dat hy sal aanhou om hulle albei te sien. Dit was die beroemde psigoanalis, Françoise Dolto, wat in haar konsultasie met pasgeborenes die voordelige effek van ware woorde op babas ontdek het: “Ek weet dat hy nie alles verstaan wat ek vir hom sê nie, maar ek is seker hy doen iets daarmee omdat hy is nie daarna dieselfde nie. Die idee dat 'n kleuter onbewus is van die situasie en terselfdertyd beskerm sal word teen die woede of hartseer van sy ouers, is 'n waan. Net omdat hy nie praat nie, beteken dit nie dat hy nie voel nie! Inteendeel, 'n klein kind is 'n ware emosionele spons. Hy neem perfek waar wat besig is om te gebeur, maar hy verbaliseer dit nie. Dit is noodsaaklik om voorsorgmaatreëls te tref en die skeiding rustig aan hom te verduidelik: “Tussen jou pappa en my is daar probleme, ek is baie kwaad vir hom en hy is baie kwaad vir my. »Nodeloos om meer te sê, om sy hartseer, sy wrok uit te stort omdat dit nodig is om sy kind se lewe te bewaar en hom die konflikte te spaar. As jy nodig het om te ontspan, praat met 'n vriend of krimp.
Vervang die gebroke liefdesalliansie met 'n ouerlike alliansie
Om goed te groei en interne sekuriteit te bou, moet kinders voel dat beide ouers hul goed wil hê en kan saamstem oor kindersorg wat niemand uitsluit nie. Al praat hy nie, die baba vang die agting en respek vas wat tussen sy pa en ma oorbly. Dit is belangrik dat elke ouer oor hul eks-maat praat deur "jou pappa" en "jou ma" te sê, nie "die ander nie". Uit respek en teerheid vir haar kind moet ’n ma by wie die kind in primêre woning is die vaderlike werklikheid bewaar, die teenwoordigheid van haar pa in sy afwesigheid oproep, foto’s wys waar hulle saam was voordat die gesin ineenstort. Dieselfde ding as die hoofwoning aan die vader toevertrou is. Al is dit moeilik werk na 'n "versoening" op ouervlak, maak seker dat belangrike besluite saam geneem word: “Vir die vakansie gaan ek met jou pa praat. »Gee jou kind 'n emosionele slaag deur haar toe te laat om sterk gevoelens vir die ander ouer te hê: “Jy het die reg om jou ma lief te hê. "Bevestig die waarde van die ouer van die voormalige eggenoot:" Jou ma is 'n goeie ma. Om haar nie weer te sien nie gaan jou of my nie help nie. “” Dit is nie deur jouself van jou pappa te ontneem dat jy my gaan help of jouself gaan help nie.
Maak die onderskeid tussen huweliksverhouding en ouerskap. Vir die man en vrou wat 'n paartjie was, is skeiding 'n narcistiese wond. Ons moet treur oor hul liefde en dié van die familie wat hulle saam geskep het. Daar is dan 'n groot risiko om die gewese huweliksmaat en die ouer te verwar, om 'n rusie tussen 'n man en 'n vrou te verwar, en 'n rusie wat die vader of die moeder in terme van beeld ontslaan. Die nadeligste vir die kind is om die pseudo-verlating wat gely is op te roep : “Jou pa het weggegaan, hy het ons verlaat”, of “Jou ma het weggegaan, sy het ons verlaat. “Skielik vind die kind homself oortuig daarvan dat hy in die steek gelaat is en herhaal om die beurt:” Ek het net een ma, ek het nie meer 'n pa nie. “
Kies vir 'n kindersorgstelsel waar hy albei ouers kan sien
Die kwaliteit van die eerste band wat 'n baba met sy ma maak, is fundamenteel, veral die eerste jaar van sy lewe. Maar dit is belangrik dat die pa ook vanaf die eerste maande ’n kwaliteitband met sy kind smee. In die geval van 'n vroeë skeiding, maak seker dat die vader kontak behou en 'n plek in die organisasie van die lewe het, dat hy besoek- en verblyfreg het. Gesamentlike bewaring word nie gedurende die eerste jare aanbeveel nie, maar dit is moontlik om die vader-kind-band na die skeiding te handhaaf volgens 'n gereelde ritme en 'n vaste skedule. Die toesighoudende ouer is nie die primêre ouer nie, net soos die "nie-gasheer" ouer nie 'n sekondêre ouer is nie.
