Contents [show]
“Die hoof van die gesin”, “Ons vrou besluit alles”, “Ek sal my man vra wat hy sal sê” … Wie moet die leier in 'n paar wees? Is dit nie tyd om verouderde stereotipes te heroorweeg en te leer van daardie families waar daar geen hoofsaak is nie, of eerder, die belangrikstes is alles? Wat hou gewoonlik 'n gelukkige paartjie vir baie jare bymekaar? Besigheidsafrigter Radislav Gandapas het 'n resep, bewys deur persoonlike ervaring.
Enige gesin is nie net ’n bron van inspirasie en vreugde nie, maar ook die hoofbron van konflikte en probleme, is die sakeafrigter en leierskapkenner Radislav Gandapas oortuig. Dit is familietwis wat eerste kom in die lys van die hoofoorsake van krisisse.
In die tweede plek is konflikte in die professionele sfeer. "In oomblikke van swakheid het 'n persoon 'n instinktiewe begeerte om ontslae te raak van die bron van probleme, dit wil sê om verhoudings te verbreek, om werk te verlaat. Maar is dit altyd die enigste manier om dit op te los? — oproepe vir denkende besigheidsafrigter.
Versamel algemene indrukke
Dikwels bly paartjies saam ondanks duidelike meningsverskille. Heel waarskynlik het hulle net nog nie 'n kritieke punt bereik nie.
"Ek is oortuig daarvan dat nie gesamentlike eiendom of gemeenskaplike kinders vennote sal keer om uitmekaar te gaan as die krisis sy klimaks bereik het nie," gaan Radislav Gandapas voort. — In die geval van 'n egskeiding en die "militêre aksies" wat daarmee gepaard gaan, vernietig die vennote gesamentlike eiendom. Leefruimte word verruil vir minder vloeistof en gemaklik. In die proses van litigasie is dit nie ongewoon dat 'n besigheid wat in vennootskap gefloreer het, sterf nie. En selfs die teenwoordigheid van kinders stop nie almal nie, en as 'n reël vertrek vaders, gooi die las af, en die kinders bly by hul moeders.
So wat sal die paartjie dan bymekaar hou? “Moenie gesamentlike eiendom opgaar nie, dit het nog nooit 'n huwelik gered nie. Versamel algemene indrukke! adviseer 'n besigheidsafrigter. Dit is presies wat hy self in verhoudings doen en is baie trots daarop dat hy "vier kinders van 4 tot 17 jaar oud het, en almal van een geliefde vrou."
Die lewe van 'n groot gesin is vol roetine, en daarom kom Radislav en sy vrou Anna verskeie kere per jaar met avonture vir die hele gesin en spandeer verpligte dae saam en laat die kinders aan hul oumas oor. Hulle het selfs besluit om te trou juis om nog 'n algemene blink gebeurtenis in die lewe te word, hoewel hulle teen daardie tyd reeds twee kinders gehad het en daar geen twyfel was dat hulle saam sou wees nie.
Dit was 'n pragtige multi-vlak speletjie met 'n reis op 'n skip en 'n plegtige huweliksaansoek, waarin almal geniet het - die pasgetroudes, en familie, en vriende betrokke by 'n telefoon flitsmobiel wat deur die bruidegom uitgedink is (64 oproepe met die woorde « Anya, sê» Ja » het die bruid ontvang vir 'n paar uur se stap langs die rivier).
Algemene indrukke en gedeelde emosies is presies wat twee afsonderlike mense in 'n paartjie verbind, en glad nie 'n gemeenskaplike leefruimte of 'n stempel in 'n paspoort nie.
"Dit is 'n troue, en 'n reis, en wanneer die kind 'n temperatuur onder 40 het, en jy jaag snags met jou vrou van een kliniek na 'n ander rond op soek na die regte dokter," verduidelik Radislav. — Dit maak nie saak in watter toon — positief of negatief — indrukke gekleur is nie, dit is belangrik dat dit gesamentlik is.
As ons in mekaar gegroei het met 'n miljoen algemene gebeurtenisse en emosies ervaar, is dit vir ons moeilik om te skei. En as daar nie algemene stories in 'n huwelik is nie, dan is daar niks om te spaar nie: die vrou sorg vir die kinders, hy verdien geld, en as hy terugkom huis toe, praat hy verder oor die telefoon oor besigheid. Of hy sê dat hy moeg is, vra om nie aan hom te raak nie, eet self en gaan kyk TV in die kantoor, en raak daar aan die slaap. Hulle het twee parallelle lewens, hulle het niks om te verloor nie.”
