As volwassenes en onafhanklik ervaar ons steeds die verlies van verhoudings akuut. Hoekom versuim ons om lyding te vermy en hoe kan ons dit verlig? Die Gestaltterapeut antwoord.
Sielkunde: Hoekom is dit so moeilik om op te breek?
Victoria Dubinskaya: Daar is verskeie redes. Die eerste is dat ons op 'n basiese, biologiese vlak iemand naby nodig het, sonder 'n verhouding kan ons nie. In die middel van die twintigste eeu het die neurofisioloog Donald Hebb met vrywilligers geëksperimenteer en probeer uitvind hoe lank hulle alleen kon wees. Niemand het dit vir meer as 'n week gemaak nie. En daarna is die deelnemers se geestelike prosesse versteur, hallusinasies het begin. Ons kan sonder baie dinge klaarkom, maar nie sonder mekaar nie.
Maar hoekom leef ons nie in vrede sonder almal nie?
VD; En dit is die tweede rede: ons het baie behoeftes wat ons slegs in kontak met mekaar kan bevredig. Ons wil gewaardeer, geliefd, nodig voel. Derdens het ons ander nodig om op te maak vir wat in die kinderjare ontbreek het.
As 'n kind verafgeleë of koue ouers gehad het wat hom grootgemaak het, maar hom nie geestelike warmte gegee het nie, sal hy in volwassenheid iemand soek wat hierdie emosionele gat sal vul. Daar kan verskeie sulke tekorte wees. En eerlikwaar, ons ervaar almal een of ander tekort. Ten slotte, net belangstelling: ons stel belang in mekaar as individue. Omdat ons almal verskillend is, is elkeen uniek en anders as die ander.
Sal dit seermaak as jy opbreek?
VD; Nie nodig nie. Pyn is 'n reaksie op besering, belediging, belediging, wat ons dikwels ervaar, maar nie altyd nie. Dit gebeur dat 'n paartjie so te sê mooi uitmekaar breek: sonder gille, skandale, wedersydse beskuldigings. Bloot omdat hulle nie meer verbind is nie.
Afskeid deur onderlinge ooreenkoms — en dan is daar geen pyn nie, maar daar is hartseer. En pyn word altyd met 'n wond geassosieer. Vandaar die gevoel dat iets uit ons geruk is. Waaroor gaan hierdie pyn? Sy is 'n aanduiding van die betekenis van die ander vir ons. Mens verdwyn uit ons lewe, en niks verander nie, asof dit nooit bestaan het nie. En die ander blare, en ons verstaan hoeveel alles met hom verbind was! Ons ervaar verhoudings as 'n soort kanaal vir die beweging van die lewe.
Sodra ek my die een voorstel wat ek liefhet, begin daar dadelik iets binne opkom. ’n Onsigbare krag trek na hom toe. En wanneer dit nie daar is nie, blyk dit dat die kanaal afgesny is, ek kan eenvoudig nie voluit leef wat ek wil nie. Energie styg, maar gaan nêrens nie. En ek vind myself in frustrasie - ek kan nie doen wat ek wil nie! Ek het niemand nie. En dit maak seer.
Wie het die moeilikste om op te breek?
VD; Diegene wat in 'n emosioneel afhanklike verhouding is. Hulle het die een wat hulle gekies het soos suurstof nodig, daarsonder begin hulle versmoor. Ek het 'n geval in die praktyk gehad toe 'n man 'n vrou verlaat het, en sy het vir drie dae siek geword. Ek het niks gehoor of gesien nie, ten spyte van die feit dat sy 'n baba gehad het!
En sy is doodgemaak, want na haar verstand het die lewe tot 'n einde gekom met die heengaan van hierdie man. Vir iemand wat emosioneel afhanklik is, vernou die hele lewe tot een onderwerp, en dit word onvervangbaar. En by die afskeid het die verslaafde die gevoel dat hy in stukke geskeur is, die steun is verwyder, hy is gestremd gemaak. Dis ondraaglik. In Oostenryk gaan hulle selfs die naam van 'n nuwe siekte bekendstel - "ondraaglike liefdeslyding."
Hoe is emosionele afhanklikheid en gewonde selfbeeld — «Ek is verwerp»?
VD; Dit is skakels in dieselfde ketting. Gewonde selfbeeld kom uit selftwyfel. En dit, soos die neiging tot verslawing, is die gevolg van aandaggebrek in die kinderjare. In Rusland het byna almal 'n lae selfbeeld, soos dit histories gebeur het. Ons oupas het vuurstene gehad, en ons ouers is baie funksioneel — werk ter wille van werk, trek alles op jouself. Een vraag aan die kind: “Watter graad het jy op skool gekry?” Nie om te prys, te juig nie, maar om heeltyd iets te eis. En daarom, ons innerlike vertroue, begrip van ons betekenis, dit is onderontwikkel, en daarom kwesbaar.
Dit blyk dat onsekerheid ons nasionale eienskap is?
VD; Jy kan so sê. Nog 'n nasionale kenmerk is dat ons bang is om kwesbaar te wees. Wat is ons in die kinderjare vertel toe dit sleg was? "Bly kalm en gaan voort!" Daarom steek ons die feit dat ons pyn het weg, beur op, skep die voorkoms dat alles reg is en probeer ander hiervan oortuig. En die pyn kom in die nag, laat jou nie slaap nie. Sy word verwerp, maar nie geleef nie. Dit is sleg. Want die pyn moet met iemand gedeel word, om te treur. Sielkundige Alfried Lenglet het 'n uitdrukking: "Trane was die wonde van die siel." En dit is waar.
Wat is die verskil tussen opbreek en verlies?
VD; Opbreek is nie 'n eenrigtingproses nie, dit behels ten minste twee mense. En ons kan iets doen: reageer, sê, antwoord. En die verlies stel ons voor die feit, dit is wat die lewe my konfronteer en dat ek dit op een of ander manier in myself moet uitwerk. En afskeid is 'n reeds verwerkte feit, betekenisvol.
Hoe kan jy die pyn van verlies verlig?
VD; Dit is hoe die verwerkte verliese meer draaglik word. Kom ons sê jy sukkel met die feit van veroudering. Kom ons ontleed waar dit vandaan kom. Meestal hou ons vas aan die jeug, wanneer ons nie iets in die lewe besef het nie en asof ons wil teruggaan in tyd en tyd het om dit te doen. As ons hierdie rede vind dat ons dit een keer nie so klaar gemaak het nie, werk dit uit, jy kan die verlies van jeug na die rang van afskeid oorplaas en dit laat gaan. En het steeds ondersteuning nodig. Drama gebeur wanneer hulle nie is nie. Verlief geraak, opgebreek, teruggekyk - maar daar is niks om op staat te maak nie. Dan verander afskeid in harde arbeid. En as daar goeie vriende, 'n gunsteling besigheid, finansiële welstand is, ondersteun dit ons.