Contents [show]
"Gaan ek so lief vir haar wees?" », 'n Vraag wat ons onsself onvermydelik eendag vra wanneer ons ons tweede baba verwag. Logies ken ons reeds die eerste een, ons is baie lief daarvoor, hoe kan ons dit regkry om soveel liefde aan hierdie wese te gee wat ons nog nie ken nie? Wat as dit normaal was? Werk met ons kundige op.
Ouers: Kan ons ons kinders net so liefhê maar... anders?
Florence Millot: Hoekom nie net die idee aanvaar dat jy nooit so lief is vir jou kinders nie, of op dieselfde manier nie? Dit is immers nie dieselfde mense nie, hulle stuur noodwendig vir ons iets anders volgens hul temperament, ons verwagtinge, en ook die konteks van hul geboorte. Om jouself werkloos te vind of in 'n verhouding wat sukkel met die geboorte van die tweede, byvoorbeeld, kan die gehegtheid meer kompleks maak. Omgekeerd, as die jongste baie soos ons lyk, kan dit ons onbewustelik gerusstel, die band bevorder.
Om sterk bande te smee kan ook dae, weke, maande, selfs 'n paar jaar vir sommige ma's neem. En die feit dat ons samelewing die beeld heilig van die perfekte ma wat haar baba van geboorte af koester, maak dit nie vir ons maklik nie ...
Is dit ernstig om een van jou kinders te verkies?
FM: Al besef nie alle ouers dit noodwendig of weier om dit te erken nie, is ons lief vir elkeen van ons kinders om verskillende redes en in verskillende mate, of ons daarvan hou of nie. Anders as ons vriende, kies ons nie ons kinders nie, ons pas by hulle aan, so, wanneer 'n mens beter op ons verwagtinge reageer, sal ons natuurlik meer aandadigheid met hom handhaaf. Die belangrikste ding is dat elke kind sy emosionele rekening tussen sy pa, sy ma en die ander lede van die gesin vind, strewe om hulle gelyk lief te hê is so onmoontlik as wat dit nutteloos is aangesien, afhangende van hul ouderdom of hul karakter, kinders nie dieselfde behoeftes vir liefde en aandag het en dit nie op dieselfde manier uitdruk nie.
Wanneer moet ons daaroor praat?
FM: Wanneer ons gedrag aanleiding gee tot broederlike jaloesie – selfs al is daar natuurlik sommige in alle gesinne, enige lid van die broers en susters wat uniek moet voel – en die kind vertel ons hoe hy voel dat hy minder geliefd is of sukkel om jou plek te vind, jy moet daaroor praat. Selfs al beteken dit om 'n spesialis te raadpleeg om ons te vergesel, om ons te help om die regte woorde te vind, want dit is steeds 'n baie taboe onderwerp. Watter ma sal graag aan haar kind wil erken dat sy inderdaad meer haakplekke met haar broer of suster het? Hierdie eksterne bystand sal ons ook kan gerusstel oor 'n deurslaggewende punt: dis okay om hulle nie dieselfde lief te hê nie, en dit maak nie van ons slegte ouers nie!
Om dit met diegene rondom ons, ons vriende, te bespreek, sal ons ook help om die situasie af te speel en onsself gerus te stel: ander kan ook genoeg van hul nageslag gehad het of deur ambivalente gevoelens gekruis word, en dit verhoed hulle nie om hul kinders lief te hê nie. .
Hoe kan ek vermy om my kind seer te maak?
FM: Soms besef ons nie dat ons gesindheid die kind die indruk gee dat hy minder geliefd is as sy broer of suster nie. As hy kom kla, begin ons deur hom te vra in watter situasies hy uitgelaat voel, om die situasie reg te stel en hom op sy beste gerus te stel. Dan, behalwe soene en drukkies, waarom nie dink aan aktiwiteite waarin ons in staat sal wees om te ontmoet en spesiale oomblikke te deel nie?
Dit gaan nie daaroor om identies met jou kinders op te tree nie. Inteendeel, om dieselfde geskenke te koop of terselfdertyd omhelsing te koop, kan 'n wedywering tussen die broers en susters skep, wat in ons oë sal probeer uitstaan. Ons 11-jarige ouer het ook nie noodwendig dieselfde emosionele behoeftes as sy 2-jarige suster nie. Die belangrikste ding is dat almal geliefd, gewaardeer voel oor sy onderskeie singulariteite: sport, studies, menslike eienskappe, ens.
Anne-Sophie se getuienis: “Die oudste het sewe jaar lank die eksklusiwiteit gehad! “
Louise, my grootmens, is 'n baie sensitiewe jong meisie, nogal skaam, diskreet … Sy was gretig, so 5-6 jaar oud, om 'n boetie of 'n klein sussie te hê … Pauline, sy is 'n kind wat haar plek inneem sonder om te vra of dit pla, ongefilterd, baie spontaan en baie vasberade.
Dit is genoeg om te sê dat die twee nie baie medepligtiges is nie … Baie jaloers, Louise het nog altyd haar suster min of meer “verwerp”. Ons maak gereeld grappies deur vir haar te vertel dat sy gelukkig is om nie ses broers en susters te hê nie... Ons probeer ook vir haar verduidelik dat sy die eksklusiwiteit vir 7 jaar gehad het. As sy 'n boetie gehad het, sou dit dalk anders gewees het. Sy sou nie alreeds soveel goed aan die kleinding hoef te bemaak nie: speelgoed, klere, boeke...”
Anne Sophie, 38 jaar oud, ma van Louise, 12 jaar oud, en Pauline, 5 en 'n half jaar oud
Kan dit mettertyd verander?
FM: Niks is ooit reg nie, die skakels ontwikkel van geboorte tot volwassenheid. ’n Ma kan een van haar kinders verkies wanneer hy klein is of baie na aan hom wees, en hy verloor sy status as ’n liefling soos hy grootword. Met verloop van tyd, soos wat jy jou kind leer ken, die een aan wie jy die minste naby gevoel het, kan jy sy eienskappe kom bewonder wat jy graag sou wou gehad het – byvoorbeeld as jy introvert is en jou seun het 'n baie gesellige karakter – en rig ons visier op hom, want hy is aanvullend tot ons. Kortom, daar is byna altyd voorkeure en oor die algemeen verander dit. Een keer is een, dan die ander. En nog een keer.
Onderhoud deur Dorothée Louessard
* Skrywer van die blog www.pédagogieinnovante.com, en van die boeke “Daar is monsters onder my bed” en “Die Toltec-beginsels wat op kinders toegepas word”, red. Byl.