Handhaaf geskeduleerde tye saam met die ander ouer. Die eerste ding om te sê vir 'n kind wat vir 'n dag of 'n naweek na die ander ouer gaan, is: "Ek is bly jy gaan saam met jou pappa." " Die tweede, is om te vertrou : “Ek is seker alles sal goed gaan, jou pa het altyd goeie idees. Die derde is om aan hom te verduidelik dat jy in sy afwesigheid byvoorbeeld saam met jou vriende bioskoop toe sal gaan. Die kind is verlig om te weet dat jy nie alleen gelaat sal word nie. En die vierde is om die reünie op te roep: "Ek sal jou graag Sondagaand ontmoet." Ideaal gesproke is elkeen van die twee ouers bly dat die kind lekker saam met die ander kuier, in sy afwesigheid.
Vermy die strik van "ouerlike vervreemding"
Na 'n breuk en die konflikte wat dit behels, neem woede en wrok vir 'n tyd oor. Dit is moeilik, indien nie onmoontlik nie, om 'n gevoel van mislukking te ontsnap. In hierdie gekwelde tyd, die ouer wat die kind huisves, is so verswak dat hy die risiko loop om in die strik van die hou / vang van die kind te trap. Die shrinks het die tekens van "ouerlike vervreemding" gelys. Die vervreemdende ouer word gedryf deur 'n begeerte na wraak, hy wil die ander laat betaal vir wat hy gely het. Hy probeer die besoek- en verblyfregte van die ander een uitstel of selfs kanselleer. Gesprekke tydens die oorgang is die geleentheid vir argumente en krisisse voor die kind. Die vervreemdende ouer bewaar nie die kind se bande met die voormalige skoonfamilie nie. Hy is lasterlik en druk die kind om by die "goeie" ouer (hom) te kom. teen die “slegte” (die ander). Die vervreemder onttrek hom in die kind en sy opvoeding, hy het nie meer 'n persoonlike lewe, vriende en ontspanning nie. Hy stel homself voor as die slagoffer van 'n laksman. Skielik neem die kind dadelik sy kant en wil nie meer die ander ouer sien nie. Hierdie baie bevooroordeelde houding het ernstige gevolge in adolessensie, wanneer die kind self kyk of die ander ouer bedank het soveel as wat vir hom gesê is en besef dat hy gemanipuleer is.
Om nie in die strik van ouervervreemdingsindroom te trap nie, is dit belangrik om pogings aan te wend en om, al lyk die konflik onoorkombaar, ’n versoening te probeer probeer. Dieselfde as die situasie gevries lyk, daar is altyd 'n geleentheid om 'n stap in die regte rigting te neem, om regimes te verander, om verhoudings te verbeter. Moenie wag dat jou gewese eggenoot die eerste tree gee nie, neem die inisiatief, want dikwels wag die ander een ook … Jou kind se emosionele balans is op die spel. En daarom joune!
Moenie die pa uitvee om plek te maak vir 'n nuwe metgesel nie
Selfs al het die skeiding plaasgevind toe die kind een jaar oud was, onthou 'n baba sy pa en ma perfek, sy emosionele geheue sal hulle nooit uitvee nie! Dit is 'n bedrogspul teenoor die kind, selfs baie klein, om hom te vra om pa/ma sy stiefpa of sy skoonma te noem. Hierdie woorde is gereserveer vir beide ouers, selfs al is hulle geskei. Vanuit 'n genetiese en simboliese oogpunt bestaan die identiteit van 'n kind uit sy oorspronklike vader en moeder en kan ons die werklikheid nie ignoreer nie. Ons gaan nie ma en pa in 'n kind se kop vervang nie, selfs al beklee die nuwe metgesel daagliks 'n vaderlike of moederlike rol. Die beste oplossing is om hulle op hul voorname te noem.
Om te lees: “Vry kind of gyselaar kind. Hoe om die kind te beskerm na die skeiding van die ouers ”, deur Jacques Biolley (red. The bonds which liberate). “Verstaan die kind se wêreld”, deur Jean Epstein (red. Dunod).