Onthou dat die leier 'n aktiewe posisie is
Die leierskapskenner is seker dat die moderne gesin ’n horisontale hiërargie nodig het.
"Aan die een kant is dit 'n oksimoron, want die woord "hiërargie" suggereer dat iemand ondergeskik is aan iemand," verduidelik die sakeafrigter sy standpunt. — Aan die ander kant impliseer 'n moderne gesin van twee sosiaal aktiewe vennote wat hulself soveel as moontlik wil wys, gelyke naasbestaan. As iemand in die paar nietemin op 'n vertikale hiërargie aandring, sal die een kant gedwing word om sy belange aan die ander te onderwerp.
Daar is vakbonde waar hy verdien, en sy sorg vir die huis en kinders. So 'n kontrak pas blykbaar almal. Sommige van hierdie paartjies is gelukkig. Maar ek vind dikwels dat 'n groot aantal vroue nie hul vermoëns buite die huis wys nie.
Op 'n stadium voel iemand in 'n paartjie skielik by 'n doodloopstraat. "O, ons gevoelens het koud geword." Of "Ons het niks om oor te praat nie." Wel, as hulle raai om na opleiding, na 'n sielkundige te gaan, spesiale literatuur te begin lees, dan is daar 'n kans om uit te vind dat die huwelik nie verseël word deur 'n huwelikskontrak, kinders en eiendom nie, maar deur gesamentlike emosionele ervarings. En miskien sal die egpaar hul gewone formaat van verhoudings verander "hoof van die gesin - ondergeskik."
Die horisontale hiërargie laat beide vennote toe om hulself te realiseer en terselfdertyd die egpaar as geheel. Maar hoe om leierskap in die praktyk te deel?
“Onderhandeling is wat 'n volwasse, volwaardige verhouding waarborg. Die huwelik is die kuns van kompromie, sê Radislav Gandapas. — Jy moet sê wat jy van die huwelik wil hê, wat jy buite die huwelik wil hê, wat vir jou belangrik en interessant is.
Baie leef en dink verkeerdelik dat die ander kant by verstek tevrede is, aangesien dit stil is. En as iets skielik verkeerd is, hoekom tree sy of hy dan op, asof sy of hy alles het. En soms word ons behoeftes dalk nie eers deur onsself verwesenlik nie. Totdat ons met vakansie gegaan het en ek my eie hoekie van privaatheid in die gastehuis gehad het, het ek nie geweet ek het dieselfde by die huis nodig nie. En ek het my vrou daarvan vertel, nou dink ons oor hoe om dit in ons woonstel toe te rus.
Met 'n horisontale hiërargie is daar geen vereiste dat iemand se belange hoër is, belangriker as die belange van ander nie. Hier het almal gelyke regte, ongeag wie die hoofinkomste huis toe bring of die woonstel skoonmaak en kos voorberei.
Gee mekaar die reg om besluite te neem
Hoe om 'n leier te onderskei? En hoe om leierseienskappe in jouself te vind? Leierskap word nie deur status gedefinieer nie. 'n Ware leier, beide in besigheid en in verhoudings, is die een wat 'n aktiewe lewensposisie inneem en ander toelaat om langs hom te ontwikkel, en glad nie die een wat die "Chief"-teken op die deur het en op ander neerkyk nie. .
"Die term "leier" het baie betekenisse en interpretasies," sê Radislav Gandapas. — Leierskap kan 'n lewensstrategie genoem word wat op inisiatief en verantwoordelikheid gefokus is. Die leier is die een wat sy eie lot bepaal. Hy leef nie uit die posisie van "O, wat kan ek doen, die omstandighede het ontwikkel nie." Hy skep self die nodige omstandighede.
Die leier sal nie wag totdat hulle sy salaris verhoog nie, hy sal dit self inisieer. Maar nie in die sin dat dit lekker sal wees om meer te kry nie. Hy beskou geld as die standaard van sy groei en ontwikkeling. Hy sal vir die bestuur sê dat hy homself beter wil realiseer, om ’n nuwe vlak van besluitneming, skaal, verantwoordelikheid te bereik.”
