Wat bedoel ons deur vir 'n ander te sê "Ek is lief vir" en "Ek wil by jou wees"? Hoe om 'n infantiele droom om versorg te word te onderskei van 'n volwasse en opregte gevoel? Ons handel met 'n spesialis.
maak my gelukkig
Wanneer ons 'n verhouding aangaan, verstaan ons nie altyd dat ons aan die begin van 'n romantiese verhouding 'n bietjie anders optree as in die gewone lewe nie. En dit is hoekom ons soms teleurgesteld is in onsself en in 'n maat.
Maria (32) sê: “Hy was perfek terwyl ons uitgegaan het – oplettend, sensitief, het vir my omgegee en gekoester, ek het gevoel hoe belangrik dit vir hom was dat hy bang was om my te verloor. Hy was altyd daar, hy het by die eerste oproep gekom selfs in die middel van die nag. Ek was so bly! Maar toe ons begin saamwoon, het hy skielik 'n besigheid van sy eie opgedaag, 'n begeerte om te ontspan, en hy het baie minder aandag aan my begin gee. Miskien is dit nie my persoon nie … «
Wat het gebeur? Maria het 'n regte man voor haar gesien, 'n aparte mens wat benewens haar ook homself in haar lewe het. En sy hou glad nie van hierdie werklikheid nie, want ’n kinderlike begeerte spreek daarin: “Ek wil hê alles moet om my draai.”
Maar 'n ander kan nie sy lewe daaraan wy om ons voortdurend gelukkig te maak nie. Maak nie saak hoe dierbaar verhoudings is nie, ons eie belangstellings, behoeftes en begeertes, persoonlike ruimte en tyd is ook vir ons belangrik. En dit is 'n subtiele kuns - om 'n balans te vind tussen die lewe in 'n paartjie en jou eie.
Dmitry (45) hou nie daarvan as sy vrou oor iets onaangenaam praat nie. Hy onttrek hom en vermy sulke gesprekke. Sy innerlike boodskap aan sy vrou is: Streel my, sê net goeie dinge, en dan sal ek gelukkig wees. Maar die lewe in 'n paartjie is onmoontlik sonder om oor probleme te praat, sonder konflikte, sonder moeilike gevoelens.
Die begeerte van die vrou om Dmitri na die gesprek te bring, spreek van haar gewilligheid om probleme op te los, maar dit is moeilik vir Dmitri. Dit blyk dat hy wil hê sy vrou moet hom gelukkig maak, maar dink nie dat sy dalk iets mis nie, iets ontstel haar, aangesien sy na hom wend met so 'n versoek.
Wat verwag ons van 'n maat?
Nog 'n gesindheid waarmee mense verhoudings aanknoop is: "Spandeer jou lewe daaraan om my gelukkig te maak, dien my behoeftes, en ek sal jou uitbuit."
Dit is duidelik dat hierdie verhouding niks met liefde te doen het nie. Die verwagting dat die ander ons altyd gelukkig sal maak, doem ons eerstens tot diep teleurstelling en dui daarop dat dit belangrik is om aan onsself en ons gesindhede te werk.
Om te sê "Ek wil by jou wees", bedoel mense dikwels 'n soort "ideale" deel van 'n maat, ignoreer sy menslike kant, waar daar 'n plek vir onvolmaaktheid is. Die verwagting dat die ander altyd “goed”, “gemaklik” sal wees, is heeltemal onrealisties en meng in met die bou van gesonde verhoudings.
Ons sê baie dikwels dat ons ontevrede is met 'n maat, maar dink ons dikwels aan ons "tekortkominge"? Hou ons nie op om die goeie raak te sien in diegene na aan ons, waarop ons in verhoudings moet staatmaak nie? Waardeer en let ons steeds sy sterk punte op, of het dit vir ons iets vanselfsprekends geword?
Liefde is 'n bekommernis vir twee
Die bou van verhoudings, die skep van 'n spesiale ruimte van liefde en intimiteit is die bekommernis van twee, en albei maak stappe in hulle rigting. As ons verwag dat net die maat sal "loop", maar nie van plan is om self te beweeg nie, dui dit op ons infantiele posisie. Maar om jouself aan 'n ander op te offer, al die werk, insluitend emosionele werk, op jouself te skou, is ook nie die gesondste posisie nie.
Is almal gereed om in 'n verhouding te werk en nie hierdie bekommernisse na 'n maat te verskuif nie? Ongelukkig nee. Maar dit is nuttig vir almal om oor hulself te dink, vra die volgende vrae:
- Hoekom dink ek is dit goed om saam met die stroom te gaan?
- Waar sal ek eindig as ek nie omgee vir verhoudings nie, ophou om my pogings daarin te belê, verantwoordelikheid daarvoor te aanvaar?
- Wat sal gebeur as ek nie die posisie "Ek is wie ek is, ek gaan nie verander nie - punt" opgee nie?
- Wat bedreig die onwilligheid om mekaar se "tale van liefde" te leer en in ag te neem?
Hier is twee metafore wat jou sal help om te verstaan hoe belangrik die bydrae van beide vennote tot die verhouding is.
Kom ons stel ons 'n wandelende persoon voor. Wat gebeur as een been sleep, "weier" om te gaan? Hoe lank kan die tweede been die dubbele las dra? Wat sal met hierdie persoon gebeur?
Stel jou nou voor dat die verhouding 'n huisplant is. Om dit lewendig en gesond te maak, om gereeld te blom, moet jy dit natmaak, dit aan lig blootstel, die regte temperatuur skep, bemes en ent. Sonder behoorlike sorg sal dit sterf. Verhoudings, as dit nie versorg word nie, sterf. En sulke sorg is 'n gelyke verantwoordelikheid van beide. Om dit te weet is die sleutel tot 'n sterk verhouding.
Om die verskille van vennote te verstaan en te aanvaar, help hulle om stappe na mekaar te neem. Selfs die persoon naaste aan ons verskil van ons, en die begeerte om hom te verander, om hom gemaklik te maak vir jouself, beteken dat jy hom (soos hy is) nie nodig het nie.
Dit is in verhoudings wat jy kan leer om andersheid raak te sien, leer om dit te aanvaar en te verstaan, om ander, anders as joune, maniere te ontdek om te leef, te kommunikeer, probleme op te los, op veranderinge te reageer.
Terselfdertyd is dit belangrik om nie in 'n maat op te los nie, om nie sy manier van interaksie met die wêreld en homself te kopieer nie. Ons taak is immers om te ontwikkel sonder om ons identiteit te verloor. Jy kan iets nuuts leer deur dit as 'n geskenk van 'n maat te aanvaar.
Sielkundige en filosoof Erich Fromm het aangevoer: "... Liefde is 'n aktiewe bekommernis, 'n belangstelling in die lewe en welsyn van die een vir wie ons lief is." Maar opregte belangstelling is waar ons probeer om die ander te sien vir wie hy is voordat ons sy lewe verstandeloos verbeter. Dit is die geheim van eerlike en harmonieuse verhoudings.