Ek wil geliefd wees

Dit is duidelik dat die kind nie kan oorleef sonder die liefde en sorg van die ouers nie en reageer op sy beurt met vurige geneentheid daarop. Maar wat van volwassenes?

Vreemd genoeg is daar vir 'n lang tyd (tot omtrent die 1980's) geglo dat, ideaal gesproke, 'n volwassene selfversorgend is. En diegene wat gestreel, vertroos en na geluister wou word, is “medeafhanklikes” genoem. Maar houdings het verander.

Effektiewe verslawing

"Stel jou 'n geslote, somber persoon langs jou voor," stel die emosioneel gefokusde psigoterapeut Tatyana Gorbolskaya voor, "en dit is onwaarskynlik dat jy sal wil glimlag. Stel jou nou voor dat jy 'n sielsgenoot gevind het, met wie jy goed voel, wat jou verstaan ​​... 'n Heeltemal ander bui, reg? In volwassenheid het ons net soveel intimiteit met 'n ander nodig as wat ons in die kinderjare gedoen het!”

In die 1950's het die Engelse psigoanalis John Bowlby gehegtheidsteorie ontwikkel gebaseer op waarnemings van kinders. Later het ander sielkundiges sy idees ontwikkel en uitgevind dat volwassenes ook 'n behoefte aan gehegtheid het. Liefde is in ons gene, en nie omdat ons moet voortplant nie: dit is net moontlik sonder liefde.

Maar dit is nodig vir oorlewing. Wanneer ons geliefd is, voel ons veiliger, hanteer ons mislukkings beter en versterk ons ​​die algoritmes van prestasies. John Bowlby het gepraat van "effektiewe verslawing": die vermoë om emosionele ondersteuning te soek en te aanvaar. Liefde kan ook ons ​​integriteit herstel.

“Kinders gee dikwels ’n deel van hulself op om hul ouers tevrede te stel”, verduidelik Alexander Chernikov, ’n sistemiese gesinsielkundige, “verbied hulleself om te kla as ’n ouer veerkragtigheid waardeer, of word afhanklik sodat die ouer nodig voel. As volwassenes kies ons as vennote iemand wat ons sal help om hierdie verlore deel te herwin. Byvoorbeeld, om jou kwesbaarheid te aanvaar of meer selfstandig te word.”

Hegte verhoudings verbeter letterlik gesondheid. Enkellopendes is meer geneig om hipertensie te hê en het bloeddrukvlakke wat hul risiko van hartaanvalle en beroertes verdubbel¹.

Maar slegte verhoudings is net so erg as om dit nie te hê nie. Mans wat nie die liefde van hul gades voel nie, is geneig tot angina pectoris. Ongeliefde vrouens is meer geneig om aan hipertensie te ly as gelukkig getroudes. Wanneer 'n geliefde nie in ons belangstel nie, beskou ons dit as 'n bedreiging vir oorlewing.

Is jy met my?

Russels vind plaas in daardie paartjies waar maats baie in mekaar belangstel, en in dié waar wedersydse belangstelling reeds vervaag het. Hier en daar genereer 'n rusie 'n gevoel van onenigheid en 'n vrees vir verlies. Maar daar is ook 'n verskil! "Diegene wat vol vertroue is in die sterkte van verhoudings, word maklik herstel," beklemtoon Tatyana Gorbolskaya. "Maar diegene wat twyfel oor die sterkte van die verbinding, raak vinnig in paniek."

Die vrees om verlate te word laat ons op een van twee maniere reageer. Die eerste is om die maat skerp te nader, aan hom vas te klou of aan te val (skree, eis, "vuur met vuur") om 'n onmiddellike reaksie te kry, bevestiging dat die verbinding nog lewendig is. Die tweede is om weg te beweeg van jou maat, onttrek in jouself en vries, ontkoppel van jou gevoelens om minder te ly. Albei hierdie metodes vererger die konflik net.

Maar meestal wil jy hê dat jou geliefde vrede aan ons moet gee, ons verseker van sy liefde, omhels, iets aangenaams sê. Maar hoeveel waag dit om 'n vuurspuwende draak of 'n ysbeeld te omhels? “Dit is hoekom sielkundiges by opleidings vir paartjies lewensmaats help leer om hulself anders uit te druk en nie op gedrag te reageer nie, maar op wat daaragter staan: 'n diep behoefte aan intimiteit,” sê Tatyana Gorbolskaya. Dit is nie die maklikste taak nie, maar die speletjie is die kers werd!