Byvoorbeeld, 'n jong man Misha sien geen vooruitsigte in sy dorp nie en besluit om na 'n groot stad te gaan. Hy betree 'n universiteit, kry werk, beweeg op die loopbaanleer daar. Is hy 'n leier? Ongetwyfeld. Wat kan nie gesê word oor 'n ander jong man Bor, wat gebore en grootgemaak is deur heersende ouers, het die universiteit betree wat hulle vir hom gekies het, na die gradeplegtigheid het hy 'n werk gekry by 'n vriend van sy pa, en vir 12 jaar is hy nou dieselfde posisie beklee — sterre met daar is nie genoeg hemel nie, maar hulle kan hom ook nie afdank nie — immers die seun van 'n ou vader se vriend.
In sy persoonlike lewe is hy ook bekend - 'n meisie het vinnig van hom swanger geword, self "getroud". Sy was nie lief vir hom nie, maar weens haar ouderdom was dit tyd vir haar om te trou. Wie is die leier in hierdie paar? Sy is. Baie jare gaan verby, en eendag ontdek Borya dat hy by 'n ongeliefde werk werk, saam met 'n ongeliefde vrou woon en 'n kind grootmaak wat hy nie regtig wou hê nie. Maar hy is nie gereed om sy lewe te verander nie. Hy bestaan dus, sonder om 'n leierskapstrategie te toon.
Leierskapseienskappe word in die kinderjare ingeskerp. Maar sodra ons kinders “straf” omdat hulle die inisiatief neem, blokkeer ons dadelik die toekomstige leier-opsie. Die kind het die skottelgoed gewas, water op die vloer gegooi. Twee reaksies is moontlik.
Eerstens: prys en wys hoe om skottelgoed te was sonder om water te mors.
Die tweede: om vir die vlei te skel, om hom dom te noem, 'n pes van huishoudelike eiendom, om hom bang te maak met sogenaamd woedende bure.
Dit is duidelik dat die kind in die tweede geval die volgende keer hard sal dink of hy iets om die huis moet doen, want dit blyk vernederend, vernietigend en onveilig vir hom te wees. Inisiatief kan op enige ouderdom verlore gaan. Die man kap dikwels sy vrou se vlerke af, en die vrou vir haar man. En dan is albei verbaas: hoekom spandeer sy die hele tyd saam met haar vriende, en nie by die huis nie, en hy lê altyd op die rusbank.
So wat om te doen? Hoe om inisiatief en 'n aktiewe posisie in 'n verhouding te herwin?
Familie is samewerking, spanwerk. Elke lid van die gesin het 'n stem en die reg op geluk op enige gegewe tydstip.
“Jy kan terugspoel na die beginpunt van die verhouding. En stem opnuut saam oor hoe ons hulle nou gaan bou,” beveel Radislav Gandapas aan. — Dit maak sin om emosies af te skakel en rasionaliteit aan te skakel en jouself af te vra: in die algemeen, is ek gelukkig met hierdie persoon, wil ek saam met hom lewe? Is ons ontevredenheid met mekaar fataal?
As die antwoord op die eerste vraag “Nee” is en die tweede is “Ja”, hou dan op om mekaar te martel en laat gaan. As jy verstaan dat dit jou persoon is met wie jy die lewe wil leef, saam oud wil word, dan moet jy onderhandel of in die teenwoordigheid van 'n gesinsielkundige gaan praat wat julle albei sal help om die verhouding van buite af te sien en te hou. die gesprek in 'n konstruktiewe rigting.
Wat sal enige van die vennote grond gee om die inisiatief te neem? Die gevoel dat sy stem belangrik is. Die ou idee - wie verdien, besluit hy - is verouderd.
"Wat 'n persoon ook al in 'n huwelik doen - of hy in 'n kantoor werk, 'n besigheid of 'n huishouding bestuur, in stede en dorpe rondreis, of by die huis met kinders sit, hy moet nie ontneem word van die reg om besluite te neem nie," sê Radislav Gandapas. “Die menslike spesie het oorleef danksy die vermoë om saam te werk en te onderhandel.
Familie is samewerking, spanwerk. Elke lid van die gesin het 'n stem en die reg op geluk op enige gegewe tydstip. En as hy ongelukkig is, dan moet daar na hom geluister word, en sy redelike eise moet deur die ander kant bevredig word, tensy hulle haar geluk vernietig.