Spykers in die heining: hoe om op te hou om woorde te sê vir kinders wat seermaak

Daar is so 'n Oosterse gelykenis. Die wyse vader het vir die vinnige seun 'n sak spykers gegee en vir hom gesê om elke keer een spyker in die heiningplank te slaan as hy nie sy woede kon bedwing nie. Aanvanklik het die aantal spykers in die heining eksponensieel gegroei. Maar die jong man het aan homself gewerk, en sy pa het hom aangeraai om 'n spyker uit die heining te trek elke keer as hy daarin slaag om sy emosies te bedwing. Die dag het aangebreek toe daar nie 'n enkele spyker in die heining oorgebly het nie.

Maar die heining was nie meer dieselfde as voorheen nie: dit was deurspek met gate. En toe verduidelik die pa aan sy seun dat elke keer as ons 'n mens met woorde seermaak, bly dieselfde gat in sy siel, dieselfde litteken. En al vra ons later om verskoning en “haal die spyker uit”, bly die litteken steeds.

Dit is nie net woede wat ons die hamer laat lig en spykers inslaan nie: ons sê dikwels kwetsende woorde sonder om te dink, kritiseer kennisse en kollegas, “spreek net ons mening uit” aan vriende en familie. Ook om 'n kind groot te maak.

"Jy is nie my kind nie, hulle het jou in die hospitaal vervang!", "Hier is ek op jou ouderdom ...", "En wie is jy so!", "Wel, 'n kopie van pa!", "Alle kinders is soos kinders …”, “ Geen wonder ek wou nog altyd 'n seun hê nie … «

Al hierdie woorde is in die harte gespreek, in 'n oomblik van wanhoop en moegheid, in baie opsigte was dit 'n herhaling van wat die ouers self eens gehoor het. Maar die kind weet nie hoe om hierdie bykomende betekenisse te lees en die konteks te begryp nie, maar hy verstaan ​​baie goed dat hy nie so is nie, hy kan nie klaarkom nie, hy voldoen nie aan verwagtinge nie.

Noudat ek grootgeword het, is die probleem nie om hierdie spykers te verwyder en gate toe te lap nie - daar is sielkundiges en psigoterapeute daarvoor. Die probleem is hoe om nie foute te herhaal nie en om nie hierdie brandende, stekende, seer woorde doelbewus of outomaties uit te spreek nie.

"Wrede woorde, wat uit die dieptes van die geheue opstaan, word deur ons kinders geërf"

Yulia Zakharova, kliniese sielkundige

Elkeen van ons het idees oor onsself. In die sielkunde word dit "ek-konsep" genoem en bestaan ​​uit 'n beeld van jouself, houdings teenoor hierdie beeld (dit is ons selfagting) en word gemanifesteer in gedrag.

Die selfkonsep begin in die kinderjare vorm. ’n Klein kind weet nog niks van homself nie. Hy bou sy beeld "steen vir steen", en vertrou op die woorde van nabye mense, hoofsaaklik ouers. Dit is hul woorde, kritiek, beoordeling, lof wat die belangrikste "boumateriaal" word.

Hoe meer ons 'n kind positiewe evaluasies gee, hoe meer positief is sy selfkonsep en hoe meer waarskynlik is ons om 'n persoon groot te maak wat homself as goed, waardig van sukses en geluk ag. En omgekeerd — aanstootlike woorde skep die grondslag vir mislukking, 'n gevoel van 'n mens se eie nietigheid.

Met ouderdom verdwyn wrede woorde nêrens nie. Uit die dieptes van die geheue opstaan, word hulle deur ons kinders geërf. Hoe dikwels vind ons dat ons met hulle praat in dieselfde kwetsende terme as wat ons van ons ouers gehoor het. Ons wil ook “net goeie dinge” vir kinders hê en lam hulle persoonlikheid met woorde.

Vorige geslagte het in 'n situasie van gebrek aan sielkundige kennis geleef en niks verskrikliks gesien hetsy in beledigings of in fisiese strawwe nie. Daarom is ons ouers dikwels nie net deur woorde gewond nie, maar ook met 'n gordel gegesel. Noudat sielkundige kennis vir 'n wye verskeidenheid mense beskikbaar is, is dit tyd om hierdie stokkie van wreedheid te stop.

Hoe om dan op te voed?

Kinders is 'n bron van nie net vreugde nie, maar ook negatiewe gevoelens: irritasie, teleurstelling, hartseer, woede. Hoe om emosies te hanteer sonder om die kind se siel seer te maak?

1. Ons voed op of kan ons nie met onsself klaarkom nie?

Voordat jy jou ontevredenheid met 'n kind uitspreek, dink: is dit 'n opvoedkundige maatreël of is jy net nie in staat om jou gevoelens te hanteer nie?

2. Dink aan langtermyndoelwitte

Opvoedkundige maatreëls kan beide korttermyn- en langtermyndoelwitte nastreef. Korttermyn gefokus op die hede: stop ongewenste gedrag of, omgekeerd, moedig die kind aan om te doen wat hy nie wil hê nie.

As jy onbetwisbare gehoorsaamheid eis, dink 20 jaar vooruit. Wil jy hê dat jou kind, wanneer hy groot is, moet gehoorsaam, nie probeer om sy posisie te verdedig nie? Maak jy die perfekte kunstenaar groot, 'n robot?

3. Druk gevoelens uit deur die «ek-boodskap»

In «ek-boodskappe» praat ons net oor onsself en ons gevoelens. «Ek is ontsteld», «ek is kwaad», «As dit raserig is, is dit vir my moeilik om te konsentreer.» Moet hulle egter nie met manipulasie verwar nie. Byvoorbeeld: "As jy 'n deuce kry, is my kop seer" is manipulasie.

4. Evalueer nie 'n persoon nie, maar optrede

As jy dink jou kind doen iets verkeerd, laat weet hom. Maar by verstek is die kind goed, en dade, woorde kan sleg wees: nie “jy is sleg nie”, maar “dit lyk my jy het nou iets sleg gedoen”.

5. Leer om emosies te hanteer

As jy vind dat jy nie jou gevoelens kan hanteer nie, doen moeite en probeer om die ek-boodskap te gebruik. Sorg dan vir jouself: gaan na 'n ander kamer, rus, stap.

As jy weet dat jy gekenmerk word deur akute impulsiewe reaksies, bemeester die vaardighede van emosionele selfregulering: asemhalingstegnieke, praktyke van bewuste aandag. Lees oor woedebestuurstrategieë, probeer om meer rus te kry.