Nadat hulle geleer het om mekaar te verstaan, bou vennote 'n sterk band wat beide eksterne en interne bedreigings kan weerstaan. As ons vraag (soms nie hardop gepraat nie) aan 'n maat is "Is jy by my?" – kry altyd die antwoord “ja”, dis makliker vir ons om oor ons begeertes, vrese, hoop te praat. Met die wete dat 'n geliefde sal reageer op 'n oproep om hulp, voel ons kalmer en meer selfversekerd.

My beste geskenk

“Ons het gereeld gestry, en my man het gesê hy kan dit nie verduur as ek skree nie. En hy wil graag hê ek moet hom vyf minute se time-out gee in geval van onenigheid, op sy versoek,” sê die 36-jarige Tamara oor haar ervaring in gesinsterapie. - Ek skree? Ek het gevoel asof ek nooit my stem verhef het nie! Maar tog het ek besluit om te probeer.

Sowat 'n week later, tydens 'n gesprek wat nie eens vir my te intens gelyk het nie, het my man gesê dat hy 'n rukkie uit sal wees. Aanvanklik wou ek gewoonlik verontwaardig wees, maar ek het my belofte onthou.

Hy het weggegaan, en ek het 'n aanval van afgryse gevoel. Dit het vir my gelyk of hy my vir altyd verlaat het. Ek wou agter hom aanhardloop, maar ek het myself ingehou. Vyf minute later het hy teruggekeer en gesê dat hy nou gereed is om na my te luister. Tamara noem "kosmiese verligting" die gevoel wat haar op daardie oomblik aangegryp het.

"Wat 'n maat vra, kan vreemd, dom of onmoontlik lyk," merk Alexander Chernikov op. “Maar as ons dit, alhoewel teësinnig, doen, help ons nie net 'n ander nie, maar gee ons ook die verlore deel van onsself terug. Hierdie aksie behoort egter 'n geskenk te wees: dit is onmoontlik om oor 'n ruil ooreen te kom, want die kinderlike deel van ons persoonlikheid aanvaar nie kontraktuele verhoudings nie.².

’n Geskenk beteken nie dat die maat alles self moet raai nie. Dit beteken dat hy ons vrywillig, uit vrye wil, kom ontmoet, met ander woorde uit liefde vir ons.

Vreemd genoeg is baie volwassenes bang om te praat oor wat hulle nodig het. Die redes is anders: vrees vir verwerping, die begeerte om te pas by die beeld van 'n held wat nie behoeftes het nie (wat as 'n swakheid beskou kan word), of bloot sy eie onkunde daaroor.

"Psigoterapie vir paartjies stel een van die take om almal te help om uit te vind wat hul liefdestaal is en wat hul maat het, want dit is dalk nie dieselfde nie," sê Tatyana Gorbolskaya. – En dan moet almal nog leer om die taal van 'n ander te praat, en dit is ook nie altyd maklik nie.

Ek het twee in terapie gehad: sy het 'n sterk honger na fisiese kontak, en hy is oorvoed met moederlike liefde en vermy enige aanraking buite seks. Die belangrikste ding hier is geduld en gereedheid om mekaar halfpad te ontmoet.” Moenie kritiseer en eis nie, maar vra en merk suksesse op.

verander en verander

Romantiese verhoudings is 'n kombinasie van veilige gehegtheid en seksualiteit. Sensuele intimiteit word immers gekenmerk deur risiko en openheid, onmoontlik in oppervlakkige verbintenisse. Vennote wat deur sterk en betroubare verhoudings verbind is, is meer sensitief en reageer op mekaar se behoeftes aan sorg.

“Ons kies intuïtief as ons metgeselle die een wat ons seer plekke raai. Hy kan dit selfs meer pynlik maak, of hy kan hom genees, net soos ons doen, - merk Tatyana Gorbolskaya op. Alles hang af van sensitiwiteit en vertroue. Nie elke aanhangsel is van die begin af veilig nie. Maar dit kan geskep word as die vennote so 'n voorneme het.”

Om blywende hegte verhoudings te bou, moet ons ons innerlike behoeftes en begeertes kan herken. En omskep dit in boodskappe wat die geliefde kan verstaan ​​en op kan reageer. Wat as alles reg is?

"Ons verander elke dag, net soos 'n maat," merk Alexander Chernikov op, "so verhoudings is ook in konstante ontwikkeling. Verhoudings is ’n voortdurende mede-skepping.” waartoe almal bydra.

¹ Gebaseer op 'n studie deur Louise Hawkley van die Sentrum vir Kognitiewe en Sosiale Neurowetenskap. Hierdie en die res van hierdie hoofstuk is geneem uit Sue Johnson se Hold Me Tight (Mann, Ivanov en Ferber, 2018).

² Harville Hendrix, Hoe om die liefde te kry wat jy wil hê (Kron-Press, 1999).