Soms sê ons een ding, maar dink presies die teenoorgestelde - wat kommunikasie met ander mense negatief beïnvloed. Hoe om te leer om die gespreksgenote beter te verstaan en bykomende inligting van hulle te ontvang? Probeer om stadiger te gaan en gaan die «viskose kontak»-toestand in.
In alledaagse kommunikasie reageer ons dikwels te vinnig, outomaties op die woorde van die gespreksgenoot, en dit lei tot onnodige konflikte. Ek wil my metafoor deel, wat help om sulke outomatisme te vermy.
Een van die take wat in psigoterapie opgelos word, is om te verstaan hoe die kliënt se kommunikasie werk. Beide ekstern, met ander mense en veral met die terapeut, en intern - wanneer daar 'n dialoog tussen verskillende subpersoonlikhede is. Dit is geriefliker om dit teen lae snelhede uitmekaar te haal, wat stadiger word. Om tyd te hê en sommige verskynsels raak te sien, en hulle te begryp, en die beste manier te kies om te reageer.
Ek noem hierdie verlangsaming "viskose kontak". In fisika word viskositeit geskep deur die weerstand van ruimte: deeltjies van materie of 'n veld verhoed dat 'n liggaam te vinnig beweeg. In kontak verseker sulke weerstand aktiewe aandag.
As ons aandag op die ander konsentreer, lyk dit of ons die impulse wat daaruit voortspruit vertraag - woorde, gebare, aksies ...
'n Spesiale rol word gespeel deur vrae wat nie gerig is op wat die gespreksgenoot vir my sê nie (watter idee probeer hy oordra?), maar op hoe dit gebeur (in watter toon praat hy? Hoe sit, haal hy asem, beduie?) .
So ek kan verskeie dinge op een slag doen. Eerstens reageer ek minder op inhoud, wat my in staat stel om my outomatiese reaksies te vertraag. Tweedens kry ek bykomende inligting, gewoonlik versteek. Byvoorbeeld, in 'n sessie hoor ek: "Ek hou nie baie van jou nie." Die gewone natuurlike reaksie vir my sou verdediging wees, en selfs 'n vergeldingsaanval - "Wel, as jy nie van my hou nie, dan totsiens."
Maar om my aandag te vestig op hoe die skerp frase gesê is, met watter toon, gebare en postuur dit vergesel is, vertraag ek en stel my eie antwoord uit. Terselfdertyd kan ek oplet: 'n persoon probeer verbaal om verhoudings met my te verbreek, maar sit selfversekerd en gemaklik in 'n stoel, en is natuurlik nie van plan om te vertrek nie
En wat is dit dan? Hoe om sulke gedrag te verduidelik? Kan die kliënt dit self verduidelik?
’n Meer konstruktiewe dialoog en ’n nuwe lyn in terapie kan uit die ontdekte teenstrydigheid groei.
Ek wonder ook wat met my gebeur: hoe beïnvloed die gespreksgenoot my? Irriteer sy woorde my of wek simpatie? Wil ek van hom af wegbeweeg of nader trek? Wat lyk ons kommunikasie - baklei of dans, handel of samewerking?
Met verloop van tyd leer kliënte ook om aandag te bestuur deur die vraag te vra: "Wat gebeur en hoe gebeur dit?" Bietjie vir bietjie vertraag hulle en begin meer oplettend en gevolglik ryker lewe. Na alles, soos een Boeddhistiese meester gesê het, as ons onoplettend lewe, sterf ons tussen drome.